Житель Анапы пожаловался, что гастарбайтеры изнасиловали беременную собаку

В Анапе жители Узбекистана, работающие на стройке, изнасиловали беременную собаку местных жителей.

Как рассказал один из хозяев, гастарбайтеры жили в пристройке напротив их дома. "Жители Узбекистана работали на соседей. Собака все время находилась во дворе, после неожиданно пропала. В течение нескольких часов ее не могли найти. После того, как собака так же неожиданно вернулась, она вела себя странно - забилась под кровать и никуда не выходила. После осмотра собаки стало понятно, что ее изнасиловали", - рассказал источник.

нглийский художник Джо Фрэнсис Доуден (Joe Francis Dowden) рисует гиперреалистичные акварели. И считает, что это под силу каждому, нужно лишь знать секреты техники.
Например: "Будьте проще - эта самая распространенная мантра среди акварелистов не подходит для нашего случая. Наоборот, старайтесь усложнить работу на столько, насколько это возможно. Уберите подальше учебники по акварели и углубитесь в настоящий лес."

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! ...

***

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана
Богом?
- Да, родная... . Вот только не знаю за какие
грехи...

Месть в обыденной жизни - штука непростая. Это в кино, когда у Стивена Сигала убивают очередную семью, он в неизбывной тоске шевелит желваками и бежит побивать ворога голым бицепсом. Или там веселый падонок, когда надо напаскудить недругу, подвешивает над его входной дверью пакет с фекальными сюрпризами собственножопного производства, тот, смешно обляпавшись, поскальзывается и ломает любимую правую руку, а затем его распластанное тело понужает похотливый пеликан, сбежавший давеча из зоопарка, упоровшись навозом жирафа, коего до этого покормили забродившим компотом. Все веселятся, и одобрительные большие пальцы взмывают в эфир.

А что делать нам, простым людям, когда жажда мести теребит ребра и мешает наслаждаться мещанской экзистенцией?

Говорят, что молчание-золото. Но в США есть комната, в которой настолько тихо, что находиться в ней долгое время просто невозможно. Люди могут продержаться в "безэховой" комнате максимум 45 минут.
Эта комната способна поглощать 99,99% звуков и входит в Книгу рекордов Гиннесса как самое тихое место в мире. Если вы слишком долго находитесь в ней, то у вас даже могут возникнуть галлюцинации.

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял - совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово - "эврика", только матом.

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?

В Минске, на ул. Пулихова, кто то сбросил пузырек зеленки, на припаркованный на тротуаре SsangYong Rexton.

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...

Заняться спортом никогда не бывает поздно - именно такой вывод можно сделать посмотрев на этого дедушку. Роберту 64 года, но благодаря усиленным тренировкам, он признает, что сейчас чувствует себя намного лучше, чем в свои 18 лет.
На фото Роберт до начала занятий спортом. Его чудесное преображение находится под катом.
Около 10 лет назад он страдал от избыточного веса и ходил с тростью, но сейчас он находится в прекрасной физической форме, чем большинство людей вдвое моложе его.

На одном посёлке жил пацанчик. Он так умело покупал и продавал машины, что нихуево заколачивал бабосик на пивас и приколюхи. Мог сторговаться на нормальную сумму, и замотать битую машину по цене новой. И вот за бутылкой Жигуля один из корешей ему сказал:

- Слыхал да, на соседнем посёлке есть мудрец, впаривает машины лучше тебя, а если надо сторговаться, то ему нет равных!

- Не пизди! Лучше меня никто машины не продаёт.

- А ты съезди и раздуй.

Пацан глотнул Жигуля и задумался: "А если мудрец меня перещеголял?"

Поехал он на соседний посёлок. Приходит, видит, сидит пиздюк. Пацан его спрашивает:

- Здорова были, ты кто?

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:
1П - Подождать!
Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.

2П - Прямо!
Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
- Угости меня, пожалуйста!
- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

Сегодня хотелось бы показать вам небольшую подборку девушек из СССР. Посмотрите какие они настоящие, не то, что многие сегодня. Студентки, спортсменки комсомолки и просто красавицы!

Не повезло мне с соседями - 20 квартир в подъезде, а кроме меня - ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего - в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна - как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции.

Есть мнение, что выбор профессии - вовсе не инициатива человека и не продукт его свободного волеизъявления. Мол, это профессия выходит на охоту за головами, и уж если она нашла достойного кандидата, то фиг он отвертится. Согласно этой версии, отбор жертв происходит по определённым критериям. Странные люди становятся психиатрами, чтобы вовремя занять тёплое местечко по нужную сторону врачебного стола. Личности с истерическими чертами дружно идут на сцену. А обладатели выводка церебральных тараканов становятся психологами: надо же научиться их дрессировать, чтобы ходили строем и подавали лапку!

Денис Анатольевич этой точки зрения не придерживался. И психологов, кстати, очень уважал. Особенно клинических. Однако один случай чуть было не заставил его изменить точку зрения.

Помимо работы на спецбригаде, он ещё и участковый психиатр. Так вот, ходит к нему на приём один пациент. Точнее, не столько он, сколько его мама. Игорю (назовём его так) ходить в диспансер неохота. Да и незачем: он же не считает, что у него проблемы. Это у окружающих проблемы с тонким чувствованием его, Игоря, богатого внутреннего мира и громадного интеллектуального потенциала.

Этот необычный коттеджный поселок под названием Стивовка находится недалеко от города Брест. Своё название "Стивовка" черпает от компании, которая производит технику для нанесения разметки. Именно она вложила деньги для возведения данного района. С каждым годом поселок начинает всё большие расти и в его черте сейчас можно встретить, как отдельные дома, так и различные таунхаусы и многоквартирники.