История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась... как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор "Ссаньо" на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.

Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
- Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д'гочите, там большевики Зимний и ящик "Столичной" взяли. Сегодня седьмое нояб'гя, геволюция победила, а вы как мудак.

Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
- Зд'гасьте, батенька, - приподнял он кепи и светанул лысиной фасона "озеро в лесу".

Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.
- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.

Судебный пристав Михаил Малинников спас людей во время взрыва в здании мирового суда в городе Кургане. Молодой человек накрыл собой гранату, когда преступник привел ее в действие. В результате он получил несовместимые с жизнью травмы.

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пиздишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Бля. . Заяц доебался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю... ...

***

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, - и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

На фотографии необычайно смелый и мужественный человек.
Великий вратарь NHL - Терри Савчук. Он в прямом смысле слова прочувствовал на себе всю жестокость игры.

Женщина в возрасте, с невыразимо печальным лицом,восседая за кухонным столом, довольно энергично машет ложкой перед щекастым карапузом лет двух от силы и мотонно уговаривает его:

- Сеня, кушай пожалуйста. Ну, ешь же. Зачем Всевышний дал тебе рот, раз уж ты его открыть не можешь? Это простой процесс, Сенечка. Открыл рот, ощутил в нем кашу, закрыл рот, жуй и ощущай, что растешь не по дням, а по часам. Съел ложку - плюс день жизни. Мне - плюс два. А не откроешь рот - минус два. Мне. А тебе минус сантиметр. А ты уже, между прочим, минут пять мотаешь головой своей на одну ложку. И уже совсем похоже, что своего задохлика папку ты не перерастешь.

Из прихожей басом:
- Мама! Прекратите пичкать моего сына своим ядом. Пичкайте его кашей.

01 Побриться чисто-чисто

Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: "Браво! Браво!" Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым - все сразу замечают.

02 Завязывать шнурки

Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.

03 Сварить пельмени

Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.

Известно, что Товарищ Сталин получал зарплату, которая превышала доход обычного советского гражданина в 15 раз. Если сравнивать доход глав государства за последние 60 лет, то мы поймем, что практически ничего не изменилось. А между тем зарплата нашего президента Владимира Путина составляет ...

Когда в начале 2000-х в столице начали стремительно исчезать тараканы, по Москве поползли шутки вроде "путинский режим вытравил даже тараканов".

Росли цены на нефть, улучшались условия кредитования, всё вокруг укреплялось, стабилизировалось и стремилось вверх. От такой благополучной жизни тараканы, с которыми москвичи жили бок о бок не одну сотню лет, покидали пределы МосквыРыжий таракан-пруссак - традиционный обитатель Москвы
Причем, не только тараканы, но и крысы, клопы и даже майские жуки. За ними потянулись и кроты, портившие своими норами зелёные лужайки рублёвских усадеб.

Выдвигались самые различные гипотезы массовому исходу живности из столицы: вредное излучение мобильных телефонов, секретные разработки Роспотребнадзора, генно-модифицированные продукты и прочие гламурные теории.

Все мы привыкли видеть знаменитостей в их ослепительном блеске. А сможете ли вы представить, как выглядели бы известные люди, если бы они были "простыми смертными" и ходили бы на самую обычную работу? Смутно? Тогда этот пост для вас.

Как ни странно, но в СССР, точно так же как и сегодня, мальчики хотели встречаться с девочками, а девочки с мальчиками. И проще всего это было делать "на танцах". Я пишу "на танцах" в кавычках, потому что правильно конечно писать "на танцевальных вечерах", но так никто и никогда не говорил. Обычно это звучало так --"На танцы сегодня пойдем?" -- "Пойдем, а куда?"

Куда -- это был ключевой вопрос. "Танцев" катастрофически не хватало. Летом было проще -- как правило, почти ежедневно работала летняя танцплощадка в каком-нибудь парке, а то и не в одном. В Красноярске, например, их было три, в трех разных парках . Тоже прямо скажем, не много -- на почти миллионный-то город, но все-таки хотя бы три -- и ежедневно. Вход был платным -- где 50 копеек, где рубль, но забор был не высоким, а охраны практически и вовсе не было...

А вот зимой... Зимой периодически устраивались "танцы" в различных учебных заведениях -- школах, техникумах, ВУЗ(ах).

Устраивались они, конечно исключительно "для своих" -- то есть учащихся/студентов этого заведения (иногда, в случае гендерного единообразия своего контингента, приглашались гости противоположного пола из другого учебного заведения), но всеми правдами- неправдами на них старалась попасть вся местная молодежь приблизительно подходящего возраста -- больше-то некуда.

Ну чтобы "по-быстренькому" и не заморачиваться! )))

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции "сюзерена" в отношениях.

Диета без спорта не дает хорошего результата!

- Пап, я писать хочу! - шестилетний Славка запыхтел на заднем сидении "Опеля".
- Сейчас тормознем, - согласился Артем и начал сбрасывать скорость.
- И пить хочу, - вздохнул сынишка.
- Так пить или писать? - улыбнулся отец.
- И то и другое, что у тебя так не бывает?
- Бывает, сын. Так, пойдем сначала пописаем.
Автомобиль остановился на пыльной обочине украинской дороги.
- Что я маленький? - обиделся Вячеслав Артемович, когда отец открыл ему дверь и начал было помогать выбраться из машины. - Я сам!
- Ну сам так сам, - пожал плечами Артем. Самостоятельный пацан растет, это хорошо. Единственное, опять бабушка заласкает и забалует пацана. Теща во внуке души не чаяла, как и полагается настоящей малороссийской хохлушке. Впрочем, и зятя любила.