Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: <Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот>. Инженер: <Да я спать хочу, отстань...> Программист: <Ну давай! Простая игрушка-то!> Инженер: <Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...> Программер: <Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?> Инженер: <Ладно, давай>. Программер: <Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?> Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: <Теперь ты спрашивай!> Инженер задумался на пару минут, потом говорит: <Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?> Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: <Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?> Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

***

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
- Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.

Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку...

Что такое порно, невинное времяпрепровождение или настоящий наркотик? По статистике 30% всего интернет-трафика - это трафик порносайтов. Самый популярный порносайт насчитывает 4,4 миллиарда просмотра в месяц, одинокие ребята и парочки проводят кучу времени, просматривая фильмы для взрослых. Добавь к этому факт, что средняя длительность просмотра новостного вебсайта - от трех до шести минут, а средняя длительность пребывания посетителя на порносайте - 15-20 минут.

Согласись, возникает вопрос: а слишком много порно - это сколько? Вне зависимости от того, сколько времени тратится на ознакомление с порно, у одиноких людей и людей, состоящих в отношениях, примерно один и тот же список причин для его использования. Положительные причины: мастурбация, разнообразие в сексуальной жизни, желание разделить момент близости и избавиться от стресса. Причины просмотра порно, которые не выглядят такими уж безвредными, таковы: отсутствие секса в стабильных отношениях и привычка к порно из-за неспособности вступать в интимный контакт с другими людьми.

Эту симпатичную девушку зовут Юлия Винс, но я могу с уверенностью сказать, что далеко не каждый мужчина рискнет с ней познакомиться, встретившись на улице.

Я перечитывал "Робинзона Крузо", когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? - вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. - Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил...
- У тебя женщина были?
- В смысле? - от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это...
-Еб? - пришел я на помощь.
-Ага! - отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.

1. Ухаживайте за собой.

Да, внутренний мир - это прекрасно, но давайте смотреть правде в глаза. Речь здесь идет не о модельной внешности, а о внешности, в общем. Даже любительницы естественной красоты, не пользующиеся декоративной косметикой или в маленьких объемах согласятся, что облезлый лак на ногтях или грязные нечесаные волосы сыграют не в вашу пользу. Можно наивно предполагать, что мужчины ничего не понимают в мэйк - апе, маникюре и прочем, но, поверьте, они все замечают. Поэтому думайте в первую очередь не о том, как удержать парня возле себя, а о том, чтобы выглядеть так, чтоб он сам хотел остаться с вами.

2. Уважайте и любите себя

Думая, как удержать парня, не надо жертвовать своими принципами, гордостью, если такова имеется. Мужчина будет относиться к вам, как к королеве, если вы будете вести себя, как королева. Речь не о вечно вздернутом носе и капризах.

Кадры, которые не претендуют на выигрыш фотопремий. Они сделаны обычными людьми. На самые простые фотоаппараты. Но трогают до глубины души.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.[CUT]
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

В рамках традиционного летнего фестиваля в Токио были приготовлены суши длиной 120 метров. В создании блюда принимали участие не только профессиональные повара, но также волонтеры и дети - тонкая работа (ведь суши должны были быть непрерывными) как раз для детских пальчиков.

Папулярная библиатечная рубрика вновь распахивает свои гостеприимные абъятия, чтоб поприветствовать всех любителей современной зарубежной литиратуры, а так же астальных ниибацо книгачеев. И в этом выпуске мы поговорим, о беспесды гиниальном шедевре британской Дарьи Донцовой по фамилии Эрика Леонард Джеймс, с загадошным названием "Писят оттенков серова". Кто нихуя не литературовед, и вообще песдец как отстал от новинок книжного рынка, это такой дахуя нашумевший бестселлер, с лехким налетом эротики, в стиле классическава садомазо, апередивший по продажам Гарри Поттера и тилифонный справочник, и на который сигодня принято дрочить в лутших домах Манчестера и Ливерпуля. По крайней мере, так говорицо в аннотации, што собственно меня и подкупило.

Па сюжету этого драматического праизведения, молодая нипарочная амириканская студентка с редким именем Анастейшея Стил, в свободное от учебы время, совершенно случайно знакомица с таким же абыкновенным молодым американским миллиардером, с не менее редким именем Кристиан Грей, владельцем заводов, газет, параходов, и адного частного вертолета. Нисмотря на свою хроническую девственность, и некий врожденный долбоебим, Анастейшея резко испытывает половое влечение к этому зарвавшемуся выскочке из мира алигархов, и даже готова отдать ему самое ценное што у нее есть, свое нитронутое влагалище.

Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.
Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.
Мы с Юрой весело захихикали.

Турок на никудышным английском спросил:
- Фром Раша?

Я, на еще более жутком, ответил:
- Ноу, уи фром Норд Кореа.

Или как из 5000 рублей получить на счет 10000 рублей. Один пользователь выложил фото двух купюр, которые прошли верификацию в терминале и были спокойно зачислены как 10 000 рублей на счет. Выглядят они так...

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

***

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Меня спросили, почему я решил заняться дизайном? С чего все началось?

Всё началось, когда мне было 7 лет. Я в очередной раз собрал по квартире все одеяла, подушки и покрывала и занялся строительством шалаша.

Но на этот раз я спроектировал его многокомнатным, занимающим добрую половину зала родителей. Я притащил из кухни все стулья, они служили стенами для моего коттеджа, задействовал гладильную доску, которая выполняла роль входа в мои хоромы. Пришлось немного подвигать мебель, чтобы между ней и стеной образовался коридор в мою тайную лабораторию. Я продумал всё до мельчайших деталей. Я трудился около четырех часов и успел закончить как раз к приходу мамы с работы.

То, что поднимет вам настроение и сделает вас немножко счастливее. Сейчас и всегда.
Туве Янссон вообще-то была художницей. И еще она писала взрослые серьезные книги. Но до этого мало кому есть дело, разве что серьезным исследователям. Потому что для всего мира Туве Янссон - та, кто придумала муми-троллей. Любимых героев нашего детства, живших в идиллической долине, любивших свою семью и приключения.В этом материале собрано 50 цитат из книг о муми-троллях, которые можно смело брать на вооружение. Это добрые советы, которые сделают вашу жизнь лучше и счастливее.

1. У каждой есть подруга, с которой мы хотя бы раз целовались.

2. Мы часто примеряем мужскую одежду.

3. Мы вспоминаем своих "бывших" только потому что нам приятны тёплые моменты.

4. Мы тоже ковыряемся в носу и бросаем куда попало.

5. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

6. Мы очень часто стараемся показаться глупее, чем есть на самом деле.

7. Нам нравится наблюдать за вами. Просто нам это удаётся лучше скрывать.

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.