Замечания красной пастой в дневниках, которых вы так боялись.

Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .

***
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х..., мы углем топим"

***

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

Пишет автор: Не успело наступить 1 сентября, а у нашего подъезда (возле школы) уже поселилась нечистая сила: яга, сиги, семки, мат, музыка с мобилы - вот это всё. А однажды я вернулся с работы, когда было ещё светло, и увидел нашу входную дверь во всей красе
Решили с братухой вмешаться.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: <Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот>. Инженер: <Да я спать хочу, отстань...> Программист: <Ну давай! Простая игрушка-то!> Инженер: <Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...> Программер: <Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?> Инженер: <Ладно, давай>. Программер: <Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?> Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: <Теперь ты спрашивай!> Инженер задумался на пару минут, потом говорит: <Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?> Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: <Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?> Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

***

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
- Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.

Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку...

Что такое порно, невинное времяпрепровождение или настоящий наркотик? По статистике 30% всего интернет-трафика - это трафик порносайтов. Самый популярный порносайт насчитывает 4,4 миллиарда просмотра в месяц, одинокие ребята и парочки проводят кучу времени, просматривая фильмы для взрослых. Добавь к этому факт, что средняя длительность просмотра новостного вебсайта - от трех до шести минут, а средняя длительность пребывания посетителя на порносайте - 15-20 минут.

Согласись, возникает вопрос: а слишком много порно - это сколько? Вне зависимости от того, сколько времени тратится на ознакомление с порно, у одиноких людей и людей, состоящих в отношениях, примерно один и тот же список причин для его использования. Положительные причины: мастурбация, разнообразие в сексуальной жизни, желание разделить момент близости и избавиться от стресса. Причины просмотра порно, которые не выглядят такими уж безвредными, таковы: отсутствие секса в стабильных отношениях и привычка к порно из-за неспособности вступать в интимный контакт с другими людьми.

Эту симпатичную девушку зовут Юлия Винс, но я могу с уверенностью сказать, что далеко не каждый мужчина рискнет с ней познакомиться, встретившись на улице.

Я перечитывал "Робинзона Крузо", когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? - вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. - Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил...
- У тебя женщина были?
- В смысле? - от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это...
-Еб? - пришел я на помощь.
-Ага! - отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.

1. Ухаживайте за собой.

Да, внутренний мир - это прекрасно, но давайте смотреть правде в глаза. Речь здесь идет не о модельной внешности, а о внешности, в общем. Даже любительницы естественной красоты, не пользующиеся декоративной косметикой или в маленьких объемах согласятся, что облезлый лак на ногтях или грязные нечесаные волосы сыграют не в вашу пользу. Можно наивно предполагать, что мужчины ничего не понимают в мэйк - апе, маникюре и прочем, но, поверьте, они все замечают. Поэтому думайте в первую очередь не о том, как удержать парня возле себя, а о том, чтобы выглядеть так, чтоб он сам хотел остаться с вами.

2. Уважайте и любите себя

Думая, как удержать парня, не надо жертвовать своими принципами, гордостью, если такова имеется. Мужчина будет относиться к вам, как к королеве, если вы будете вести себя, как королева. Речь не о вечно вздернутом носе и капризах.

Кадры, которые не претендуют на выигрыш фотопремий. Они сделаны обычными людьми. На самые простые фотоаппараты. Но трогают до глубины души.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.[CUT]
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

В рамках традиционного летнего фестиваля в Токио были приготовлены суши длиной 120 метров. В создании блюда принимали участие не только профессиональные повара, но также волонтеры и дети - тонкая работа (ведь суши должны были быть непрерывными) как раз для детских пальчиков.

Папулярная библиатечная рубрика вновь распахивает свои гостеприимные абъятия, чтоб поприветствовать всех любителей современной зарубежной литиратуры, а так же астальных ниибацо книгачеев. И в этом выпуске мы поговорим, о беспесды гиниальном шедевре британской Дарьи Донцовой по фамилии Эрика Леонард Джеймс, с загадошным названием "Писят оттенков серова". Кто нихуя не литературовед, и вообще песдец как отстал от новинок книжного рынка, это такой дахуя нашумевший бестселлер, с лехким налетом эротики, в стиле классическава садомазо, апередивший по продажам Гарри Поттера и тилифонный справочник, и на который сигодня принято дрочить в лутших домах Манчестера и Ливерпуля. По крайней мере, так говорицо в аннотации, што собственно меня и подкупило.

Па сюжету этого драматического праизведения, молодая нипарочная амириканская студентка с редким именем Анастейшея Стил, в свободное от учебы время, совершенно случайно знакомица с таким же абыкновенным молодым американским миллиардером, с не менее редким именем Кристиан Грей, владельцем заводов, газет, параходов, и адного частного вертолета. Нисмотря на свою хроническую девственность, и некий врожденный долбоебим, Анастейшея резко испытывает половое влечение к этому зарвавшемуся выскочке из мира алигархов, и даже готова отдать ему самое ценное што у нее есть, свое нитронутое влагалище.

Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.
Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.
Мы с Юрой весело захихикали.

Турок на никудышным английском спросил:
- Фром Раша?

Я, на еще более жутком, ответил:
- Ноу, уи фром Норд Кореа.

Или как из 5000 рублей получить на счет 10000 рублей. Один пользователь выложил фото двух купюр, которые прошли верификацию в терминале и были спокойно зачислены как 10 000 рублей на счет. Выглядят они так...

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

***

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?