Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

***

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

В пресс-туры Коля, журналист известного модного издания, всегда берет большую сумку. С ней он ходит на мероприятия. Дорогой бренд изделия, хоть это и подделка, не позволяет усомниться в его кредитоспособности, а размер подобран так, чтобы она была и достаточно вместительной и при этом не вызывала особого внимания. Ну мало ли, может там семнадцатидюймовая "прошка" и пакет с наполнителем для кошачьего туалета, купленным по пути по крайней необходимости.
Николай прекрасно говорит по-английски, мастерски разбирается в современных трендах и отлично умеет поддержать беседу. Душа компании, одним словом. Его ценят в родном издании и любят пиарщики приглашающих компаний.
Только есть у Коли одна маленькая особенность, которую он не скрывает даже перед малознакомыми людьми, оказавшимися вместе с ним в одном туре. Он ворует. ...

В мире ежедневно происходит что-нибудь плохое, и СМИ стараются сконцентрировать на этом внимание: кризисы, катастрофы, несчастные случаи - все это на первых полосах изданий. Создается впечатление, что мир полон злобными людьми и трагическими событиями, но не стоит забывать и о другой стороне жизни.

На ступеньках подземного перехода стояли трое - мама, папа и их дочь лет четырёх.
У папы был обречённый вид, он перекладывал папку с документами из одной руки в другую, пока девочка морщила маленький лобик, терпеливо и не по годам рассудительно допрашивая его.
- Мне кажется, эта история выглядит слишком подозрительно... - отчитывала она отца, проглатывая "Р" и "Л". - Какая-то капуста... Откуда там дети и почему тогда нельзя было взять оттуда двоих, а не только меня?!
- Понимаешь... - оправдывался папа, - когда мы с мамой туда пришли, там была только ты. Мы, конечно, были бы не против того, чтобы взять тебе сестрёнку, но обстоятельства так сложились...
- Обстоятельства?.. - сдвинула светлые и почти невидимые брови девочка. - Нет, мне всё-таки кажется, что ты от меня что-то скрываешь, какие-то дополнительные... обстоятельства!

В половине одиннадцатого вечера я стояла на Невском, ждала автобус и жалела себя, горемычную. Вот ведь, думала я, до чего несчастная у меня судьбинушка, ни у кого такой нет. Все люди как люди, проводят субботний вечер весело и интересно: кто-то гуляет по центру, кто-то сидит в ресторане, кто-то возвращается из гостей. И только я, бедолага, тащусь с работы уставшая, измотанная и кислая, как фрукт лимон. А народ резвится, отдыхает, деньгами сорит, в ус не дует. А я пятнадцать часов жизни потратила на облагораживание через труд, да так и не облагородилась. И голова у меня забита проблемами, и сил нет не то что на решение этих проблем, а даже на их обдумывание. Бедненькая я, бедненькая, во всём свете самая разнесчастная.
И вот стою я, печалюсь, сама себе сострадаю, и вдруг мимо меня по тротуару что-то непонятное - вжжжик! Я даже подпрыгнула от неожиданности. Все люди шагают чинно, неторопливо, павами плывут, и вдруг вот это непонятное между ними - фьють!
Обернулась разглядеть, что же это такое.

А это девушка. Волосы аккуратно причёсаны, макияж на лице, руки, туловище. А чуть ниже пояса туловище заканчивается - и всё. Под туловищем не коляска даже, а такая штука... Господи, даже не знаю, как она называется. Такая круглая плоская доска на колёсиках.

Вот что, в самом прямом смысле, называется "заносил до дыр". И даже "...после дыр" )))

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться.

Виктор Гальченко работает проводником. За время работы удалось повидать немало известных артистов. Никто из них пока не отказал Виктору в фотосессии даже несмотря на то, что в дороге они без грима и зачастую слегка помяты.

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко... Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились... Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок "мультивитамин" в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком.... Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но... на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и ... он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше - лучше.... Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно - он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым "перцем" и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук - наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным - разбить нам всем, умникам, е...льники... В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

По одной старой и известной примете девочки всегда похожи на пап, а мальчики на мам. Однако фотография под катом в корне опровергает данное высказывание. Посмотрите какие красавицы!

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.

"Это пиздец" - Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
"Дзынь-дзынь" - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. - Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? - издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. - Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! - Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. - В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. - Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. - Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

Популярная американская телеведущая Эллен Дедженерес подарила телевизор и выписала чек на 10 тысяч долларов официантке, которая заплатила 28 долларов за обед двух женщин-военнослужащих в ресторане.

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и @б-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды, было невкусно, но хватило всем.

***

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Дали карточку со средствами, сказали, что на первое время тыщ 100 там есть и попросили не наглеть. Вот только не уточнили, первое время - это сколько? Неделя? День? Час?

Что такое 100 тысяч для девочки? Пшик. Не успеете оглянуться как сольете все до копейки. Давайте прикинем примерный, достаточно скромный списочек того, что можно купить на эти несчастные 100 тысяч:

- Новый телефончик - даже не айфон. Не-не, против айфонов я ничего не имею, просто сейчас мне нужен большой телефон, что-то среднее между смартфоном и планшетом - 25.000
- Часы Майкл Корс на асосе - 13.000
- Парочка новых комплектов белья - скромненько закажем Викторию Сикрет - пусть 7.000
- Новый аромат La vie est belle - ну 3.000
- Сапожки осенние из натуральной кожи - 10.000