Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...

***

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Я наверное, один из последних советских студентов.
Поступил в универ в 1990 году, а уже на втором курсе стал свидетелем распада СССР. И вот хочется сравнить две эпохи - быть может, кто-то отпишется...

Первый курс
Ты - никто. Ты боязливо жмешься к стенкам коридора, уступая проход старшекурсникам. Все - после армии. В общаге весь этаж в их распоряжении. В комнате дым коромыслом до 3.00. Когда ты пытаешься что-то сказать, тебя сдергивают с кровати и начинают месить по всей комнате. Но, правда, на утро состоится разговор, после которого "наш" страшекурсник" съедет в другую общагу и в комнате воцарится мир и покой.
А до этого разговора ты стараешься допоздна поработать в библиотеке. В итоге, твой учебный день продолжается с 8.30 до 21.00...
Ты - никто. Старшекурсники пытаются "занять" у тебя деньги. Требуют, чтобы ты вымыл пол в их комнате. Но интуиция подсказывает - не смей! И в итоге от тебя отстают...

Привычное рабочее место: стол, комп, монитор
Но однажды ты приходишь на работу,а там..

Есть у меня знакомая - женщина средних лет Лида. Мы знакомы несколько лет и иногда она просит меня что-нить прибить, просверлить или повесить. Мне не трудно и если есть время - захожу и помогаю. Иногда, за чаем, она делает скромные недвусмысленные намеки, что дескать, тоскливо одной и неплохо было бы мне остаться, т.к. на улице все равно дождь, а у нее в спальной комнате есть интересные фильмы, но я эти попытки вежливо пресекаю. Спать с Лидой я не хочу. Жить тоже. Живет она без детей и мужчины, но не одна.

С ней сожительствут две дворняжки и около 3-5-7 кошек (сколько точно - я сказать затрудняюсь, они все время прячутся или бегают толпой из комнаты в комнату). Лида считает себя красивой, но немного несчастной, жить с ней, кроме кошек и собак, никто не хочет. Точнее мне кажется причина именно в них.

Разве что какой-нить упоротый эколог или ветеринар согласиться сосуществовать с ее любимыми животными. Вся квартира провоняла кошками и собаками. Ну просто реально провоняла. И от них шерсть везде. Сядешь в кресло - будь уверен - вся одежда будет в многочисленных волосах. Волосами кажется весь воздух просто пропитан.

Часто слышу от женщин что все мужики козлы, мы их не ценим и они потратили на нас всю свою молодость.
Сидя с утра на кухне с чашкой кофе я задумался а почему же я такой козел.
Окунемся в прошлое.

Я как и все дети в своем детстве рубился в футбол, взрывал петарды, играл в лова и лазил по крышам, в то время я вобще не знал что девушки существуют и был занят отработкой комбо в мортал комбате. Мой знакомый работал в киоске где барыжили картриджами и книжечками, главной моей целью было стать главным мастером по МК на базаре сред всех киосков и игротек, днем и ночью я стоял на улице с джойстиком и ждал очередную жертву которая бросит вызол моему Sub-zero, рубились только в мк 3 но не в ультиматум потом что там не обьявляли имена игроков)))

Зима -15 я стою в перчатках лопаються кнопки от холода, достается новый джойстик, бомж играющий за люкенга ведет со счетом 5-4 по боям, надо отстоять свою честь.

Нередко та или иная роль требует от актрис больших жертв. Изменение внешности - это одно из испытаний, которое им доводится пройти. Какие же звезды решили кардинально изменить прическу ради роли?

Я всегда подозревала, что мой любимый - сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.

Как-то вечером, выжрав литр водки "в целях профилактики гриппа", он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка - как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.

Сказать, что я удивилась - мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.

Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе - сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.

Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь - просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия - пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.

Одна тётечка купила себе гантели. Красивые - глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.

Решение этой проблемы крайне простое.
Надо иметь под боком большую и сильную подругу.

Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса - ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии - вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику "Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный", и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был - они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! - За дверью утробно завыли голосом Ершовой. - Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!

Этот парень играл в американском сериале про подростков и был очень смешным. Но годы берут свое - посмотрите каким он стал.

Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.

Один из нас - Игорь - в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.

Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно - у них и холодильников-то нет.

Как думаете, сколько понадобится времени муравьям, чтобы выпить полную крышечку от бутылки пепси? Спросите сколько муравьёв будет участвовать в тесте?Много! Очень много. Например, вот столько:

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

***

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

***

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

***

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!.
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь "дураком", "скотиной" или "бестолочью". А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

Обзывательства про ум
Баламошка - полоумный, дурачок
Божевольный - худоумный, дурной
Божедурье - дурак от природы
Королобый - крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный - недоумок
Межеумок - человек очень среднего ума
Мордофиля - дурак, да еще и чванливый
Негораздок - недалекий

27 июля 2013 около 50 тонн сырой нефти из трубы разлилось в Сиамском заливе, достигнув пляжей курортного острова Самет в Таиланде. Сегодня вспомним крупные техногенные катастрофы, произошедшие в мире в XXI веке.