Как оказалось, дети обладают мистической способностью знать прошлое, то, что происходило с их родными задолго до рождения. Многие не верят в этот факт, ученые отказываются его признавать, а кто-то и вовсе считает родителей, которые утверждают это, ненормальными.

Скажу одно, мое мнение по этому вопросу неоднозначное. У меня еще нет своих детей, поэтому я не знаю, как отнеслась бы к этому, но, с другой стороны, у меня есть хорошая подруга, мать трехлетнего мальчика. У меня нет повода не верить ей. Она рассказала мне историю, которая приключилась с ней несколько недель назад.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии.

В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.
Но свой - это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

Эту девушку зовут Юлия Гюнтель. Её уникальная способность - это умение экстремально гнуться в обе стороны, благодаря чему она может принять поистине огромное количество разных поз. Так же она является самой гибкой женщиной в мире!
Среди поклонников таланта девушки, Юлия известна под псевдонимом Злата. Для нашей соотечественницы не составляет труда почесать пятку, подняв ногу за голову.

1. Нимфомания - (греч. (nymphe) - невеста, (mania) - страсть, безумие) - чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин "нимфомания" употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.

2. Нимфомания - термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании - сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров - похотливых козлоногих демонов леса.

3. Нимфомания может развиваться по двум направлениям - желание получать как можно больше оргазмов или желание иметь как можно больше партнеров.

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!

Сегодня я хочу вам рассказать об одном из самых насыщенных и увлекательных периодов своей жизни. В 2002 году мне выпала счастливая возможность обучения японскому языку в одном из токийских вузов - Университете Васэда. Но речь пойдет не об учебе, а о том, чем я занимался вне её: о работе и ёё поисках, о любимых местах в Токио, и о городе в целом.


В сентябре 2002 года я поехал учиться японскому языку по обмену в университет Васэда. Первые пару недель я просто бродил по городу, осматривая сверкающие вывески, узкие улочки и впитывал атмосферу гигантского мегаполиса. До начала учебы оставалась неделя, когда пришла пора задумать и о хлебе насущном. Благо, в город также приехал на обучение мой друг и одногруппник Костя, который провел в Токио все предыдущее лето, работая в клубах и барах, а следовательно считался мной экспертом в вопросах трудоустройства. Направление поиска определилось сразу - дневную учебу лучше всего было совмещать с вечерней или ночной работой, так что выбор был между работой бармена и официанта. На любую из этих работ довольно легко устроится и выбор пал на бармена - больше платят в день или час, работа поинтереснее, больше чаевых, дают телки.

Было у пенсионера одно развлечение в жизни - кормить голубей в парке. Сменялись времена года, а в жизни старичка ничего нового не происходило. До тех пор, пока, однажды, его место не оказалось занято.

Несмотря на то, что Южная Корея находится от нас далековато, у тамошних граждан отличное, понятное нам чувство юмора. Тамошние фотошоп-тролли клепают настоящие шедевры. Подкалывают толсто, но с душой.
Просьба: Это фото я сделал во время отпуска. Не могли бы вы сделать цветы на заднем фоне поярче? Я люблю красные цветы.

Летом в комнате пахло зверобоем. Еще шалфеем, и мятой, и сухими розовыми лепестками, которые пахнут совсем не так, как свежие розы, и апельсиновой цедрой, кофейными зернами, обязательно гвоздикой, немножко корицей, и еще чем-то очень знакомым, запах чего я пытался потом вспомнить всю свою жизнь, но не мог. Здесь мать сушила травы, и хранила всякие специи. Говорила, что там, где она работает, специально проверяют людей на аллергию: делают маленькие надрезы на руках, и втирают в них всякие экстракты всяких веществ. Я про них думал так - Веществ. И если порезы на руках краснели, это значило, что у человека на Вещества аллергия, и этих Веществ у него Непереносимость, и тогда человека отправляли работать не туда, где работала мать, а в другой Цех.

История была с моим другом, еще в 8 классе школы.

В то утро мне особо не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял- скоро будет взрыв.
Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она взглянув на меня отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30. Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы на метров 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Не где. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон=) Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт.

Трудно представить, что такие мосты были в 1901-1908 гг.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался - просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

Самое необычное, удивительное и волнующее нижнее белье по случаю дня рождения бюстгальтера.

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее - не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой - размером с чемодан - да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Буух! Бух!" - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.

Небоскреб расплавил машину: Jaguar XJ.
Стеклянная поверхность сработала как линза.
Небоскреб Walkie-Talkie в Лондоне.

Применять отчество принято далеко не во всех странах мира. Многие народы вполне нормально живут и без отчеств. Но в то же время в России, как известно, принято еще с давних пор указывать в документах о рождении отчество младенца.

Интересный факт 1

Принято считать, что если обращаться к человеку по имени-отчеству, то тем самым вы выказываете некое уважение. Еще в древности в России появились отчества. В 945 году историками были обнаружены некоторые списки русских послов. Они были записаны не только именами, но еще и отчествами, но в те времена написание их отличалось от привычного нам, например: Василий сын Петра, Григорий сын Владимира и так далее.