Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая, ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать - как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):
- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?
- Почему вверх дном? Все под контролем.
- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.
- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было - ужас.
- Умничка, молодец.
- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.
- Вот молодец, умничка, умничка.
- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.
- Умничка, умничка.

Так думают многие россияне о своей стране. А как видят нашу страну иностранцы? Подробности в данном посте.

-Слушай, Кать, ты торопишься? - спрашивает Аня, старательно докрашивая мои ногти.
Так старательно, что последние десять минут я едва сдерживаю усмешку, глядя на чуть высунутый кончик её языка.
-Неа, - отвечаю я, слегка сожалея, что кончик языка исчез, было забавно.
-Может, тогда пойдём где-то посидим, а? - спрашивает Аня. - У меня на сегодня больше никого нет, ты последняя.
-Запросто! - соглашаюсь я и дую на растопыренные пальцы. Совсем расслабилась, почти три недели не была.

Спустя полчаса мы сидим в кафешке. Я размешиваю пенку в капучино, Аня ищет где-то на дне сумки сигареты. Из недр баула появляются и складываются горкой на столе ножнички, пилка, косметичка, бумажные платочки, запасные колготки...
-Всё своё ношу с собой? - подкалываю я.
-Ага, - смеётся в ответ Аня и выкладывает сверху кучки две пары новых носков. Мужских.
-О, хозяюшка! - смеясь, продолжаю издеваться я.

Ранним утром Валере захотелось по нужде. Он терпел, так как вставать было лень, и даже пытался продолжить сон, но вскоре стало так невтерпеж, что он встал и побрел в туалет. Одной рукой держа достоинство, другой написал сообщение в ФБ и Твиттер: "Всем доброе утро и хорошего рабочего дня!". Стряхнул, заправился, смыл и пошел досыпать.
К обеду Валера окончательно устал спать. Сев на кровать, он закурил. Затянулся. Открыл френд-ленту и увидел более сотни ответов на утреннее приветствие. "Бешеный рабочий день, зашиваюсь!", - написал он, ожидая, когда загрузится компьютер.
Забурлил вскипающий чайник. Валера сделал себе кофе, щедро отсыпал сахару, размешал и сел за компьютер. Друзья по Фейсбуку и Твиттеру активно поддерживали Валеру, а то и сами жаловались на тяжелое начало дня.
Валера запустил онлайн-игру, а пока игра коннектилась к серверу, оставил еще одно сообщение: "Появилось небольшое окошко в сжатом графике дня. Еду на тренировку! В здоровом теле - здоровый дух!". К сообщению Валера прикрепил фотографию мускулистого парня с мотивирующим текстом No pain - no gain.

Интересная трансформация девушки в гнома по имени Гимли из трилогии 'Властелин колец'. Это же какая должна быть фантазия, чтобы выдумать такое.

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

Недавно "The New York Times" опубликовала статью натуралиста Джексона Лэндерса, рассказывающую о его впечатлениях от участия в качестве "подопытного кролика" в тестировании препарата, разработанного как противоядие от нейротоксина, который паук "чёрная вдова" впрыскивает в рану при укусе.

Отчасти на такой шаг его подвигла предыдущая встреча с этим смертельно опасным животным, случившаяся, когда Лэндерс был на рыбалке: "Я обулся и пошёл на берег, и вдруг почувствовал жжение в одном из пальцев левой ноги. Через некоторое время оно превратилось в боль, которая постепенно усиливалась. Я присел на камень и снял ботинок, обнаружив внутри раздавленного паука", - пишет публицист.

Чтобы скоротать время, он решил продолжить рыбалку и даже успел поймать трёх сомов, однако состояние его становилось всё хуже - повысилось давление, участились болезненные спазмы, и Джексон, взяв свой улов, отправился в больницу при Университете Вирджинии, город Шарлотсвилль. "Я стал настоящей звездой - вокруг меня столпились студенты-медики, которым ранее не приходилось видеть пациента, укушенного ?чёрной вдовой", а в это время боль и судороги распространились на всё тело", - вспоминает Лэндерс.

36 лет назад на экраны страны вышла всеми любимая комедия Эльдара Рязанова "Служебный роман". В первые месяцы проката посмотреть фильм успела буквально вся страна - 58 миллионов человек, а искрометные цитаты персонажей картины сразу же превратились в крылатые фразы, которые до сих пор широко употребляются представителями самых разных поколений.

Давайте сравним сколько получают работники некоторых профессий одного уровня квалификации у нас и за рубежом.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!

***

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Знаете, я росла странной девочкой. В возрасте, когда все мои подруги пускали слюни при виде милого котенка на улице, я могла с восхищением наблюдать за гусеницей на дереве, считая ее совершенством, или любоваться редким жуком.
И если все мои одноклассницы просили родителей купить им щеночка, я приставала к папе с просьбой завести крысу. К папе, потому что мама - как все нормальные женщины - падала в обморок при виде не то что крысы, а даже мышки. Мама долго сопротивлялась моей дури, а отец уговаривал ее: "Ну а что такого? Мы же не на помойке поймаем ей крысу! Купим в зоомагазине. Знаешь, какие они там милые - песцовой расцветки или беленькие..." Наконец мама сдалась, и мы с папой торжественно поехали за моей мечтой.
Я его сразу увидела - маленький, дымчато-серый, с белыми лапками и глазками-бусинками - прелестный крысенок. "Вот этого!" - заорала я. Мы купили еще и чудный вольер с норками и лабиринтами. Я была на вершине блаженства. Мишка был умным и ласковым зверьком. Я трепетно его кормила, сажала на плечо, когда не было дома родительницы... Она старалась не входить в мою комнату, опасаясь встретиться с ним лицом к лицу.

Жительница городка Мустанг в американском штате Оклахома приняла украшения к Хэллоуину за сцену убийства или несчастного случая. Прибывшим на место происшествия стражам порядка пришлось констатировать, что "мужчины", голова одного из которого раздавлена гаражными воротами, а второго - колесом пикапа, на самом деле не более, чем манекены, сооруженные из старой одежды хозяина дома, подушек и одеял.

Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену.
И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки.
Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой.

Я отношусь к девушкам, которые не могут быть одни. Только я расстаюсь с одним парнем, тут же завожу новые отношения. Причём отношения обычно длительные - года два-четыре. И разрываю их обычно я, если человек меня разочаровывает.

У меня есть несколько подруг, которые в свои двадцать не могут построить ни одних удачных отношений, зато относят себя к роковым самодостаточным женщинам (сидя на шее у родителей). Поэтому они любят учить меня.

- За что они все тебя так любят и так по тебе страдают? Ах, ну да, у тебя ж сиськи большие...

Не спорю, с шестым размером сложно остаться незамеченной, но все мои мужчины влюблялись в меня после долгой дружбы.