Что в этом диване такого мужского, спросите вы. Многих мужчин этот диван приятно удивит своими пуленепробиваемыми подушками и кое чем еще. Только цена увы не радует, он вам обойдется в 6700 долларов.

- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?

***

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

***

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.

Стало известно, что Мэл Гибсон будет сниматься в 3 части "Неудержимых". Примечательно то, что для своих 57 лет он держит себя в очень хорошей физической форме, что как минимум достойно уважения. Может быть сниматься у Сталлоне полезно для здоровья?

Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты - нет.
**

Если увидите девушку, читающую "50 оттенков серого", ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.
**

Со своим маленьким сыном я играю в "Летит коза рогатая". Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.
**

Серый мышонок Тарасик
Был заключен в Алькатрасик.

**

Татуировки "СНЕЖАНА", "АНГЕЛИНА" и "АНДЖЕЛА" выдавали в нем порывистого человека.

Общественный транспорт - это маленькая социальная общность, где женщина во многом еще более женщина, чем где бы то ни было. Дама на работе, в университете, в магазинной очереди - это просто человек, не так очевидно нуждающийся в отдельном подходе и уступках. Но в транспорте, в небольшом замкнутом пространстве, гендерные роли, приправленные социальными обязательствами, усиливаются.

И вот уже обыкновенные мужчины и женщины начинают делиться на категории, выстраиваясь в определенную иерархию. Мужчины в ней внизу, женщины - на вершине:

- молодой человек, студент - должен уступать место всем и всегда;

- взрослый мужчина - должен уступать в случае, если поблизости нет готовых уступить место студентов;

- молодая девушка - уступает, если рядом нет мужчин;

- женщина средних лет - уступает только при отсутствии первых трех категорий;

- инвалид, беременная женщина, женщина с ребенком на руках, пожилая женщина/пожилой мужчина - могут не уступать никому и никогда. А что? Имеют право!

Леди Гага сфотографировалась с бомжом и дала ему денег. После того как он сказал: "но от меня же пахнет", она ответила: "не волнуйся от меня тоже"!

То, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по своему, это лож нарцисса-графомана. Насчёт счастливых семей скажу так - каждая счастливая семья, это семья, ловко скрывающая свои несчастья от окружающих.
А несчастные, несчастные несчастны по одним и тем же шаблонам, и шаблонов этих раз-два и обчёлся.

Почему нет по-настоящему счастливых семей? Потому, что действующее законодательство не позволяет. И это не шутка. Семейный кодекс виноват. Вернее, его отсутствие.
Тот документ, который в настоящее время называется Семейным кодексом Российской Федерации, по существу им не является. Это по сути своей скорее Послеразводный кодекс или Делёжный кодекс. Ведь нельзя назвать семейным кодексом документ, который даже не содержит определение понятия "семья". Это понятие вообще не один закон в России не содержит.

Я очень люблю эту страну. Я гражданин России, я патриот. Я русский. Служил в армии без принуждения, сам. 3 года, т.е. контракт. Должность сократили. Посчитал, что еще не до конца "отдал долг родине", и, вспомнив детскую мечту стать пожарным, в феврале 2013 года пошел в отдел кадров .. отряда по Т..ской области, с целью трудоустройства. Думал - я идеальный кандидат: полностью здоров (А), в хорошей физической форме, с опытом государственной службы и так далее. Направили на ВВК (военно-врачебную комиссию), объяснили что нужно для поступления на службу. Полный энтузиазма, патриотизма и желания спасать людей и животных от огня, я на ура прошёл собеседование с командиром части. Начал проходить ВВК, и тут понеслось: пакет документов мне удалось собрать и подать с третьего раза, каждый раз придирались к несущественной мелочи. Ладно, думаю, немного потерплю. Дальше - больше. Каждый из врачей пытался найти у меня заболевание, которое могло быть препятствием для службы в пожарке. Я недоумевал - когда служил в ВДВ, был здоров, а тут вдруг через три месяца заболел?

Семинедельная счастливица по кличке Поппет выжила после целого часа стирки в машинке при 50 градусах. Хозяйка кошки, открыв дверцу, чуть не упала в обморок от увиденного.
Озорной котенок заскочил в стиральную машину, пока ее владелица 27-летняя Лора Джилхолм сортировала грязную одежду и бросала в барабан. "Я успела наполовину загрузить машинку, когда Поппет спряталась в груде белья и затаилась. Потом я, не подозревая, что она там устроилась, стала забрасывать ее сверху другой одеждой", - рассказала Лора.

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

А потом в Мьянме я очень быстро разучился ходить в ботинках, потому что в шлёпках-панат нога чувствовала себя гораздо удобнее и не прела на жаре в тесной обуви. Ботинки я надевал и надеваю в Мьянме очень редко - только если надо идти на какую-то встречу или церемонию. Причем, торжественность момента заставляет выбирать черную обувь. Стильные светло-коричневые ботинки постепенно превратились в наглядное пособие для рассказов, в чем по Москве принято ходить летом. Надевал я их, может, раз в три месяца - а потом ставил на место в стеллаже для обуви.

Так прошло полтора года. Я ходил по Мьянме в тапках. Ботинки покоились на стеллаже.

Гостив у друга, автор наткнулся на странный список на его холодильнике. Как оказалось, жена друга уходя на работу оставила мужу ну очень "маленький" список домашних дел. Смотрим подробности под катом.

Судя по размерам и содержанию записки складывается ощущение, что его жена ушла как минимум на год.

Начало того учебного года, запомнилось нам тем, что после летнего ремонта школы, мы обнаружили на полах коридоров неведомое доселе покрытие со странным названием - линолеум. Это не нынешний гламурный продукт с различными свойствами, и многочисленных расцветок, а некое фундаментальное, неубиваемое полотно, буро-коричневого цвета. Все полезные свойства этого покрытия, мы открыли для себя с наступлением сильных морозов, когда влажность на Крайнем Севере стремится к нулю, и статика становится карающим бичом всех кошачьих, а также любительниц убить полдня, сидя в парикмахерской под коконом фена-обогревателя.

Статическое электричество накапливалось повсеместно. Казалось если прислушаться, то можно услышать гудение стоящих дыбом волос, и только случайное касание любого металлического предмета, или несчастного прохожего, который имел на тот момент отрицательный потенциал относительно вашего, давало красивейшую разрядку искрой. Ощущение при этом было мягко сказать неприятное.

Четырехлетний Пол Франклин (Paul Franklin), отдыхающий на пляже с родителями, привез домой не только яркие впечатления, но и улитку. Правда, о том, что он прихватил с собой моллюска, мальчик узнал совершенно случайно.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

***

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов! !

***

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Вечер, сумерки, жара спала, можно спокойно погулять с псом и подышать воздухом.
Пес вдумчиво исследует все столбы-заборы-углы и прочие собачьи форумы - надо же отметиться на каждом.
Позади меня так же неторопливо бредет парочка: нормальный с виду парень и юная пригламуренная фифочка.
- Ой, смотри какая собачка! - лепечет она и решает блеснуть интеллектом: - А знаешь, в средние века красивые дамы держали таких бульдогов, чтобы они своими страшненькими мордочками оттеняли их красоту. Да! И носили под мышкой...
Я хмыкнула, представив себе "прекрасную даму" способную в качестве блохоловки таскать под мышкой почти двадцать килограммов живого веса.
А девочка продолжала:
- Смотри же, какая прелесть! Я хочу такую же, это сейчас очень модная порода... Ты подаришь мне такую же?
Парень задумался на тему - во сколько обойдется очередной каприз.