"Я тогда еще совсем маленькая была. Все спрашивала маму - а куда люди, с которыми мы в турецком отеле, деваются? То один пропадет, то другой. Мать отмахивалась, а сестра старшая говорила: "Ты что - дурочка? Их же съедают! По-твоему, откуда турки мясо берут, которым нас кормят?" Я потом смотреть стала, действительно, как кто-то пропадет, так на следующий день обязательно рагу дают. А однажды сестра вернулась под утро и с мамой говорила. Я так поняла, ее в Германию угоняют. Утром вещи собрала, и за ней немец какой-то пришел. Я ей и говорю, что если плохо будет, пусть цветочек нарисует, мол прямо-то писать не разрешат. Ушла она, больше я ее не видела. Только письма приходили, и в каждом - обязательно фотография, она, дома какие-то, и везде - цветы, цветы... А потом и письма приходить перестали..." (плачет).

В одно из отделений Сбербанка поступила крайне необычная жалоба...

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодёжь". И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.

Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а "девятка" - не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) - это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

В данной статье девушка постаралась доходчиво объяснить самые известные проблемы в России, которые способствуют переезду наших граждан в другие государства. К сожалению, многие из этих вещей в одиночку изменить практически не под силу...
Итак, почему я, молодая женщина 25-ти лет от роду хочу уехать из этой страны? Какие причины сподвигают меня, как и тысячи моих соотечественников потихоньку готовиться к отъезду? Материальные? Вовсе нет. В этом смысле жители мегаполисов счастливее прочих (хотя, конечно, не в деньгах счастье). Зарплаты позволяют смотреть на мир более уверенными глазами, крепче стоять на ногах, радовать себя какими-то приятными мелочами. Но не хлебом единым жив человек...

Когда в процессе шутейного разговора, собеседник мой как бы невзначай узнаёт о том, что за мной нет склонности пить семидесятипроцентную уксусную эссенцию огромными алюминиевыми кружками - он, этот собеседник, не даёт абсолютно никакой реакции! Это поразительно, но - полный ноль! Эмоциональный выхлоп в отсутствии! Ни удивления, ни подозрительного прищура, ни, хотя бы, вежливого вопроса, уточняющего причину столь радикального моего поведения. Никто, ни одна сволочь, узнав о том, что я не пью смертельно опасный яд, не подойдёт, и, сделав скорбно сочувственную гримасу, не спросит - что, со здоровьем что-то не то? Никто не поинтересуется - а русский ли я вообще, после таких-то вот выходок и выкрутасов. Никто не положит руку на плечё и, понимающе кивнув, не скажет - зашился, брат? Всем будет всё равно.
Никто не спросит - ну и как тебе? Не кажется ли пресной жизнь? Легко ли переносить все её тяготы без кружки-другой? Никто не предскажет неминуемый срыв и неизбежный приход к истокам, кои естественно заключаются в питие уксусной эссенции. Ни один человек не усомнится и не переспросит - что, совсем-совсем никогда? Даже по праздникам? Даже на новый год?

Лауреат Нобелевской премии по физике, академик РАН Жорес Алферов занимал руководящие должности ещё до моего рождения и чем-то руководит до сих пор. И вот что он думает про текущую политическую ситуацию.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

От автора: Тренируюсь в своём родном городе Тольятти и периодически на турниках пересекаюсь с очень колоритным мужчиной.
Его зовут Вячеслав. Для всех он уже давно стал Дядей Славой или Дедом, который крутит "солнышко". Жилистый седовласый он до сих пор в форме и делает по 6-9 оборотов "солнышка" на турнике как раз-два.

Ни больше, не меньше. Всесоюзный студенческий строительный отряд. Всем есть чего вспомнить? Нет??! Эх, молодежь, молодежь. А мне есть. Сейчас вот возьму и вспомню.

Вспомню про аппендицит. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.

...но не почувствует никогда. Одна девушка (у нас были очень доверительные отношения) как-то попросила меня описать, что я чувствую во время эрекции. Я очень уважаю такую тягу к познанию нового, поэтому не смог отказать.

***

Сначала, в обычном состоянии, ты не чувствуешь его. Совсем. Удивительно - такой вполне реальный, находящийся между твоих ног, предмет, имеющий собственный вес, а никакого ощущения - если, конечно, не коснуться его рукой или одеждой. Только если ты напряжешь мышцы внизу живота, ты почувствуешь немного теплоты где-то там, да пробежит едва уловимый, непонятный импульс.

Но, едва ты увидишь или услышишь что-то соблазнительное - приятные формы под обтягивающей одеждой, сексуальный голос, развратное сообщение в телефоне или к тебе просто обратится человек, которого ты давно хочешь, там, внизу, сразу тяжелеет. Точно так же, как ты увлажняешься, испытав еще первое небольшое, часто непроизвольное, возбуждение, у мужчин "тяжелеет".

Старых черно-белых фотографий, порой необъяснимых и странных, великое множество. Но шедеврами достойны называться только те из них, которые рассказывают истории. Запечатленные на вечную память доли секунд, которые вызывают самые разные чуства. Заставляют улыбаться или содрогаться от осознания того, что изображенное на фотографии происходило на самом деле.



Настоящий Винни-Пух с настоящим Кристофером Робином. Калифорния, 1927 год.

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

***

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

***

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

Предыдущая часть

Вот таким необычным образом дали сдачу в автобусе!

История эта случилась не со мной, а, может быть, даже и вообще ни с кем не случалась. Но вы же мне всё равно не поверите, поэтому рассказывать буду от первого лица.
Это было в самом начале девяностых. У меня тогда была девушка, девушка была хорошая, потому что мы с ней дружили и даже вместе спали. Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин. Но вот минетом не баловались. Я, канешна, очень хотел испробовать это гениальное изобретение французских проституток, но как человек с тонкой душевной организацией не мог такое предложить своей девушке. Это же стыд какой. К тому же, хоть душевная организация у меня была и тонкая, но мой половой куй тонким не был совсем, скорее даже наоборот - он был очень даже толстым. И как такое предложить любимой девушке взять в рот? А если не влезет? Нет, такого я себе позволить не мог. Но испробовать очень хотелось. Я даже накопил немного денег и хотел испытать это на придорожных проститутках, но друг рассказал мне поучительную историю из своей жизни. Он однажды взял девочку с дороги, а потом, когда он её попользовал, на него налетели какие-то отморозки, которые назвали девочку своей несовершеннолетней сестрой, набили ему рожу и отняли все деньги. И велели молчать, если он не хочет сесть за малолетку.
Я тогда сидел на мели. То есть, денег не было вообще. И вдруг ко мне подходит один знакомый и спрашивает:
- Хочешь заработать?
- Хочу.

Сегодня рано утром, пока ещё звёзды в небе не погасли, я завёл свой автомобиль и поехал на работу. Из деревни до работы ехать не близко. Но надо.
А звёзды были именно такие как тогда, давным-давно.
Августовская ночь, мне 16 лет и я сижу на скамейке с девушкой, которую тогда любил. Мы обнимались и даже один раз поцеловались. А с неба падали звёзды. Одна за одной. Надо было лишь загадать желание, и всё бы сбылось. Но я постоянно опаздывал, хоть желание у меня и было. Мне так тогда хотелось быть только с ней и быть с ней всегда. Вскоре у звёзд окончилось терпение, и они перестали падать. Что толку падать, если этот лошара совершенно не думает о своём будущем.
Лето окончилось, она уехала в свой Питер, а я пошёл в десятый класс. И никак не мог забыть её. Можно ли это назвать любовью? Не знаю. Ведь она была там, а я здесь. Но я постоянно думал о ней, даже если думал о чём-то другом. Я проносил ложку мимо рта и спотыкался на ровном месте. Мать всё понимала, но ничего не говорила, только качала головой.
Потом она приехала на зимние каникулы и у нас были ещё две недели и опять это звёздное небо. Не знаю, почему так, но когда я вспоминаю о ней, то мне видится звёздное небо. А когда я вижу звёздное небо, то вспоминаю о ней. Замкнутый круг. Две недели пролетели быстро.

Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Предыдущая часть здесь

Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая - это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду.

Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят.

На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.

Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.

Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в зевок.