Как и обещал, рассказываю про свои ночные приключения.
Небольшая предыстория. Познакомились с девочкой в ВК, сразу же пригласила в гости на ночь. Сказать, что я был шокирован таким предложением - ничего не сказать. Я не мог объяснить мотивов этого поступка. Ну видела она мои фотки в контакте, хрен с ним, но я ведь мог вполне оказаться каким-нибудь озабоченным маньяком. Тут сразу два варианта в голове - девочке уже совершенно до звезды с кем и как погасить зов природы, либо какие-нибудь ошибки этой же самой матери природы дадут мне ниибических звездюлей, чтобы я забыл как тут оказался и забыл, что у меня был телефон деньги и шоколадка альпен гольд.
Настал час икс. Как и было оговорено, к 8-ми часам вечера я приехал в район проживания гостеприимной особы, заранее изучив по картам все дворы и проходы до места встречи, чтобы воткнуть в уши музыку и идти напролом, не обращая внимания на тот тёмный, как и ожидалось, гоп-район. Пару раз таки высокоинтеллектуальные и до Нобеля эрудированные молодые люди в шапках Абибас останавливали меня, чтобы узнать как у меня дела и не соблаговолю ли я разделить с ними радости табакокурения. Благо у меня с собой была подарочная пачка Lucky Strike из Германии, которую курить я не мог из-за необычайной крепости, а вот местным аборигенам такая экзотика была в диковину и вызвала шквал благодарностей, которые они излагали чуть ли не онегинской строфой, со вставками из великих произведений, по типу "от души душевно в душу и душою по душе"

Если бы вы могли написать себе в 16 лет, что бы вы сказали? Этот вопрос был задан 75 знаменитостям: писателям, актерам, музыкантам и спортсменам. Из их ответов родилась книга "Дорогой я: Письмо к шестнадцатилетнему себе" (Dear Me: A Letter to My Sixteen-Year-Old Self) - сборник писем в прошлое. На его страницах известные люди предстают обычными шестнадцатилетними мальчишками и девчонками, часто закомплексованными, не уверенными в себе. Старшие "я" стараются дать себе-младшим остроумные, интимные, мудрые советы о том, как стоит вести себя в жизни, чего ждать, а чего стоит избегать. В итоге получилась книга не о знаменитостях, а о молодости, взрослении, ожидании чуда.
Несколько вдохновляющих писем знаменитостей.

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу - пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.
Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: "Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!"
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.

Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии.
Сергей - замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они, гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.

Многие из нас считают, что советское кино совершенно неизвестно гражданам другим стран. Однако это мнение опровергает большое число всевозможных форумов и конференций, где жители других стран активно обсуждают наше кино. Сегодня вы узнаете, что думают американские граждане о известной советской сказке "Морозко"

В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться, более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают).

Дк вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твердо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома, мы так и не смогли. Если бы не случай!

Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и еще парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ ПИЗДЕЦ!!!!

Так получилось, что девушки, курившие под окном кабинета-не видели что окно открыто
Кабинет на первом этаже, и окно раположено у входа в подъезд на обратной стороне здания
Летом я много чего слышу от куряк, но сегодня разговорчик оказался занимательный (стараюсь воспроизвести дословно, маты и все остальное-не от меня, цытаты):

-Чо как вы вчера побухали? Блин, я не смогла у своего отпроситься, чо то злой был
-Блять, Егор гондон, козел конченый
-Чо?
-Да блять, у Пашки же родаки уехали, второй этаж свободный.
мы заперлись в спальню к Пашкиным родакам и трахаться

- Андрей Витальевич, я больше так не будууууууу...

Секретарша рыдала на груди строгого босса. Он по-отечески поглаживал вздрагивающие плечики.- Ну, Лена, уймись, слезами горю не поможешь! Ты же взрослая девушка, как можно быть такой растяпой? Это важный договор, ты знаешь, сколько он стоит? И чего мне стоило его получить? А теперь придется снова вызывать серьезных людей, которые ох как не любят тратить свое время зря.

- Так что мне придется тебя наказать. Не реви! Думаешь, мне самому приятно это делать? Я может секс терпеть не могу... Но что поделать? Выбирай сама: либо я тебя отдам на растерзание этим зверям - подрядчикам, и уж поверь, они с тобой церемониться не будут! Либо полезай под стол и уж постарайся меня ублажить так, чтобы встреча пошла на пользу нашей компании. Да не реви ты!

Все еще судорожно всхлипывая, Лена послушно заползла под стол начальника. Почти в эту же самую минуту дверь распахнулась, и в кабинет ввалились мрачного вида типы.

Реклама немецкого портала услуг по хозяйству. Что-то типа нашего "Мужа на час".

В России зарегистрировано 36 миллионов автомобилей. Округляем в меньшую сторону (стоят в гаражах, катаются только по выходным, большую часть времени проводят в сервисах): 20М
Пусть каждая проводит на дорогах в светлое время суток 0.5-1 час в будни и не ездит в выходные (снова в меньшую сторону): например в среднем 0.5 часа каждый день.
На каждой включены фары лампы ближнего света: например 50Вт*2 (у кого-то мощнее, у кого-то слабее)= 100Вт
Электричество производится генератором. КПД генератора около 80%.
Генератор крутится двигателем. КПД ДВС около 20% (условно, округлил в бОльшую сторону).
Двигатель ест бензин. Энергоемкость бензина 34.5МДж/л.

На нашем курсе Военно-медицинской академии учились и "выпустились" в жизнь 124 человека. По традиции раз в пять лет в последних числах мая мы встречаемся в одном и том же пансионате на берегу Финского залива.

Многие приезжали с жёнами, потом с новыми жёнами, а некоторые и ещё с новыми, и ещё с женами поновее...

Спустя четверть века после выпуска подвели итоги: оказалось, что 90 процентов собратьев-однокашников рано или поздно, но развелись.

Причины назывались самые разные: обоюдные измены, мужское пьянство, новые чувства, кто-то даже предположил, что подавляющее большинство наших жён были ленинградками, а ленинградки - народ такой: фанатично любят свой серый слякотный город, не хотят жить в гарнизонах. Ленинградкам ежедневно подавай то БДТ с Товстоноговым, Басилашвили и Лавровым, то театр Ленсовета с Владимировым, Фрейндлих и Боярским, то Эрмитаж, в который они годами не заглядывают, то Летний сад, в котором они не гуляют. Но им (ленинградкам) очень важно знать, что всё это рядом, стоит лишь сесть в метро и...

Предлагаю всем тем, кто застал времена позднего СССР вспомнить, что и сколько можно было купить на советские рубли.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

***

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Осень. Холодно.
Не скажу, что я большой и важный человек был, но все же еще пол года назад я отвечал за определенное направление финансовой деятельности одной крупной конторы. Случилось так, что попытались мы поиграть с государством в определенные игры, ну и естественно проиграли. Проигрались так, что предприятию вот - вот маячило конкурсное производство, а некоторому кругу людей продолжительный отпуск, лет так на 5-7 в Восточный части нашей страны. У меня были более радужные перспективы, всего то до 1,5 лет поселения, да и то с возможностью амнистии, но все же и это нихуя не радовало, но в данной ситуации вполне устраивало.
?Как то после майских праздников вызывает меня директор и начинает примерно такой разговор:
- Мишань, Есть тема! Ты шансон еще не начал слушать, так сказать привыкать? Ну там "Вагон Сталыпинский кругом решотачки, канвой из Вологды, не до чечеточки.." Нет?! Ну и правильно.