Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках.

Однажды я сидел на диване, похрустывая жареными огурцами и смотрел как мой батя пытается прикрутить к стене новую полку для книг. Разумеется, это батя планировал использовать ее для книг, а я же в свою очередь уже вовсю представлял, как же пиздато на ней впишется моя коллекция гипсовых гениталий. Батя сопел и пыхтел, пытаясь одной рукой более-менее ровно удерживать полку, а второй вкручивать в нужные дырки шурупы. Я решил, что мне нужно помочь бате, ведь ему так тяжело, а я как раз ничем особенным не занят. Я знал, что лучшая помощь - это поддержка и подбадривающие слова. Поэтому я соскочил с дивана, выкинул огурец в окно и встав позади бати заорал:
-А ну живее шевелись, жирная пизда, нихуя сделать не можешь!!! Мужик называется! Дожили блять, уже полку некому в доме вкрутить! Только и можешь, что сидеть на своем диване и пиво жрать! Да я..

Парень купил за 1500$ канадского сфинкса:

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом - шансон, или попросту - блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - "Ромашки спрятались, поникли лютики..." Ну, давайте, а я подхвачу.

У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.

Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.

Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))

С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!

когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!

***

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.

В детстве я был любознательным ребенком.

Однажды, я пристал к папе с мамой с вопросом, а что означают фамилии?
- Ну, Рыбаков, - отложив книгу сказала мама, - означает, что предки у этого мальчика были рыбаками.
- А Раков?
- У него предки ловили раков! - сказал папа и подумал о чем-то своем. Он улыбнулся этому чему-то своему. Глаза у него стали масляные. Он отложил работу которую по выходным брал на дом, облизнулся, подмигнул маме и засобирался в магазин.
- А у Бариновой предки были барами?
- Нет, - сказала мама улыбаясь, - здесь по-другому, ее предки были не барами, а служили какому-то барину.

- А наша фамилия, что значит?
- Да! что? - спросила мама у не успевшего еще сбежать за пивом и раками папы.
- Наша фамилия, - назидательно сказал папа, - происходит от тюркского слова "мугалем" или "мугалим", что по-русски означает "учитель".
- Значит мы в переводе "Учителевы"? С большой буквы!

Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз заходила ко мне, и я ей дал один совет.
И вот она пришла ко мне довольная.
И говорит:
- Женя, я решила свою проблему!

Отрочество моё ... (во!!! блин!!! как сказал. Надо запомнить!), прошло в первой половине семидесятых. Тогда ещё - не то что секса не было, а элементарных знаний "про это" у нас молодых. Ни об анатомии, ни о физиологии ... естественные вещи считались жутко стыдными и отвратительными. Поколение наших родителей обокрали и хотели сделать то же самое с нами.
Например, слова. В ходу были только матерные обозначения гениталий. По-другому просто не умели. И игры то между девочками и мальчиками были жеребячьи. Догнать и обхватить, при этом постараться коснуться чего то такого ... типа - случайно.
В общем, достаточно грустная картина.
Но ростки здорового полового влечения прорастали. И, хотя это не поощрялось комсомольской организацией и педагогическим коллективом иногда чувство товарищеского взаимоуважения и коллективного энтуазазизма перерождалось в, как нам тогда казалось, чувство вечной любви и ... вообщем банальный гормональный рост давал о себе знать. И хотелось до одури. Чего? ... Пломбира, блин ... с клубникой!

На фотографии запечатлена улица улица Кутузова в городе Барнауле до ремонтных работ. Для её реконструкции было выделено порядка 242 млн. рублей. Под катом вы увидите какой она стала после реконструкции.