Итаг.
Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.

Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и *** с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека - дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да *** с ним с полпестиком. Уже как говорится - в теме.

Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.

За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая птичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.

Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.

Что не хватало в окружающей действительности простому советскому человеку? Кроме вездесущей рекламы и гламура по неприступным ценам?

Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: - "Наташя, ю вери бьютифуль!"
Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока.
Получалось не очень.
Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела - куда именно он их таращит.
С самого утра, этот ухажер яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: - "Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя?"

Женщина не глядя, послушно соглашаясь, вяло кивая журналом и опять впадала в кому.

Владелица этого белоснежного BMW 328 решила преобразить свой автомобиль винилографией. Но рисунок она выбрала очень необычный. Выделиться из серой массы у девушки точно получилось!

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

***

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну, давай, Вовочка.
- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Денис без стука толкнул дверь в комнату брата. Он знал, что тот не любит, когда к нему врываются без предупреждения, но не мог отказать себе в этой маленькой пакости. Из таких пакостей со стороны Дениса, собственно, и состояли их братские отношения. Не сказать, что Денис не жалел Ваньку. Жалел, конечно, и по своему любил, но таких, как Ванька хорошо и благородно жалеть чуть-чуть - час, два, день, ну - неделю... пока не осточертеют эти вечные слюни, кривые ноги, большая голова и пристальный, молчаливый взгляд из под безбрового лба.

Когда Ваньку десять лет назад привезли из роддома, где его почти два месяца вытаскивали с того света, куда он чуть было не отправился следом за своей и Дениса мамой, он первым делом обвёл присутствующих этим своим взглядом и отвернулся со вздохом, от которого всем стало не по себе. Не должен младенец так вздыхать, он должен егозить и хватать себя за пальцы ног, смешно морщить носик в крапинку и отрыгивать на слюнявчик.

Горный хребет Хуаншань, расположенный в массиве китайских Жёлтых гор, пересекает пешеходная дорога, один из участков которой проходит по мосту, называемом местными "Мост бессмертных". Если вы когда-либо хотели проверить своё бесстрашие, то данное место точно для вас. Мост со столь грозным названием сжимают собой два массивных гранитных пика, однако главное испытание представляет тропа, состоящая лишь из хлипких досок и цепей, за которые необходимо держаться, чтобы не рухнуть в пропасть.

Если составлять рейтинг того, что меня бесит больше всего в сегодняшнем общественном быту, то едва ли ни на первое место я поставил бы этот жалкий нелепый суржик, смешное сращение английского с нижегородским, который используется сегодня в деловой среде всеми подряд. Суржик, кто не знает, это тип украинского диалекта, принятый в основном в пограничных с Россией областях. Русский язык при этом смешивается с украинским, одни слова заменяют другими, меняется произношение, ну и так далее. Вот с английским языком - та же история. Все эти дебильные проЛОНГации вместо продления, транспарентности вместо прозрачности, ланчи и брифинги вместо встреч, презентации, мейнстримы, бонусы, супервайзеры... Тошнит, когда слышишь такое, и самое забавное, что дебилы, которые используют всё это, сами не понимают, как смешно выглядят. Им кажется, что они очень круты, а на деле они ровно так же круты, как негры из Гарлема 60-х годов, которые использовали специальный выпрямитель для волос, чтобы волосы были прямые, как у белых. То же относится и к английским названиям русских компаний. Все эти "Редиска инкорпорейтед", "Поклонка лимитед", "Киркоров корпорейшен" и т.д....

Аэропорт, регистрация на международный рейс. Провожаю девушку домой. Радость от того, что вся эта нервотрепка завершилась (на предыдущий самолет мы благополучно опоздали и эту ночь провели в аэропорту), и дикая тоска от расставания, и осознание того, что все у нас будет отлично. Вот самолет взлетает в хмурое московское небо. Я сажусь в аэроэкспрес.
Рядом садиться мужчина в дорогущем костюме и часами, которые стоят как новая иномарка.
- Молодой человек, а не хотите ли мне продать душу?
Я удивленно повернул голову.
- Продать Вам душу? А зачем?

В Севастополе туалеты пометили, чтоб не промахнулись посетители.
Вроде вполне доходчиво получилось.
Не перепутают.

Учусь не в Гарварде или Йеле, а в обычном университете на юге США.
1. Все очень чисто и красиво! Потрясающая природа, аккуратные здания, оснащенные всем необходимым для учебы, множество онлайн ресурсов (книги, статьи, видео) для учебы, библиотека работает до полуночи. Все - для вас.
2. Много студентов из Китая, Японии и других азиатских стран. Обычно они собираются группами и общаются только между собой, на своем языке.
3. Тетрадки только в линеечку. Найти тетрадь в клетку - большое счастье.
4. Как и найти общественный транспорт. Нужно отслеживать в интернете движение всех автобусов.
5. В университете все готовы тебе помочь. Безвозмездно.
6. На улицах, особенно в Нью-Йорке, все действительно улыбаются и здороваются. И если попросишь, то любой человек тебе поможет. Но по факту - ему на тебя наплевать, и на твои проблемы тоже.

О старых порядках

Раньше контролёров уважали и сюда было очень трудно попасть. Раньше не было кассовых аппаратов. Проезд стоил 30−40 рублей, контролёры просто шли по вагону и собирали бабки в карман - не себе, всем. За целый день ты мог собрать 100 тысяч рублей, приходил на участок: 20 - начальнику, 20 - проверяющим, 20 - себе. Остальное, 10 тысяч - руководству. Это официальная сумма, которая шла в кассу, это то, что ты якобы реально собрал за день. И эта система работала годами, ничего не вскрывалось. Мы могли в день и 40 тысяч рублей положить себе в копилку. Понятно, что есть более выгодные направления, где больше людей ездит, есть менее выгодные.

Попадали на такую работу по большим связям. Старые эржэдэшники, которые сами были сначала контролёрами, становились начальниками участка, потому что у них опыт, выслуга лет, связи опять же, и своих людей тянули на освободившиеся места. Но вот появилась новая компания "ЦППК", пришло новое руководство и начались другие порядки.

Ежедневно Московское метро посещают огромное количество пассажиров, но мало кто знает, что происходит в нём ночью. С контактного рельса снимается напряжение, моют станции и тоннели, проводятся ремонтные и профилактические работы. Одним словом подземка ночью не засыпает.
Запоздалый пассажир успевает проскочить в метро вплоть до 00:59. Через минуту его уже не пустят, как ни просись. В два ночи, когда большинство москвичей уже видят сны, в подземке снимают напряжение с контактного рельса. С этого момента начинается рабочий "день" целой армии служителей метрополитена: машинистов, ремонтников, уборщиков, технических контролеров. Всего около 10 тысяч человек.

Здравствуйте товарищи. Знаете, давно заметил, если грамотно использовать матерные слова - речь преображается. Становится изящной, интересной. А самое главное - какие сильные эмоции можно передать всего одним русским матерным словом. Уникальная вещь русский мат.

Но к сожалению, большинство людей не умеет им пользоваться. Лепит его через каждое слово. Что я предлагаю. Предлагаю ознакомится с творчеством многих классиков которые употребляли нелепые глаголы в своих произведениях.

Многие из них вы слышали и читали. Лично я с удовольствием перечитал заново, и заново для себя что то открыл.

Возможно не одному мне будет интересно.

Есенин С. А. - "Не тужи, дорогой, и не ахай"
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

Все уже наверноe видели как первого сентября Путин посетил школу: заискивающие учителя, притихшие ученики начальных классов. Президент подходит к доске и что-то рисует пальцем...

Дети смотрят на его рисунок и не могут понять что там изображено.
Тем временем он уже почти уходит, как кто-то из детей вдруг спрашивает "что это?".

Стоя в дверях он оборачивается и с хитрой улыбкой отвечает: "Это кошка. Вид сзади".

Поступок для главы государства довольно странный. Однако корни солдатского юмора прослеживаются довольно четко.

У нас на военке такую кошку всегда рисовали внутри фуражек офицерам-лохам: оставил без присмотра головной убор на пару минут - получай котяру!