В вечер, когда я встретил своего друга, мы с компанией гуляли по заброшенной стройке.
Здесь, говорят, года два назад были найдены тела пятерых студентов. Поэтому власти огородили блочный остов здания высоким забором и поставили будочку для вечно пьяного сторожа. Однако за булькающую возможность оставаться пьяным еще одну ночь сторож пропускал таких, как мы, желающих насладиться романтикой заброшенного здания и попугать девчонок.

В здании, исписанном граффити от подвала до крыши, в каждом углу звенели бутылки, оставшиеся с предыдущих гулянок. Их подбирали местные бездомные, которых сторож также исправно пропускал внутрь на ночлег.
Кроме гулящих студентов и бомжей, никто не заходил в это здание.
Так мы считали.

- ...Костик, там человек сидит, - глаза Марины испуганно распахнуты, на блузке следы пыли. - На чердаке, в углу!

Автопроизводитель Skoda выпустил детскую коляску-вездеход специально для пап.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела "Индейская земля", тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Тут наткнулся на кусочек телесериала о сказочном герое Супермане. Он же Кларк Кент (фамилие-то какое!)

Про Супермана я знаю, что он изначально инопланетянин, может летать, выставив вперед руку со сжатым кулаком, обладает огромной силой, может дышать под водой, поднять зубами слона и все такое, и эти свои способности он направляет на борьбу со злом.

А чтоб никто не догадался, что он Суперман, он переодевается в мудака и работает педерастом журналистом в местной газете и называет себя Кларк Кент.
Ну, это понятно, в общем.

Но так уж сложилось, что никогда не видел фильмы про Супермана, если натыкался в телевизоре в разные годы, то сразу переключал, ибо там уже по лицам персонажей, понятно, что фильм хуйня.

В эфир американского телеканала TLC выйдет передача под названием "40-летний ребенок: новый случай", авторы которой постараются разобраться в медицинской тайне заболевания, от которого страдают только считанные единицы людей во всем мире.
Участники нового телевизионного шоу подвержены редкому заболеванию, выражающемся в замедленном старении и различных когнитивных дефектах.

Собрались как-то пятеро русских мужиков поздно вечером поговорить о Судьбах России. Вот один из них и говорит:
- Россия - православная страна. На том стоим.
Все как накинулись на него:
- Пусси Риот! Часы патриарха! Попы-убийцы на мерседесах! - и исколотили мужика, не жалеючи.
Выступил второй:
- Сильная рука нам нужна, вот что. Самодержец всея Руси.
Остальные как набросились:
- А Иван Грозный? А Николай Кровавый? А Сталин-Берия-Гулаг? - и избили того до полусмерти.

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом....

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
"Кошмар! Пятничный съём явно не удался."- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - "М-да... Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал... Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка...".
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

А знаете ли вы, что для того, чтобы запатентовать своё собственное изобретение нужно знать всего несколько вещей. Пригодно ли изобретение для применения? Новое ли оно? Может ли оно быть использовано в широких массах в настоящее время? Не редки случаи, когда патенты выдаются на совсем бесполезные и откровенно глупые изобретения. О них мы вам сегодня и расскажем.

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы "Воспитание родителей" и "Взаимодействие с гопотой" вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками "ВДВ" и начинают громкую беседу в формате "А че эт вы тут а?". Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер "дежурной по гостям", недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая "конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить - так я" говорит челам: "ладно, чо встали, пошли, поговорим" и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Об эффективности или неэффективности социальной рекламы можно спорить до бесконечности. Однако, новые работы из социальных кампаний появляются регулярно, то радуя новыми подходами и тонкими идеями, то вызывая вздох разочарования своей прямотой и незатейливостью.
Креативщики и общественные организации пытаются решить непосильную задачу - напугать здорового человека болезнями и страданиями. А также воззвать к совести и пониманию.

Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки журнал "Спид-Инфо", вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на ..., ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки. Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру. Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало.

Китай является одним из основных рынков поддельной продукции. Несмотря на неоднократные обещания китайских властей по исправлению этого явления, поддельная продукция, тем не менее, доступна в Китае практически повсеместно. Сегодня мы хотим показать вам одни из самых невероятных вещей, которые когда-либо подделывали в Китае.

В декабре 98-го внимание оперов - "тихарей" трудившихся на Сенной площади привлекла очень характерная старушка. Небольшого роста, худенькая, с огромными очками в роговой оправе на узком лице, в теплом пуховом платке и куртке-пропитке яркого рыжего цвета. Шустрая бабушка, шныряющая между покупателями, стоявшими в очереди у ларьков, подковой располагавшихся тогда напротив станции метро "Сенная", на первый взгляд не отличалась от других петербургских старушек закупающих на Сенной продукты, а вот на второй взгляд выяснилось, что обладательница апельсиновой пропитки - карманница.

Ясно это стало, когда узкая кисть сначала, будто ненароком, снаружи пробила-ощупала карман пальто стоявшей у ларька женщины, а потом нырнула в него. С этого момента за бабкой пристроился хвост. В первый день бабульке не повезло (или повезло, это уж как посмотреть) задерживать ее было не на чем, поэтому, когда под вечер старушка нырнула в метро, оперативники вздохнули и, пристроившись бойкой пенсионерке в фарватер, "потащили" ее в адрес.

Эксцентричный профессор из Пекина Чжан Лин (Zhang Lin) потратил шесть лет на незаконное возведение каменной виллы прямо на вершине жилой многоэтажки.

Пятница. Утро. В доме суета и неразбериха. Мама уже убежала, ей на работу добираться больше часа. Мы с младшей сестрой собираемся в школу. На кухне громко булькает на плите кастрюлька, в которой сестра варит термобигуди. В прихожей трещит раскаленная плойка. Рядом рассыпаны вывернутая из косметички тушь, помада и тени. Хлопают и не закрываются двери из ванной и туалета. Я же, с детства помешанная на чистоте и порядке, судорожно убираю в нашей комнате и ору на сестру, пытаясь заставить ее заправить постель и собрать разбросанные на столе ручки, книжки и тетрадки.
- Сколько можно? Почему всегда убираю я? Если ты не уберешь, мама вечером не выпустит нас на улицу. Если ты не помоешь посуду, я расскажу, что это ты разбила банку со сметаной. Этой, выскользнувшей из холодильника банкой, я, шантажирую ее уже года три. Если...
Тут из спальни не торопясь выходит папа, ему на работу к десяти, заглядывает на кухню и с вопросом: "Что на завтрак? - приподнимает крышку над кастрюлькой.

- Нет, ну я все понимаю, кризис, проблемы, я все понимаю, но, Ванечка, я же всю ночь в поезде. Конечно ты старался, все-таки СВ, не плацкарт, но этот запах, он меня убивает. Ванечка, ты не подумай, я не претендую, я все понимаю. Кризис. Но, пожалуйста, в другой раз можно на самолетике? Нет, я же в курсе, не бизнес класс. Но поездом, это же невыносимо. Эти люди вокруг, от них так дурно пахнет, я очень устала, милый.

Ваня лежал на огромной двуспальной кровати гостиничного номера и расстроено глядел на свой покрасневший, поникший, истерзанный Танькой член.
- Вот, столько лет прошло, а делать минет она так и не научилась, - обижено подумал Ванька и сквозь приоткрытую дверь ванной уставился на обтянутую кружевами Танькину задницу.
Попка любовницы, всегда была хороша, но сегодня уставший и недовольный сексом Ваня смотрел на нее строго и с пристрастием. Его придирчивый взгляд, заметил пару лишних килограммов, осевших на Танькиных бедрах, и в голове злорадно пронеслось:
- Да, мать, стареешь.