22 июля, на станции Минами-Урава в японскому городе Сайтама женщина-пассажир провалилась по пояс в щель между составом и платформой. Около сорока пассажиров оттолкнули вагон от платформы и женщину удалось спасти без каких-либо повреждений.
Один вагон такого поезда весит порядка 32 тонн вместе с колесами. Отставание от расписания в движении составов по этой линии, возникшее из-за происшествия, составило не более восьми минут.
По старой доброй японской традиции, после операции по спасению, женщина извинилась перед всеми пассажирами и работниками станции за доставленные неудобства.

Я заступал на смену в кафе, когда она отбила карточку на выход. Ловлю ее взгляд на целую вечность, три-четыре секунды. Бам! Удар током, горячая волна по телу, доза адреналина в кровь, дыхание перехватывает, сердце выпрыгивает из груди... Так вот она какая, любовь с первого взгляда? До этого я знал лишь любовь с первой палки.

Полуприкрытые глаза, создающие тот томный взгляд, который всегда сводил меня с ума. Грива каштановых волос, собранная в хвост. Среднего роста, лет 25-27. Стройная, ладная, милая.

- Привет, - выдавливаю из себя.

- Привет, - ответила она и улыбнулась. Всё, пиздец. Улыбка - контрольный выстрел в голову. Я желал обладать этим чудом, чего бы мне этого не стоило. Ну, куда, блядь, меня опять несёт?

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой - Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас - расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор - покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать - Да так кто угодно может! Даже вон - жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.

Шланг оказался слишком крепким. И вместо того, чтобы оторваться и уехать с новой хозяйкой, утащил за собой топливную колонку.

2 сентября 2013 С 1 сентября отменили штраф за превышение скорости на 20 км/час. Здорово? Нет. Я не вижу ровным счетом ни одного аргумента за.

Я Артем. Я медленная сволочь. Та самая медленная сволочь, что раздражала вас вчера в правом ряду. Это на меня вы тратили бесценный свет своего ксенона, пытаясь согнать... кстати, куда вы пытались меня согнать? Я и так ехал в правом ряду. И ехал я ровно 60 км/час, клянусь круиз-контролем.

Да, я грешен. Я таскаюсь на круизе по городу, если движение достаточно разреженное, и все равно любители подышать мне в заднюю... скажем мягко, эмблему, находятся регулярно.

Прежде чем летуны испепелят меня шквалом предсказуемых, как они сами, аргументов про спешку, ритм жизни, ощущение полета, суицидальную тоску и прочую банальщину, я хочу вставить пару робких слов.

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

При советской власти я успел полноценно (то есть не временно и не по совместительству) поработать всего на двух работах -- на пивзаводе в Санкт-Петербурге (тогда еще -- Ленинграде) и на КраМЗ(е) --Красноярском металлургическом заводе. И на обоих этих заводах существовал особый вид спорта -- кто, что и как наиболее хитро сопрёт или как тогда говорили, "вынесет" с завода. Об этом разговаривали в "курилках", этим хвастались "под водочку", этому обучали новичков. Воровством такое "спирание" не считалось -- попробуй, скажи кому-нить что банку краски, которую он вчера "вынес" с завода для покраски забора на даче, он украл -- да он же тебе всю мор... э-э-э.. лицо разобьет. Ну или глаза выцарапает -- в зависимости от пола. Хотя юридически это были самые настоящие кражи, но я НИ РАЗУ не слышал, чтобы по фактам таких "выносов" возбуждались уголовные дела. Обычно все, что ждало "несунов" -- штраф и конфискация того, что пытались вынести. Самое страшное -- увольнение, но я о таком только слышал, реально ни одного уволенного за "вынос" с завода не видел...

Этот крохотный музей располагается в городе Севастополь в детском парке Лукоморье. Предлагаю вам вместе с автором посмотреть на экспонаты и вспомнить дорогие для каждого из нас минуты детства.
Помещение музея

Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем.

Есть такие люди - военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению - пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это "пунктуальные распиздяи". Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.

Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.

В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.

15 примеров нестандартных объявлений с предложением работы.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

***

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

-Дорогой дневник, - писала, как и всегда по вечерам, Анна, - вот уже несколько месяцев я живу с мыслью, что моя подруга скоро умрёт. Ведь полтора года - это очень мало, правда? Мало. Она скоро умрёт, и что-то важное, необходимое, как жизнь, уйдёт вместе с ней. Последние пол года она пытается наверстать то, что скоро будет упущено. Как будто возможно десятилетия свернуть в два года. Такая смешная. Смешная ли? Конечно нет. Кира просто стремится жить. Как и многие из нас. А в глубине души каждый. Она теперь много путешествует, пробует разнообразные блюда. Читает всё то, что когда-то хотела прочитать. Смотрит фильмы, которые хотела посмотреть. Это всё хорошо, конечно. Но у неё есть только два года. Точнее, уже полтора. Четверть своего времени она уже потратила. Беспечно, безрассудно и наигранно. А знаешь, что самое страшное? Самое страшное то, что во всём этом принимает участие её дочь. Кира таскает с собой это четырёхлетнее создание по всему свету. А ведь малютке совсем не интересны Лувр, Колизей и Великая Китайская стена. Она всего лишь хочет быть с мамой. У них ведь осталось не так уж много времени, правда?

Может эта девушка действительно обворожила всех присутствующих.

В Воронеже будущая мама зарабатывает около двух тысяч рублей в сутки, продавая в социальной сети положительные тесты на беременность всем желающим.

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.

Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.

Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.