Однажды я нашел в холодильнике кокос. Сперва я пришел в ужас от его внешнего вида, решив что это огромная картошка-мутант, и начал вопить от ужаса и махать руками. Вопил так минут 10, пока не пришел батя, посмотрел на это дело, и отвесив мне щедрого батьковского леща сказал:
-Хули ты орешь, бестолочь!? Кокос никогда не видел?
Я притих и успокоился. Батя ушел обратно в комнату смотреть дом 2, а я остался на кухне. Кокос никак не давал мне покоя. Я протянул руку, взял его, и тут же вскрикнул, бросив на пол. На ощупь он был как орех, покрытый волосами. И это меня пугало.
Зайдя в свою комнату, я загуглил информацию по кокосам. Там было написано: "Кокосы очень вкусные и полезные, но прежде чем съесть, его нужно разбить. Делается это..."
Дальше я читать не стал. Разбивать что-либо - мое призвание по жизни, я делаю это лучше остальных.

Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.

Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, хуй знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.

Кто из нас не боялся чего-нибудь в своей жизни? Но не переживайте, в этих страхах нет ничего постыдного, наоборот, они являются частью обычного человеческого опыта. Давайте взглянем на антипатии, страхи и полномасштабные фобии некоторых известных людей.

Создатель знаменитой Эйфелевой башни Гюстав Эйфель был в ужасе от высоты.

Защитник и гуру ЛСД Тимоти Лири смертельно боялся парикмахеров. Он начал стричь волосы сам себе в возрасте девяти лет. Он даже отказывался войти в парикмахерскую.

Меган Фокс ненавидит бумагу. Она говорит, что это не полномасштабная фобия, скорее, это как когда у некоторых людей мурашки бегут от царапания ногтями по классной доске. Меган говорит, что ей нужен бумажный стаканчик для промокания пальцев, чтобы при чтении книги или сценария перелистывать страницы. Она ненавидит сухую бумагу.

18 августа в Зальцбурге состоялся традиционный чемпионат по прыжкам в воду в народных костюмах.

Семь тридцать утра. Майорка. Море призывно изумрудно, воздух прозрачен, половина отпуска еще впереди.

Я в первых рядах отдыхающих бегу на завтрак, потому что это святое: как только распорядок дня в отпуске ли, в командировке ли или просто силой воли ли становится четким, а еда принимается в определенное время, так я немедленно встраиваюсь в такую систему и желаю лопать четко по расписанию. Итак, я в составе сланцев, купальника и льняного легкомысленного платья прибываю на завтрак. Рядом со мной за соседним столиком - чинное российское семейство. Муж и жена под шестьдесят, их старший сын с женой - под тридцать. И младшенький, лет десяти. Нет, он тому, кому под тридцать, не сын, а брат. Поздний ребенок, за которым я слежу с восторгом.
- Ну и что древляне? - спрашивает младшенький. Отец семейства разделывается с куском арбуза и заказывает второй кофейник кофе, старший брат сидит с непроснувшимся лицом, его жена быстренько съедает завтрак и бежит купаться. Поняв, что отдуваться придется самой, мать семейства пихает отца ногой под столом. Отец подмигивает ей, улыбается и вновь принимается за арбуз.
- Кхм, - говорит мать семейства, поправляя очки, - древляне. А что древляне? Ну, жили в лесу...

Вот я левша, как и 500млн. землян, или 15% процентов, то есть каждый седьмой-левша. Данные неточные, но в любом случае нас никак не меньше 10%. Мы достаточно сильно отличаемся от правшей, и нам приходится тратить кучу времени и сил, чтобы привыкать к огромному количеству "праворуких" предметов. Да, нам бывает неудобно жить. Но исзначальная неуклюжесть в праворукой среде компенсирована стремление приспособится, научиться вопреки, хоть даже и по-своему. Для нас это не проблема, а вызов, который мы с азартом принимаем.
Многие из нас испытывали на себе декстрастресс - (от греч. dexter - правый) - болезненное психофизиологическое напряжение, испытываемое леворуким человеком в условиях давления праворукой среды, проявляемое при насильственном переучивании леворуких детей и запрете писать левой рукой. Следствием его является ухудшение здоровья ребёнка: появление различных невротических и неврозоподобных состояний (депрессия, страхи, ночной энурез, заикание и др.)
Окружение в детстве угнетало многих из нас - взрослые поучали "не делай так, делай вот так", сверстники - смеялись.

1. Подросток нацарапал своё имя в древнеегипетском храме

В мае этого года китайский подросток по имени Дин Цзинхао посетил древнеегипетский храм. Он, по-видимому, 3000-летние фрески оказались для него слишком скучны, поэтому он быстренько решил их "усовершенствовать" − у него хватило ума нацарапать на стене своё имя.
Напомним: это 3000-летний храм!

Это произведение искусства, простоявшее без изменений и оставшееся насколько это возможно цельным в течение трёх тысячелетий вопреки войнам, завоеваниям и беспощадному времени. И всё это для того, чтобы его испортил какой-то15-летний проказник. Возможно, этого и не произошло бы, если бы родители знали сына чуть лучше и оставили бы его в отеле. Мораль истории: ради человечества, воспитывайте всё-таки своих детей!

Предлагаем вам узнать немного интересных фактов о теме, про которую многие боятся спросить и о которой стесняются говорить - порнография.

Депутаты хотят обязать владельцев машин демонтировать противоугонные системы.

Назойливый визг автомобильных сигнализаций опасен для психики человека. К такому выводу пришли депутаты от ЛДПР. Как стало известно "МК", законодателями в Госдуму внесены поправки в закон "О полиции" и "О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения". Законопроект запрещает владельцам транспортных средств использовать сигнализации, срабатывание которых обязательно сопровождается звуковыми сигналами.

Как поясняют авторы поправок, звук сигнализации нарушает покой граждан, а вот воров как раз не отпугивает. Да и владельцы шумящих автомобилей зачастую не проявляют интереса к возгласам своих железных коней. В свою очередь полиция не реагирует на звонки разгневанных жильцов, требующих найти нерадивого автолюбителя и заставить его отключить сирену. Таким образом, звуковые охранные сигнализации вовсе не гарантируют сохранности имущества, зато доставляют немало хлопот гражданам.

Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я - Да мне и пять хватит.
Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!
Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, что бы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.
Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!"
И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его нахуй? Не люблю я блять эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.

Один из владельцев кафе решил незаконно подключить слив туалета своего заведения к городской речке. Естественно такие действия очень возмутили столичных диггеров и они недолго думая решили его проучить.

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.

***

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

***

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

***

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

- А сейчас нам Андрюша расскажет стишок!

Голос воспитательницы был преувеличенно громким и бодрым. Словно я выступал на концерте для глухонемых, которые ничего не слышали, но могли читать по губам.
Я перевел глаза с импровизированной сцены вниз в зал и судорожно глотнул воздух. На меня внимательно смотрели сотни глаз.
Стишок про зайчика я знал наизусть. Я повторял его перед выступлением десятки раз и был абсолютно спокоен...
Но не сейчас, когда лица в зале сливались в одну подвижную пеструю ленту, а горло перехватывало горячим спазмом.
Что-то было не так.. Но вот что?

Говорят, что человек может привыкнуть к любым условиям существования, и это правило ярко подтверждают жители бразильского города Сантоса, которые уже годами обитают в "падающих" высотных зданиях. Наклон жилых домов вдоль береговой линии хорошо виден невооруженным глазом, и смелость людей, живущих там, действительно поражает.

"Все мужчины изменяют", - говорят пессимистки, вздыхая.
"Но некоторым удается это скрывать", - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.

Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие - полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о "типичном поведении изменника" в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.

1. Овен

Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен - чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.

Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.

Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.

Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.