Образование

Когда я поступала на кафедру пиара на факультете журналистики, я думала, что пиар - это что-то модное и классное, но что конкретно, тогда ещё не понимала. Практику я проходила в одной арт-институции, а музейный пиар довольно специфический - организация вернисажей, сбор журналистов, попойки и так по кругу за копеечную зарплату.

Быстро выяснилось, что пиарщика все ненавидят, особенно журналисты. Журналисту таких писем, как твоё, в день приходит сто штук, и он должен выцепить нужное. Впрочем, не выцепил - не беда, тебе придётся ещё ему позвонить. И не раз!

У нас есть такое понятие, как "надавить". Если есть человек, от которого что-то нужно, а он этого не хочет, то ты сделаешь всё, чтобы получить своё. Некоторые коллеги очень гордятся своим талантом "надавливать" и рассказывают такие истории с горящими глазами. Был, например, случай, когда две тётушки старой школы чего-то очень хотели от одного журналиста.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.

Нудистки 60-х и 70-х

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза "Красный тракторист", Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: "Привет, как жизнь молодая?"

Предыдущая часть здесь

Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.

Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением "Анатомии" где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.

Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.

Шварц нереально круто для своих лет выглядит. Мужик старой закалки!
Хочу поделиться с вами эксклюзивными свежими фотками с фотосессии, которая прошла в конце августа 2013 для октябрьского журнала "Muscle & Fitness".

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки - я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором - Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

***

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик... ))))))

"Пирожки" (они же "перашки") - образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания и заглавных букв.
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
известно что у всех есть чакры
а вот у игоря их нет
поэтому он в институте
от йоги был освобождён
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

Предыдущая часть

На нашей родине очень мало территорий для отдыха на природе, где можно пользоваться готовой системой сбора мусора, но это не значит, что мусор надо бросать где попало. В данном репортаже вас ждет рассказ о жителях города Севастополь, которые устали мириться с грязью на улицах и объяснять своим детям, почему здесь валяются столько бутылок и другого мусора. В этот раз их собралось семьдесят три человека.

Субкультура гламура вбила в головы куриц то, что женщина должна быть как пионер. Ну, в смысле всегда готовой. К высококачественной половой жизни. Начитавшись "Космо", недогламурные курицы ставят сексуальность во главу угла своей ничтожной во всех отношениях личности. Они роботично источают феромоны, и их самооценка напрямую зависит от количества желающих им присунуть. Даже живя с мужчиной и не изменяя ему, они вертят жопами и трясут сиськами перед каждым встречным-поперечным, ибо быть "анфакбл" для них смерти подобно.

А когда милый-единственный, на которого курица вдруг обрушила весь свой секс с бойко имитируемыми оргазмами, спустя год совместной жизни вдруг отказывается её трахать, она превращается в амазонку. Вернуть в семью полноценную половую жизнь становится смыслом ее жизни. В ход идет всё: от претензий и истерик, до красных синтетических кружев и "давайпагаварим!"

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш!

Там вконтакте прям школа мастеров-ремесленников - один тату убирает, другой стихи сочиняет.
Но никто не будет выполнять работы без гаранта или предоплаты. Типичный развод, да и что ожидать от человека с таким именем?

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи "SONY" ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос "зачем ему этот раритет?", хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.

Я сегодня с утра пошла в ПНД (психонедврологический диспансер то есть). За справкой, что я вменяемая. Потому что потенциальный работодатель мне на слово не верит. Докторам всегда надо на работу эту важную бумагу представлять, чтобы начальство потом на жалобы недовольных могло со спокойной совестью отпихиваться. Дескать, доктор вовсе не идиот, у него даже справка есть.
Я эти походы в ПНД почему-то не люблю. Во-первых, мне всюду мерещатся граждане в остром психозе, которые могут выкинуть что-нить эдакое. А во-вторых, меня мучает тайный страх, что коллега с немигающими глазами посмотрит и страшно так выкрикнет:
- Какую еще тебе справку, дура неадекватная?! Ты себя вообще в зеркале видела?!
И по причине этого страха в очереди к психиатру я всегда начинаю вести себя странно - грызу ногти, сучу ногами и роюсь в сумке, перекладывая барахло с места на место. А еще глупо хихикаю и комментирую происходящее. В общем, когда-нибудь мне эту справку не дадут и будут правы.
Но это ладно, так себя почти все ведут, я спрашивала.
Пост вообще не об этом.