"У нас в СССР секса нет"

Вокруг секса в СССР всегда был ореол запретности. При этом секс, разумеется, был. В огромном количестве - не меньше, чем сейчас. В Советском Союзе не было другого - сексуального дискурса: говорить о сексе считалось очень стыдным и неприличным. Принято думать, что во время телемоста Ленинград - Бостон одна женщина сказала: "У нас в СССР секса нет". Это ошибка: на самом деле она сказала, что секса нет на телевидении. Ничего случайного не бывает: если бы это была просто оговорка, то ее бы не подхватили.

Еще раньше, в 1977 году, был сделан прорыв: вышла книга Георгия Степановича Васильченко "Общая сексопатология", в которой он обобщал свой опыт и описывал разные клинические случаи пар, которые к нему приходили на приемы. Из его опыта следовало, что многие сексуальные расстройства происходили из-за того, что люди не умели об этом говорить. Для названия полового акта и половых органов были только непристойные матерные слова или медицинские термины - ни то ни другое не стимулирует искреннего разговора.

Анна Павловна сложила в сумочку обед, расческу, зеркальце, навесила на грудь автомат и вышла из дому.
Было часов семь утра и солнце стояло достаточно высоко. У цветочной клумбы роились пчелы, где-то высоко в небе трезвонила какая-то пичуга. Анна Павловна с наслаждением вдохнула свежий воздух, улыбка появилась на ее растерзанном лице. Неторопливо сошла с крыльца.
Улица Трудовая спала. Вот уже пять лет восемь месяцев двадцать один день улица Трудовая спит.
Анна Петровна прошла мимо заросшего кустарником дома Григорьевых. Григорьевы спят. Иван Анатольевич с Марией Сергеевной спят в дальней комнате, на двуспальной кровати. Их дети - семилетний Сашка и трехлетняя куколка Маришка спят в детской комнате.
И Млечины спят, и Шибко, и Лиозовы... Спит улица Трудовая беспробудным сном. И город спит.
Анна Павловна, слегка ссутулившись, пошла по растрескавшемуся асфальту, схваченному с двух сторон зарослями малины и шиповника. Каблуки ее стучали.
Обыкновенно Анна Петровна носила удобные ботинки, найденные в магазине "Обувь для рыбака и охотника".

Кто-то колет лед с помощью блендеров, кто-то - ледорубами, а мы, русские, атомными ледоколами... Нигде в мире нет судов подобного типа - во льдах у нас абсолютное господство.

"ЛЕНИН"
Этот ледокол, спущенный на воду 5 декабря 1957, стал первым в мире судном, оснащенным ядерной силовой установкой. Самыми главными его отличиями высокий уровень автономности и мощность. Уже в ходе своего первого использования судно продемонстрировало превосходную работоспособность, благодаря чему удалось существенно увеличить период навигации.
На протяжении первых шести лет использования атомный ледокол преодолел более 82 000 морских миль, проведя свыше 400 судов. Позже "Ленин" первым из всех судов окажется севернее Северной Земли.

виду отсутствия привычки выпивать алкогольное по выходным и праздникам (да и вообще когда либо) у меня сегодня не болит голова и не трясутся руки. Меня не тошнит и во рту моём - нет признаков наличия кала. Настроение у меня нормальное, я бодр, отлично помню, что было вчера, не боюсь заглядывать в телефон, в интернет и не стыжусь смотреть в глаза домашним.
Деньги мои не проёбаны, одежда не испачкана и не изорвана, желудок, печень и прочий ливер - не беспокоят.
Я не встречался накануне с непонятно зачем нужными мне людьми и не разговаривал с ними на темы, смысл которых постоянно ускользает но в то же время, вроде как и присутствует. Я не морщился от умиления, осознавая объёмы накатывающей на меня дружбы, любви и взаимопонимания. Я не пел под гитару Цоя, не танцевал под чужие рингтоны в метро, меня не снимали на телефон подростки и меня нет на популярных видеохостингах. Я не угрожал незнакомцам и не предлагал им кулачного боя.

Виталий Гуменный - на первый взгляд простой николаевский студент, который мечтает снять свой собственный фильм. При этом парень в свои 19 лет уже стал кумиром молодежи на собственном примере доказав, как можно изменить свою жизнь.

Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: "нет сдачи - ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком". И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром "зайце" (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами.

Бездомный Глен Джеймс в субботу вечером нашел в торговом центре рюкзак в котором было 2400 $ наличными и дорожные чеки на 39 500 $, а также паспорт.

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...

Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:

- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?

Меня задолбали чистюли. Нет, я не против чистоты, но когда я ем, работаю, отдыхаю, я мусорю. Это естественно. Да, уборка важна - я тоже не хочу жить в грязи, - но уборка должна быть к месту и ко времени.

Любимейшая жена, сейчас я работаю, отдыхаю, ем. Я не хочу подрываться и убирать то, что тебя раздражает. В конце концов, это тебя раздражает, а не меня. Когда у меня будет время и желание, я всё уберу. И не надо мне твоих расписаний, что уже неделю не мыли полы. Вспомни, что мы дома за эту неделю появлялись только на ночь, чтобы поспать.

Тёща! Какого лешего ты так воспитала свою дочь? Мы были у тебя в гостях две недели. Не поленился, посчитал - шесть раз были помыты полы за это время. Шесть раз! Под конец отпуска я даже не беспокоился о том, чтобы не мусорить. Я откровенно не убирал, ведь в любом случае будет серьёзная уборка с тряпками, протирками, а потом причитания: "Я так устала!"

Эта молодая и упитанная пара Джастин и Лорен Шелтон поженились в 2008 году, но их счастье длилось недолго. Экстренное обращение мужа в больницу, помогло им понять, что лишний вес может стоить им жизни. Они решили похудеть во что бы то ни стало и им это удалось. Девушка стала легче на 78, а её муж на 157 килограммов!
Так молодые выглядили до решения похудеть.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком

***

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

***

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее - Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.
Ее и пиздили, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели - животное перегрызало поводки и веревки.
Ничего не помогало.
Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так "Красную шапочку" рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий - как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.

Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой - перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса.

А если вы, например, пользуетесь телефоном на Андроиде, потому что он дешевле и функциональнее, но подумываете купить айпад, потому что с него удобнее читать книги в формате PDF, то вас предадут анафеме в обоих лагерях, потому что думать и анализировать - это лишнее, вы должны просто знать, что самое лучшее.

В некоторые моменты жизни я совершенно не понимаю поведения девушек. Мы родились в одинаковых условиях, мы ходили в одни и те же детские сады и школы. Но для меня загадка, в какой именно момент их похищают инопланетяне и перестраивают мозги?

Я не понимаю в девушках их желание постоянно странно изъясняться:

- Я видела туфли такого морковного цвета, еще там была такая лимонная куртка и такие мятные очки!

- Я не понимаю, ты что - есть хочешь? Почему ты не можешь говорить нормально?

- Потому что это такой цвет, Дима! Если ты его не различаешь, это не значит, что все остальные его тоже не различают!

Предлагаю вам посмотреть на то, как человеческая глупость и любопытство убивает у людей здравый смысл и инстинкт самосохранения. Эти фотографии прямое тому подтверждение.