1. Снимать самих себя в сексуально позах. Мы представляем, что ты, в какой-то совершенно невероятной надуманной позе, снимаешь фото за фото, пока не получишь одно, в котором идеально сочетаются "естественность" и "сексуальность". Это как сидеть одному в комнате и покусывать губы на камеру своего компьютера. Разве так можно возбудить другого человека? Снимать саму себя было мило до того, как тебе исполнилось 11. После, это уже выглядит просто глупо.

2. Фальшивый загар. Только потому, что у некоторых людей есть легкий натуральный оттенок загара, не значит, что ты должна выкинуть сотни долларов на бутылочки с автозагаром, который будет некачественно имитировать загар на коже. Поддельный загар выглядит фальшиво, и нет никого более непривлекательного, чем тот, кто очень сильно старается быть тем, кем он не является. Не забудьте тот факт, что автозагар, скорее всего, оставит свой след на подушке, и вообще, такая девушка везде оставляет "оттенок Африки". А таких все больше...

Друзья, а я никогда вам не рассказывал, что в ранней юности меня пытались обратить в иудейскую веру, причем с использованием изощренных методов? Здесь хочу подчеркнуть важный нюанс: наличие права на израильский паспорт (для этого достаточно иметь еврейкой бабушку по материнской линии) и быть иудеем живущим по законам Торы - несколько разные вещи. Летом 1991 года, когда я, мелким пацаненком, оказался впервые в Израиле, перед моими родственниками стоял вопрос - куда меня пристроить. Дело в том, что я всегда стремился уйти в самостоятельную жизнь, а тяжелый эмигрантский быт в стесненных жилищных условиях способствовал лишь обострению этого желания. В те годы в Израиль рванули сотни тысяч эмигрантов из СССР, слабо представляющих куда они едут и зачем. Этим активно пользовались религиозные организации в их борьбе за неокрепшие души юных жителей Москвы, Свердловска, Кишинева, или Минска. Они активно забирали детей в "ешивы" (вроде еврейской духовной семинарии) и прививали им иудейские религиозные ценности и догматы. Через подобные ешивы прошли десятки тысяч детей, среди которых немало моих хороших знакомых. Знаете, что поразительно? Сейчас, 20 лет спустя, мы сходимся во мнении, что именно навязчивое вдалбливание непонятных и чуждых религиозных убеждений превратило нас не просто в убежденных атеистов, а в агрессивных атеистов.

Эльфего Бака был стрелком, стражем закона "последних дней" Дикого Запада. Когда в 1884 году этот парень был заместителем шерифа в графстве Сокорро, он нарвался на войну с бандой техасских ковбоев, которые любили приехать в город и пострелять направо и налево по жителям со скуки.

Моя подруга решила "заняться собой". Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что "гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает", я "собрала задницу в горсть" и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней...
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку... Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице.

Мне невероятно нравится, как раньше слова из иностранных языков попадали в русский. Попадали они по-человечески - огрубляясь и адаптируясь к новой среде без пидорского жеманства.

Был Paris, стал Париж (сегодня был бы Пари). Был half wind, стал галфвинд (сегодня был бы хаф-уинд). Был Newton, стал Невтон. Сегодня - Ньютон.

Меня невероятно бесит доктор Уотсон из поздних переводов. Он Ватсон, блять.

Жена купила своему любимому мужу необычный подарок из прошлого вот в такой картонной коробке. Её содержимое вы увидите под катом.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

***

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

***

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:

- Кусочек зефира (marshmallow)
- Штук 20 соломинок спагетти
- Отрезок клейкой ленты
- Отрезок бечевки

Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т.е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок - 20 минут.

Его любят в Европе, а сам он живет и работает в Минске. Его творчество безумно популярно за рубежом, но почти незнакомо его соотечественникам. В современном мире, помешанном одновременно на кассовости и исключительности, художник Валентин Губарев стоит особняком, не гонится за славой и просто делает то, любит.
В середине 90-х годов в его бытовые зарисовки влюбились французы из галереи Les Tournesols и заключили с художником контракт на 16 лет. Картины, которые, казалось бы, должны быть понятны только нам, носителям "скромного обаяния неразвитого социализма", понравились европейской публике и начались выставки в Швейцарии, Германии, Великобритании и других странах.

1. О своей вечной любви к своему собутыльнику. Ночь пьянства не считается состоявшейся, пока кто-то не начнет, чуть не плача, восхвалять своих друзей. "Нет, послушай, ты мой лучший друг и я это говорю не потому, что я пьян. Я правда тебя люблю". Если ты начинаешь говорить "я сказал это не потому что пьян," это на сто процентов значит, что ты говоришь это, только потому, что пьян в стельку.

2. О самих себе. Алкоголь пробуждает в некоторых людях нарциссизм. Если ты нальешь им пару рюмок, то такие отведут тебя в угол и начнут рассказывать одну и ту же историю о себе, раз за разом. Они пьяные повторители. Они что-то говорят тебе, потом забывают об этом и продолжают рассказывать об этом снова. Это похоже на китайскую пытку водой. В конце концов, их останавливают словами: "Ты уже говорил мне о том, как ты подрался с ним уже 5 раз за последние 20 минут. Отстань от меня!".

3. О своих знаках зодиака. "То, как ты блюёшь в туалете говорит мне, что ты скорпион. Я прав?"

Дождливое утро понедельника. Спешу на работу в пригородный торговый центр. Добраться к нам можно лишь на одной маршрутке или на специальном автобусе. Стало быть, в такую погоду, да ещё и в будний день, людей должно быть минимум - только те, кого необходимость заставила подняться рано и заглянуть к открытию. Но нет. Торговые галереи не успевают открыться, как наполняются людьми. Причём не теми, кто действительно хочет что-то купить или хотя бы присмотреть. Это праздно шатающиеся люди всех возрастов, именуемые среди сотрудников "козявочниками". А теперь поподробнее.

Автобус, развозящий сотрудников, задержался в пробке. Многие промокли и замёрзли. Соответственно, из каждого отдела слышится тихий шёпот вскипающих чайников, не до конца проснувшиеся сотрудники уже представили, как наливают кофе. Но козявочник не дремлет!

Небольшой комикс о наболевшем...

Образование

Когда я поступала на кафедру пиара на факультете журналистики, я думала, что пиар - это что-то модное и классное, но что конкретно, тогда ещё не понимала. Практику я проходила в одной арт-институции, а музейный пиар довольно специфический - организация вернисажей, сбор журналистов, попойки и так по кругу за копеечную зарплату.

Быстро выяснилось, что пиарщика все ненавидят, особенно журналисты. Журналисту таких писем, как твоё, в день приходит сто штук, и он должен выцепить нужное. Впрочем, не выцепил - не беда, тебе придётся ещё ему позвонить. И не раз!

У нас есть такое понятие, как "надавить". Если есть человек, от которого что-то нужно, а он этого не хочет, то ты сделаешь всё, чтобы получить своё. Некоторые коллеги очень гордятся своим талантом "надавливать" и рассказывают такие истории с горящими глазами. Был, например, случай, когда две тётушки старой школы чего-то очень хотели от одного журналиста.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.

Нудистки 60-х и 70-х

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза "Красный тракторист", Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: "Привет, как жизнь молодая?"