Нет, он не умер, не потерялся в лесах Подмосковья и не отбыл на ПМЖ на Марс, он просто перестал быть мне другом. Я с 10 июня до 1 августа занималась его квартирным вопросом, ни копейки не взяла за гигантскую проделанную работу, ну как взять, друг ведь. А сегодня встретила его на Заморёнова у Миусского телефонного узла. Я шла из церкви, очень скромно была одета, машину оставила в Пресненском переулке, а тут он, на новом ниссане, кум королю. Привет, говорю, как дела, как семья на новой квартире, он говорит, что все довольны и счастливы, на доплату съездили в Турцию всей семьёй, вот машину новую купили, без всякого кредита, ещё денег на сладкую жизнь миллион с хвостом остался. А потом меня спрашивает, что я такая убогая и пешком. И я решила его разыграть.

Представители Книги рекордов Гиннесса объявили о самых последних выдающихся достижениях, которые попали в новое издание 2014 года. В книгу включили традиционные рекорды самых маленьких и самых больших в своем роде, такие как самый большой мотоцикл и самая маленькая собака. Кроме того было отмечено множество необычных и забавных рекордов, включая самую быструю женщину, пробежавшую 100 метров на высоких каблуках, козу на скейтборде и самую большую коллекцию пылесосов.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

***

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 - Дорогая, ты где?
3:15 - Ты б%я где?
3:25 - Нашел!Спи, спи любимая...

***

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.

Плохие матери встречаются не только среди людей.

30 августа служители одного из китайских зоопарков стали свидетелями ужасающего события - слониха наступала на своего малыша практически сразу после рождения.

Давно меня жена просила починить кран на кухне. Капает, видите ли. Все мозги мне прокапала. А мне все как-то недосуг. То работа, то рыбалка, то сборная играет. Ну течет и течет себе немножко кран, эка беда. Подождет. Счет уже на месяцы пошел, а у меня все руки не доходят.

И вот прихожу я недавно с работы, а в прихожей чьи-то говнодавы стоят сорокнеслабого размера. Таак, думаю, что же это за гость на моих квадратных метрах? Захожу на кухню, моя сидит в халатике, кокетливо глазки опустила, ноготком по столу водит, а над краном колдует .... Вин Дизель. Пригляделся, нет, не Дизель, но похож. " Что же это тут такое происходит?" - спрашиваю, с легким сарказмом, мол я и сам бы починил такую хрень. Там делов то, прокладку поменять и все. А жена мне значит отвечает: " А это муж...на час. Ты же и часу не можешь нормальным мужем побыть"- и это все с таким подъебом, с подтекстом, кокетливо так. И эта кокетливость явно не мне направлена. И Дизель тоже смотрю, аж заулыбался.

Это пиздец, товарищи! Никогда не любил этот ебаный цирк, клоунов, эти веселящиеся рожи в зале. Не потому, что меня клоуны в детстве на сцену поиздеваться утаскивали, не потому, что в меня обезьяна кожурой банана заебенила, над чем потом ржал весь поселок. Нет. Просто не выношу эту атмосферу.

А все с чего началось-то? Сижу я дома, манную кашу ем. Ем, значит, себе и ем, никого не трогаю. Как вдруг вбегает в кухню моя полоумная сестра и с криками тупой пизды при виде нового айфона проорала:
- Я билеты достала!
Не, думаю, может Рамштайн приезжает, или на худой конец Бари Алибасов со своими обезьянками, согласен был даже на Нюшу сходить. Но цирк, товарищи! Мне 31 год, солидный дядя и все такое, какой нахуй цирк? Мне его на работе хватает, особенно после летних отпусков, когда сотни полудохлых обгоревших сосисок обоих полов тупо перемещаются по помещению.

- Ты нихуя не понимаешь, - твердит мне сестра 26 лет от роду, - это ж знаменитый парижский цирк. Там подарки будут, можно будет сфоткаться с попугаями и змеями, дают даже сладкую вату. Пойдем, пойдем, пойдем... - Даже запрыгала от нетерпения, отчего я перепугался: как бы она своими сиськами пятого размера* себе челюсть не выбила.

На днях приятель пожаловался - только собрался продавать своего старичка - "Пассата" и сообщил ему об этом, наклеив на заднее стекло соответствующую объяву, как началось... Машина, до того не подводившая его ни в парадных выездах в городе, ни в страшных приладожских хлябях, возя его, лодку и мотор на судачью охоту, вдруг начала ломаться! Причем - резко, тяжело и небезопасно. Она поняла - ее предают! И этого не перенесла, стала мстить. Железка-железкой, а душа у нее, похоже, где-то между капотом и багажником, запрятана.
И вспомнил я, как продавал первого своего "Запорожца"... Давно это было, но до сих пор вспоминаю, как удивился, увидев капельки непонятной влаги на фарах бедолаги, уже месяц стоявшего без движения во дворе. А ведь дождя не было тогда уже неделю, и двор никто водой не поливал! Машина была вся пыльная, сухая, а глаза-фары - мокрые! Плакала она, наблюдая, как я вылезаю из новенькой, шикарной по тем временам "копейки"! Не выдержала моя душа этого зрелища бедного, обиженного мною железного друга, который безропотно терпел все мои издевательства на стадии ученичества водительскому ремеслу. На следующий день сдал его на "обезличку", где уже через два дня его подобрал кто-то другой.

1. Продажа травматики гражданам - зло, потому что её свободно покупают отморозки и палят направо и налево.
Вообще-то свободной продажи "травматики" в России нет. Требования к владельцу "травматики" те же самые, что и к владельцам охотничьего оружия: отсутствие судимости, положительная характеристика от участкового, справки от нарколога и психиатра. И для неё соблюдается то же правило, что и для прочего огнестрельного оружия: в 95% преступлений используется именно нелегальное оружие. "Отморозки, палящие направо и налево", используют нелегальное оружие, каналы поступления которого государство перекрыть не в состоянии.
По статистике МВД, от травматики (всей, включая нелегальную) ежегодно гибнет в среднем 13 человек. Получается, легально приобретённая "травматика" становится орудием убийства 1-2 раза в год.
Есть ещё одна цифра: в год регистрируется менее 300 преступлений с применением легального оружия. В то же время в одной лишь Москве за 2012 год было зарегистрировано более 500 случаев законной самообороны с применением этого оружия.
Получается, что несмотря на все недостатки "травматики", она намного чаще используется честными гражданами для самозащиты, чем для совершения преступлений.

Хочу рассказать вам об интересном баре в Киеве под названием "Банка".

Сколько же мне лет понадобилась, чтоб понять простые вещи. Что родители - единственные и любимые. Что папка мой - самый лучший, и другого такого нет.
Будто вчера было, помню:
я собираюсь в школу, папа - на работу, на завод. Мама суетится на кухне, складывает ему в баночку незамысловатый обед. После завтрака и перепалок насчет очереди в туалет (что я долго там засиживаюсь) отец едет на работу...На стареньком "салюте", перекинув черную квадратную сумку через плечо.
А вот мы собираемся в сад. Мы с отцом отправляемся в гараж (на другой конец города), чтоб завести голубенький ушастый запорожец, который уже на ладан дышит. После пинания по колесам и возни в моторе, наш верный железный ослик все же заводится...А мне тем временем разрешается прокатиться на самодельном мопеде по гаражам.
Или едем мы с папкой в деревню к бабушке. А там по грибы, по ягоды ходим в тайгу. А зимой строим пещеры в сугробах, плаваем по снегу на перегонки.
- Пап, а отчего ветер дует?
- Потому что деревья шатаются.
- А что это за черный силуэт между сосен?

Мы знаем о разных примерах необычной дружбы, которая возникала между человеком и животным. Однажды 12-летний мальчик из Минусинска нашел около дома маленького воробья. Ответственный и добросердечный школьник выходил птенца. Теперь воробей по кличке Эбби не отходит от своего спасителя ни на шаг.

Впервые я стал рабом в четыре года. Советский тоталитарный режим в лице моего деда, ветерана войны, батрачившего в начале семидесятых на колхозной мельнице, заметил мою тягу к завязыванию шнурков ( я тогда только-только научился это делать и упражнялся в этом процессе, завязывая и развязывая всем моим детсадовским девочкам) и взял меня в рабство на целый день, принуждая меня, четырёхлетнего, завязывать верёвочками колхозные мешки с мукой.

Изнемогая над этим непосильным делом, истекая потом и соплями, проклиная СССР и лично товарища Сталина, я всё-таки получил в конце рабочего дня из рук сатрапа-деда подачку в размере десяти рублей мелочью, кои сразу же и употребил на разврат и антисоветскую пропаганду.

Следующий свой транш проклятая советская власть выделила, когда мне было двенадцать. Вместо обязательной летней практики на школьном огороде отец забрал меня на непосильный рабский труд в "Сельхозтехнику", где я изнывал по четыре часа в день над мытьём подшипников тряпочкой.

И во первых словах сего трактата я, конечно же, должен сказать, что влюбляются девочки очень разнообразно. И даже, кстати, под словом "влюбленность" понимают - кому чего только в голову придет. А Вы, вот лично Вы - Вы, конечно же, совсем не такая.
Но знаете ли, есть некоторые закономерности, распространенные - там, среди них.
И я сейчас расскажу Вам не о Вас, нет. О них. Садитесь поудобнее, пледик - осень уже, - чашечка чая в руки, и слушайте :) Расскажу о том, как оно иногда бывает.

Сначала надо бы, чтобы дядя сказал что-нибудь умное. Мужской качественный интеллект - главная эрогенная зона. Причем не умничал, ни в коем случае, а именно действительно умное.
Потом надо бы, чтоб смешно шутил иногда. Смешно - это легко, это комфортно, это приятно.

13 анимированных фактов из мира животных от художника Michael Whaite.
Белки целуются, чтобы распознать друг друга