15 примеров нестандартных объявлений с предложением работы.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

***

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

-Дорогой дневник, - писала, как и всегда по вечерам, Анна, - вот уже несколько месяцев я живу с мыслью, что моя подруга скоро умрёт. Ведь полтора года - это очень мало, правда? Мало. Она скоро умрёт, и что-то важное, необходимое, как жизнь, уйдёт вместе с ней. Последние пол года она пытается наверстать то, что скоро будет упущено. Как будто возможно десятилетия свернуть в два года. Такая смешная. Смешная ли? Конечно нет. Кира просто стремится жить. Как и многие из нас. А в глубине души каждый. Она теперь много путешествует, пробует разнообразные блюда. Читает всё то, что когда-то хотела прочитать. Смотрит фильмы, которые хотела посмотреть. Это всё хорошо, конечно. Но у неё есть только два года. Точнее, уже полтора. Четверть своего времени она уже потратила. Беспечно, безрассудно и наигранно. А знаешь, что самое страшное? Самое страшное то, что во всём этом принимает участие её дочь. Кира таскает с собой это четырёхлетнее создание по всему свету. А ведь малютке совсем не интересны Лувр, Колизей и Великая Китайская стена. Она всего лишь хочет быть с мамой. У них ведь осталось не так уж много времени, правда?

Может эта девушка действительно обворожила всех присутствующих.

В Воронеже будущая мама зарабатывает около двух тысяч рублей в сутки, продавая в социальной сети положительные тесты на беременность всем желающим.

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.

Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.

Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.

Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями - на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

Рассказал знакомый историк - собиратель сибирского фольклора.

Давно это было - еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит - церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! - Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! - И еще по единой, и еще ...
В общем, задалась инспекция.

Как известно, ничто не вечно под Луной, и все в этом мире имеет свое начало и свой конец. Из этого выпуска вы узнаете о событиях, вошедших в историю, как последние в мире или в своем роде.

Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).

Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??

Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.

Что меня поразило, дк это то, что она уже минут 30 висит на этой плите и никто не поинтересовался, ну типа мож помочь! Никто и даже когда я рядом ковырялся высматривал как бы лучше без ущерба ей выбраться из ловушки ни один человек не подошел ((( я списал это на раннее утро и Понедельник (ну всеж торопятся).

Дожили, хакеры уже до сантехники добрались, унитазы взламывают!
В приложении для смарт-унитазов Lixil Satis обнаружена критическая уязвимость.Злоумышленники могут подключиться к любому уязвимому унитазу и взять его под свой контроль.Владельцы срочно меняют коды

Большинство мужчин собираются на первое свидание не менее основательно, чем девушки. Они также тщательно выбирают одежду, бреются и репетируют перед зеркалом. Однако и это не спасает их от ошибок и провалов. Анализируя неудачные свидания, мы сформулировали несколько советов, которые помогут опозориться на первом свидании даже самому шикарному мужчине.

Настоящий мужик

Оптимальный вариант самопрезентации - жуткое похмелье и (или) открытая бутылка пива. Приветствуются неопрятная одежда, несвежий запах, мятые брюки с кроссовками. И никаких эвфемизмов! Мат должен быть матом, вы же понимаете.
Позвольте женщине заплатить за вас

Сразу предупредите, что платить сегодня ей. Так как вы забыли кошелек и вообще уважаете самостоятельных женщин. Любая дама оценит ваши современные взгляды.

-Вот правда, я не понимаю, откуда они такие берутся,- я говорю это скорее не Машке, а самой себе.
Мы сидим с Машкой на остановке, нам никуда не нужно, просто присели по дороге ко мне домой, и рассматриваем выходящих из автобусов тёток. Не старых таких, обычных Питерских тёток.
Прямо в метре от нас, в ожидании своего автобуса, пристраивается типичный экземпляр. Ей не больше сорока, если присмотреться к взгляду.
Ко всему остальному, впрочем, лучше не присматриваться. Перед нами не женщина - баба.

Обычная такая баба, коих много, запустившая себя, с непонятной причёской, сооружённой из непонятного вида волос волос; естественно, без маникюра и, чего уж там, похоже, давно без фигуры.
И одета она во что-то страшное - тот самый жуткий рыночный ширпотреб, который лепят, кажется, специально для того, чтоб женщины в возрасте выглядели как можно хуже: уродские штиблеты из рыжего кожзама, белые бриджи, обтягивающие и укорачивающие расплывшиеся ноги, и синюю подстреленную кофточку, под которой угадывается лифчик явно на размер меньше, чем нужно. Лифчик этот превращает спину в две сосиски, туго перетянутые веревочкой.
И сумка у бабы из серии "взяла, что подешевле, чтобы бегать".

"Разрушители легенд" - американская научно-популярная телепередача на канале Discovery Channel. Передачу ведут специалисты по спецэффектам Джейми Хайнеман и Адам Сэвидж, использующие свои навыки и опыт для экспериментальной проверки различных баек, слухов, городских легенд и других порождений популярной культуры.

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- Ты что отстал?

***

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то чем женщина расплачивается за брак.

***

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

-Катя, привет! - оттенок приятного голоса в трубке явно говорил о том, что его обладатель - человек в летах, скорее, за пятьдесят. - А я когда-то приходил к тебе, помнишь?

Особое свойство психики любого человека - мы все считаем, что мы важны, и нас просто таки обязаны помнить по всяким мелочам, вроде оттенков тембра.
-Привет, дорогой! - доброжелательно сказала я. - Честно говоря, голос знакомый (я врала), но вот вспомнить почему-то не могу.
-Ну это я, Вова, помнишь? Я высокий такой, седой... - голос внёс немного конкретики, которая, впрочем, мне ни на что не намекнула.
-Ой, Вова, привет! - я обрадовалась ему, хоть и убей - не понимала кто это, но надо было сделать человеку приятно. - Как дела?
-О, вот видишь, а ты говорила - не помнишь! - обрадовался голос и тут же перешёл к делу. - А я вот хотел тебя пригласить, я теперь один живу, а то что мы всё у тебя, да у тебя...