Предлагаю вам посмотреть на двойников известных голливудских актеров, которые были найдены на просторах нашей Родины.
Джейсон Стэтхэм

Хочу поделиться еще вот такой историей.
Не знаю, насколько она мистическая, просто меня удивляет степень осознанности человека в грудном возрасте.
Сама история такова. Это первое мое воспоминание о себе. Я в лежачей коляске, мама везет меня по улице, судя по тому, что надо мною зеленые кроны деревьев, и солнце греет достаточно сильно, это лето или поздняя весна. Я хочу спать, но мелькающий свет мешает, я очень хочу попросить маму надвинуть мне косынку на глаза, я вижу край этой косынки, голубой, в цветочек. У меня в голове отчетливая фраза, которую я хочу сказать, вполне по-взрослому составленная, но вместо слов изо рта вырывается только недовольное хныканье. Меня это очень раздражает, я изо всех сил пытаюсь сказать вполне человеческие слова, но речевой аппарат не слушается, я хнычу все громче, и тут мама, догадавшись, прикрывает мне глаза. Успокоенная, я засыпаю. Когда подросла, я расспрашивала ее о том, что помню, и она подтвердила, что такая косынка у меня действительно была как раз в описываемое время.

Авторские обязанности. Вот что надо РФ.
Если заявил свой высер как творчество, то сперва лицензируй его и сертифицируй, что он пригоден для людей, не является бредом и плагиатом; что не содержит вражей пропаганды и не вредит здоровью.
А если не смог, так и нехуй захламлять информационное пространство. ВОТ, БЛЯ, ЗА ЧТО наказывать надо. Нормальные кревасы не видать из-за куч говна до горизонта. А как произведение искусства узнаешь пока не попробуешь?

Получается отвратительная ситуация: единственный пакет молока стоит среди аналогичных по виду пакетов с говном. Пока не откроешь, не поймешь, что там. А ебучие производители говна везде его расставляют и галдят: "взялся - ходи, тронул - плати".
Хочешь поставить свой пакет с говном и мусями-пусями на мою полку? Штраф и конфискация, ампутация пальцев и проч.

Кажется, нам сейчас объяснят, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, и все идет не так.
Познакомьтесь с Люсей. Она - часть поколения Y, людей, родившихся с конца 1970-х до середины 1990-х годов. Люся также считается частью культуры Yuppie ("young urban professional").

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент - это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент - это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

***

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай что там у тебя?

***

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.

В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.

В большинстве случаев жених и невеста тратят внушительные суммы денег ради запоминающейся церемонии бракосочетания. А вот молодожены из Шотландии доказали, что свадьба может обойтись почти даром - в один фунт стерлингов.

При этом у них было все, что и полагается на свадьбе - кольца, цветы, музыка, фуршет, свадебное платье, фотограф и многое другое!

Каждый праздник хорош по-своему. Но вместе с тем некоторые праздники вызывают необъяснимую грусть.
Отчего так?
Никому неведомо.
Ну, с днями рождения, в общем-то понятно.
Ибо с годами начинаешь понимать - чему радоваться-то?
Новый год - то же самое. Очередной год, на который ты становишься старше.
А не только ежегодно загадываемого нового счастья нет, а и со старым как-то не очень.
И не к тебе уже Дед Мороз приходит, а ты сам уже местами становишься похожим на Деда Мороза. И рядом с тобой уже не юная, стройная Снегурочка, а...
Но хватит о грустном.

Для Сереги Колыванова одним из таких невеселых праздников почему-то было первое сентября.

1. Смотрим дрянное шоу на полную громкость, эмоционально комментируя: "Скажи "Да" этому платью! СКАЖИ "ДА", СУЧКА!"
2. Готовим голыми, что кажется классной идей, но только до того момента, когда в сотый раз обожжешься обо что-нибудь.
3. Едим то, что приготовили будучи голыми.
4. Представляем сколько еды можно удачно схомячить в постели, невзирая на то, что впоследствии станешь спать в груде крошек.
5. Берем вещи пальцами ног, вместо того, чтобы просто наклониться и поднять их.
6. При наличии кратковременных жизненных кризисов, когда ленивому человеку нужно что-то взять или до чего-нибудь добраться, предыдущий способ является почти что вершиной физического труда.
7. Проводим интервью сами с собой, давая скромные ответы, подготавливаясь тем самым к неизбежному моменту, когда станем знаменитостью.

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было...
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак... Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша - дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок - молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: "А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку... У нас все будет в порядке..."

Последнее время подсел на инди-хорроры. Прохожу вместе с сестрой младшей, так как с квестовой частью не справляюсь, зато реагирую быстро. И вот родители уехали на дачу, в доме срач, запах китайской заказанной по телефону еды и сигарет. И два тазика мороженного. Сестра сказала что купила (пшшпшшш скачала пшшпшшш) Outlast, и можно пройти сегодня. Скажу что игра меня не напугала, я просто настроил стен из кирпичей и пошел спать, покурив напоследок на лестничной площадке.
Сплю.
Открываю глаза и вижу на ногах кто-то сидит. Черная толстовка, темные волосы и лица не видно. И тут он шепчет
-Спи,спи... ты же двери забыл закрыть... спи.
Меня вырывает из сна. В панике я подбегаю к входной двери, врубаю свет. Точно! Дверь приоткрыта.

Однажды я гладил свои носки, как вдруг меня отвлек грохот в ванной. Забежав туда, я обнаружил своего батька, лежащего без чувств на полу. Понятно, опять на мыле подскользнулся. Схватив его за ноги я поволок жирного в комнату, чтобы положить на кровать, как вдруг он бешено задергался, завизжал и стал пускать слюни. Бросив его посреди коридора я спрятался в шкаф, из щелки наблюдая за его дальнейшими действиями. Перестав дергаться, он подскочил на ноги и схватился за башку.
-Ааааай, бляяядь! Что такое? Где я? - Говорил он.
Я вылез из своего укрытия.
-Бать ты че, совсем ебанулся?
Он посмотрел на меня с выражением дауна, увидевшего другого дауна.
-Кто вы? Что я тут делаю?
Ебать! Мудозвон лишился памяти!

В Минске, девушка на Mercedes E-Class, видимо, совсем устала ждать, когда пробка рассосется, и решила объехать поток прямо по путям. Однако в результате застряла на гораздо большее время, чем если бы двигалась с общей скоростью: машина увязла в незастывшем бетоне.

Не нужно быть тонким психологом, чтобы понять одну простую штуку - самый агрессивный типажик, встречающийся повсеместно как в интернетах так и IRL - задрот типичный обыкновенный. Задрота даже вычислять не надо, он сам себя палит.

Небольшое такое рассуждение.

Все мы имели счастье в свое время находиться в какой-либо недружелюбной среде обитания: детский сад, школа, "пионерский" лагерь, армия. В основном, это те еще оскотиневшиеся скопления не очень зрелых, озлобленных людей.

Не буду рассказывать, каким образом выстраивается пищевая цепочка в этих людских образованиях, все знают, интересно другое.

Проходит время, перешагиваешь за возрастную отметку в четвертак или тридцатник и за многие поступки того времени становится стыдно. Вспомнишь в случайном разговоре - смешно, но все-таки стыдно. Стыдно, что тогда в саду отоварил хрупкую девочку игрушечным самосвалом по голове.