Ни за что в жизни не догадался, кем она работает. А вы смогли бы?

Санкт-петербургский визажист Вадим Андреев показал чудеса макияжа.
В то время как большинство фотографов используют фотошоп, чтобы приукрасить лица своих моделей, санкт-петербургский визажист Вадим Андреев демонстрирует чудеса макияжа. Используя только косметику, он создает образы, которые можно смело поместить на обложку какого-нибудь глянцевого журнала. В рамках своего проекта визажист показал, насколько могут отличаться девушки до и после наложения мэйк-апа.

Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было "как у людей". Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом"

***

Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю - велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

***

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
- Да, но посмотри, какая шуба!

***

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

У девушки Алисы лучшая в мире работа. Однажды она гуляла себе, и увидела белого кролика, пошла за ним следом и пришла на эту работу. С тех пор ходит туда каждый день, говорит, место просто волшебное. Я спрашивал, как туда попасть, но она только загадочно улыбается. Возможно, мне следует обращать больше внимания на шныряющих под ногами грызунов.

Думаю, Алисе просто повезло, потому что не все такие истории заканчиваются хорошо. К одному моему приятелю, Витьке, тоже являлся грызун. Витька как раз собирался вынести пустые бутылки, когда грызун прыгнул с ветки прямо в форточку. Витька гонялся за ним по квартире битый час, почти протрезвел, но так и не поймал. Потом пришли соседи, потребовали, чтобы Витька посадил слона на цепь, потому что топот мешает им сосредоточиться на ночном отдыхе. Витька сказал:

- Ой, какие мы нежные. Ну, пошумел чуть-чуть, что такого. У вас что, в туалете хрустальная люстра упала?.. Видите, у меня белка в окно запрыгнула, надо поймать.

Кот поймал мышонка. Если кот не голоден,то добыча его интересует только в качестве источника развлечения. Вам предлагается понаблюдать за всем процессом подобной игры с разных сторон.

Дело было лет 12 назад когда автор этих строк был еще юн, неопытен и до женских прелестей охоч сверх меры. Имелась на тот момент и обладательница тех самых прелестей, коих я имел настойчивое желание добиться любой ценой.
Отношения наши длились уже 2 месяца и по классике жанра я должен был ждать, ибо дева юна и опыта сексуального характера не имела. Так же осложнял дело папа моей избранницы. Осложнял он все своим размером (здоровенный как Великолепный Джордж из не менее великолепного фильма "Спиздили"). Так же его сложность была в том, что работать он не мог по какой- то там инвалидности (хотя, глядя на него, инвалидом чувствовал себя я... В перспективе) и все время торчал дома. Мужик был неплохой, но моих стремлений к гениталиям дочки в виду непонятных мне причин не разделял.
Единственный прогресс, которого мне удалось добиться за 2 месяца настойчивых уговоров- это кунилингус. О да. Им мы занимались постоянно.

А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж?
А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил.
Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться.
Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина.
Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма!
И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу.
И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен.
А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!

У нас тут, в провинциях, нравы простые. На одном конце чихнули, на другом "будь здоров" скажут.
Свадьба - событие районного уровня. Приедет родня до глубокого колена: из соседней Халабуевки троюродные тетки седьмого киселя и бабушки внучатых племянниц. Может, из города какое забывшее историческую родину лицо пожалует. Одним словом, карнавал бразильский.

Я - девушка-автомобилист с восьмилетним стажем. Не отношу себя к ТП, "заработавшим" на "майбах" известно как. У меня обычная машина - ВАЗ-2111. Я знаю её в совершенстве, правил не нарушаю. Езжу обычно с двумя детьми в салоне (4-летний в автокресле, 12-летняя пристёгнута ремнём безопасности). Жажды скорости у меня нет, инстинкт самосохранения и чувство ответственности за себя и детей к 30 годам развились очень даже. "Гонщицей" меня назвать нельзя.

Дальнобойщики, я не виновата, что лес, дача и деревня у нас не в городе находятся! Приходится выезжать из города и ехать по трассе М5-Челябинск. Бесконечная череда фур, караваны. Нет более трусливого "обгонщика", чем я. Прежде чем я решусь на обгон, мой мозг обрабатывает сотни комбинаций, и если хоть одна опасна, обгона не будет. И вот видимость более 500 м, встречка свободна, я включаю поворотник - с Богом!

Ну про то как по окончании училища я оказался не в Прибалтике, а в глубокой таежной дыре то история отдельная и невеселая. А вот в пару веселых историй я на своем месте службы таки влетел.
В службу втянулся я быстро , хотя по первому времени было немного тяжеловато-молодого замполита всякий обидеть норовит, но потом в ритм втянулся и стало все более-менее нормально. Вы мужики будете смеяться, но к чему я так и не привык -это к количествам употребляемого всеми спиртного. Трезвенником я никогда не были в училище заслуженно считался в этом деле большим специалистом.Мои сокурсники даже говорили: " тебе Вова пора звание мастера спорта по литрболу присваивать".Однако уже через неделю после прибытия я понял , что не только в мастера не гожусь ,но и до уровня запасного игрока дворовой команды еле дотягиваю. Вот тогда-то на первом году эта история и приключилась...
Уж не помню что мы тогда отмечали, но на следующее утро я был вообще никакой.Как прошло первые пол-дня я вообще не помню. Перед глазами стояли какие-то серо-зеленые тени и тело функционировало управляемое исключительно спинным мозгом. Где -то к 2 часам дня я слегка оклемался и вспомнил , что четыре дня назад заначил у себя в ленкомнате бутылку пива.

Автор этой статьи - Бронни Вэа, женщина, которая много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов, с кем она проводила последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила список основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Плюсы и минусы работы

Мне нравится, что я могу посмотреть на людей, какие они бывают. Я бы разделил всех просто: на порядочных и непорядочных. Запоминаются, в основном, хорошие люди. Ещё мне нравится, что на этой работе я могу испытать себя. Как буду вести себя в разных ситуациях: когда пассажиры начинают жаловаться, что грязно, что я не убираюсь, или между собой начинают ссориться вплоть до драки - справлюсь я или мне нужна помощь?

Мне нравится, что я могу посмотреть города - вот за лето весь Крым объезжу: Феодосия, Евпатория, Новороссийск, Адлер. Длительность пребывания везде разная: где-то мы по четыре часа проводим, где-то по десять. Но, как правило, прогуляться по городу, искупаться успеваешь. Потом снова на поезд - и в другой город. У проводников смена по 15 дней, в течение которых ты постоянно переезжаешь с места на место. Потом столько же ты находишься дома.

Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Предыдущая часть

21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 10 дней до зарплаты).
Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб. Соседушка обмолвилась, мол ночевать дома не будет - подружка примет. Манная небесная, подумал я. Где-то 4 ночи, ближе к 5. Крики да смешки на весь район. Так, словно они специально это делали, типа, смотрите - нам смешно, ахахаха, мы смеёмся... а вы нет... ахахаха. Где-то через 15 минут эти смешки перенеслись с улицы к ней в комнату. Проснулись все, даже мое животное, которое спокойно спит когда я на 40-ватных колонках слушал нейрофанк. Оказалось, что она привела... мужика. Именно мужика: такого с лысиной в форме кукурузы и в очках. Типичный учитель физики в средних классах короче.

Странный дядька на заднем плане привлекает внимание.
А когда присмотришься, то, оказывается, не только улыбкой...

Многие слышали и видели рекламу необычной переноски для кошки. Так вот один парень решил соорудить этот необычный девайс.