Один тату-мастер выложил довольно необычную переписку со своей будущей клиенткой. А много ли у вас таких знакомых "Юль"?

Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек - Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Предлагаю вам взглянуть на подборку удивительных,а порой и шокирующих фотографий, которые буквально "взорвали" всемирную сеть в разные периоды времени.

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

***

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

***

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Итак, во что же играли мальчики "пролетарских" районов в 70-х -- 80-х годах прошлого столетия?

Первая игра, которую я помню -- это "пристенок".
Играли в нее вдвоём на деньги. Первый игрок бил монетой по стене - и монета отлетала на землю. Второму игроку нужно было постараться ударить своей монетой так, чтобы она упала рядом с чужой. Если у него хватало пальцев руки, чтобы дотянуться до обеих монет, то он забирал чужую монетку.. Если не хватало, то бил второй - и все повторялось.
Играли в эту незамысловатую игру часами. Проигрывались и выигрывались иногда целые состояния -- ну "мальчишеские" состояния, конечно -- рублей до 10 за раз (столько стоил подержанный велосипед "с рук"). Те, у кого денег не было, играли на пробки от бутылок -- но это считалось допустимым лет до семи-восьми, после этого над играющими "на пробки" начинали издеваться. Я как-то раз проиграл аж целый рубль. который мне оставили на покупку продуктов -- был семейный скандал...

12-летний Майкл, во время своей 10-ти минутной прогулки по Арканзасскому парку, нашёл алмаз стоимостью 15 тысяч долларов. На официально сайте парка утверждается, что каждый может найти здесь свой алмаз.

Андрюха Хорошов был приличный мальчик, из неплохой семьи. Отец - Витя, - ветеран афгана, мать - Ольга, - трудилась в фонде Горбачева. Монолит советского государства как раз пал, крысы расползались, но набежали полчища новых грызунов - мышей, хомяков... и прочих. Мешок с зерном, некогда обшитый металлом, трещал по швам, как и коллективное сознание совхоза-на-правах-страны. Все учились жить по новому, оставаясь, тем не менее, старыми, и стараясь не замечать этого. Вернее, не давая себе замечать. А Андрюха просто учился жить в общеобразовательной школе, на окраине столицы новой-старой Родины.

Сначала запил Виктор. Работы не было, армия трещала по швам, а в коммерцию идти не хотелось. Да и не получалось, если быть честным с читателем. Словом, типичное горе разбитой в дугу жизни обычного русского мужика. Непонятого, не понявшего, потому никому не нужного. Ольга терпела; даже не терпела, зная русских женщин, - нельзя сказать, что и "привыкла"... просто начала жить с этим изо дня в день. Ведь она любила мужа, пусть когда-то, но все же. Да и сын - Андрей - красивый мальчик, добрый и вежливый...

Зашел в магазин за сигаретами. Даю деньги, продавщица протягивает мне пачку. "Нет, - говорю я, - эмфизема у меня уже была, дайте другую". В итоге досталось страдание. Хотя, оно тоже мне уже попадалось, но решил больше не заебывать труженицу торговли. Страдать так страдать.

Помните, где-то в далеком детстве, когда Советский Союз только-только накрылся пиздой, а в новообразованную Россию повалили предметы капитализма, типа жвачек "Turbo" и разных сникерсов-хуикерсов, мы коллекционировали все, что только можно - фантики, жестяные банки, пачки от сиграет и прочую поебень. Мог ли я, десятилетний пацан, подумать тогда, что через двадцать два года снова буду собирать пачки от сигарет?

Не знаю, сколько устрашающих картинок придумали те долбоебы, что решили нас ими запугать. Вообще, кого-нибудь ебет то, что там нарисовано? Возникало ли хоть раз желание, глядя на картинку с парадонтозом или ампутацией, взять и бросить курить? У меня ни разу.

Автор подробным образом рассказал о жилье, автомобилях, законах и других интересных особенностях в Дубае в специальном интервью.

Я работаю курьером. Доставляю людям то, что они заказали по инету или по телефону.
И мне хочется рассказывать про этих людей.

В документах на женскую косметику значится имя мужчины, ну и встречает меня строгий солидный акуло-дядечка в костюме, за его спиной молодая женщина, хрупкая и тонкая, в розовой пушистой пижаме и мягких тапочках, счастливо тянется к пакету, мужчина уверенно, но осторожно пресекает её действия, сурово изучает чеки и квитанции, тщательно проверяет, чтобы линии отрыва были целыми, проверяет комплектацию. Девушка едва не подпрыгивает от нетерпения, но он её снова отодвигает за спину и заканчивает со мною, оплачивая счета. Розовый цыплёнок и бульдог. Удивительно гармоничная пара.

Женщина заказывает тушь, подъезжает крутой джип. У неё только крупные купюры, у меня нет сдачи. Она взрывается ураганом обид и возмущения: "Ну как же ты так! Ну как ты так!!! Ну я же знала!". Оставляет мне щедрейшие чаевые и уезжает.

Лет в пять я переехал жить в поселок под моим городом, к бабушке и дедушке. Там было проще с садиком, да и вообще, так было проще по многим причинам. Мой первый сад находился рядом с работой деда, который отводил меня туда каждый день. До сих пор помню огромные звезды, раннее утреннее небо и тот непередаваемый запах раннего лета... Идиллия длилась примерно месяц а потом...
А потом я увидел первые похороны в своей жизни. Зрелище потрясло меня до глубины души - красный гроб, черные ленты, венки, родственники покойного. Движимый детским любопытством, я заглянул внутрь гроба... покойник, на беду, был лыс, скуласт и имел маленькую бородку.
Придя на следующий день в свою группу, я с порога заорал
- а у нас вчера Ленина носили в гробу
- Ленина нельзя носить, он в мавзолее в Москве- авторитетно заявил один из моих согрупников - наверное кого-то еще носили.

Спецслужбы многих стран многие годы борются с пиратством в области музыки, видеофильмов и компьютерных видеоигр. В большинстве случаев этот процесс весьма успешен, но в Америке есть один пират, которым гордится вся страна и спецслужбы его почти не трогают.

Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти. Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь. Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?". Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала.

Канадский кантри-певец Дэвид Кэрролл летел из города Галифакса в американский штат Небраска на концерт. Представители национального перевозчика США United не разрешили ему взять на борт гитару. Инструмент был не просто дорог как память, но и сам по себе очень дорогим. Дэйву пришлось смириться и сдать гитару в багаж.

Мрачное и раздраженное настроение Максима усиливалось горьким вкусом гвоздики и лаврового листа, которые он жевал и то и дело сплёвывал на землю идя от остановки. Ладно хоть сегодня ночная смена, вроде как даже выспался, - подумал он, заталкивая в рот очередную щепоть гвоздики, выковырянную откуда- то из кармана куртки. И телка эта была ни хуя не айс. А еще эта ее ебанутая подруга, которая все никак не желала уходить игноря все явные и завуалированные намеки, что мол ей пора бы уже домой. Короче, пора завязывать с этими сайтами знакомств, в который раз сказал себе Макс. Такие мысли прыгали у него в голове, прыгали пока еще резво, вовремя закинутая баночка семерки по пути на работу способствовала их веселому мельтешению в уже начинающей болеть голове.

А вот и показался родной завод! Мать его! Работал Максим на нем еще пока недавно, но заебать он его уже успел конкретно. За неполных полгода работы на этом дырявеньком предприятии Максимка уже успел стать одним из самых злостных залетчиков, косячников и тунеядцев. Лишь только мизерный оклад и вредность его работы спасали его от, в общем то, справедливого увольнения. Максимкины начальнички вполне резонно полагали, что за такие деньги, да на такую хуевую работу они, скорее всего, найдут работничка только если еще хуже этого молодого раздолбая.

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: "я добрый дедушка мороз, я подарок принёс". Затем я (снегурка): "отгадаешь мою загадку - дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом - одним цветом, что это такое?". Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает "заслуженный" подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ "ёлочка", после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, "разрыв шаблона". Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: "я знаю, знаю, это луна!"

Тайваньское кафе Let's Cafe представляет своим клиентам уникальную услугу - печать фотографий на кофе. С помощью специального принтера, на поверхность кофе, наносится рисунок качество которого действительно можно сравнить с настоящими фотографиями.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

***

На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

***

Девушка, 22 года, ищет работу.
А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет
Еще через четыре года:
Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет