На фотографии вы видите японскую исполинскую саламандру.
Это самое крупное земноводное, которое может достигать 160 см в длину, веса до 180 кг и жить может до 150 лет, хотя официально зарегистрированный максимальный возраст гигантской саламандры составляет 55 лет.

Когда я был в шестом классе, в универмаг "Москва" завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес-план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ластиками.

Вы замечали, что все бездарные тексты написаны с использованием одного и того же вокабуляра? Для разных областей он отличается, но зато бесталанные люди, пишущие на одну и ту же тематику, пишут совершенно одинаково и одинаково плохо. В самих используемых словах по отдельности ничего дурного нет, но в совокупности они образуют особую словарную группу - словарь бездарности.

Например, статьи в сетевых таблоидах держатся на четырёх словах - эпатаж, шок, скандал, оскорбление и все производные от них.

Пример: "Эпатажная Ксения Собчак опять шокировала публику своим скандальным поведением". "Скандальная дива оскорбила певицу у всех на глазах", "Артист был поражен шокирующей новостью". Считается, наверное, такие фразы больше соответствуют поисковым запросам.

Добавьте сюда пару-тройку устаревших слов и выражений, самое популярная тройка - сие, действо и прелести. Если западный горчичник пишет по-простому "Бритни показала сиськи!", то у нас обязательно "обнажила прелести". Сии нагие перси вызвали румянец на ланитах у эпатированной публики. И всё это во время действа (на концерте, проще говоря).

Crazy Horse - знаменитое парижское кабаре, основанное в 1951 году. Отличительной чертой, изюминкой, стал принцип отбора танцоров и танцовщиц. Они должны были обладать весьма жестким, ставшим позже характерно узнаваемым, "фирменным" набором внешних данных, таких как высокий рост, стройность, подтянутость, общая схожесть черт и даже объём и форма груди.

Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого - далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?

42-летний Ибрагим Юсель (İbrahim Yücel) житель города Кютахьи, расположенного в Турции, придумал отличный способ избавиться от никотиновой зависимости.
На первый взгляд изобретение покажется странным, но все методы хороши от избавления вредных привычек.

Я не люблю футбол и не понимаю популярности этой нелепой забавы. В самом деле, что может быть глупее, чем наперебой пытаться пинать ногами мяч, который к тому же летает где-то над головой? Но в третьем классе я всего этого не ещё не знал, и считал, что футбол - игра для настоящих мужчин, все настоящие мужчины играют в футбол, а футбол из любого лошка делает настоящего мужчину. Поэтому когда нам объявили, что в школе открывается секция футбола, я в неё сразу же записался.

До той поры я нередко играл в футбол в дворе, тем более, что нам повезло - у нас рядом с домом было обширное футбольное поле (есть верить яндекс-картам, оно там есть и сейчас). Обычно я просто бегал по полю взад-вперёд. На то, чтобы отобрать у кого-нибудь мяч, у меня не хватало ни ловкости, ни задора. Иногда случалось, что мяч выкатывался в мою сторону и я им ненадолго завладевал. В таких случаях игроки обеих команд, и вражеской и так называемой "моей", с воплями "Пас! Пас!" налетали на меня и принимались меня отталкивать и пинать по ногам, чтобы отобрать у меня мяч. Не припоминаю, чтобы мне хоть раз довелось забить гол. Футбольная секция должна была всё изменить.

Рассказ основан на реальных событиях.

Лена заварила чай и открыла свежую газету. Без интереса перелистывала страницы. Статьи... заметки... реклама... Ничто не привлекало ее внимание. Она уже почти перевернула страницу, когда увидела эту фотографию: на нее смотрели ясные глазки, наивные, зовущие и по-взрослому печальные. Светлые волосики, летнее платьице и эта ручка... Вернее то, что вместо ручки.. Разве забудешь?

...Мать орала, сестра крутили пальцем у виска. Ленка ревела: 17 лет, беременность, он посмеялся, сунул сотню ("больше не могу") и пропал.

Срок уже был большой, дальше скрывать не могла.
- О чем ты думала? Позор какой, стыд! Вырастила на свою голову! Как я людям в глаза смотреть буду?! - Мать разошлась не на шутку, захлестнули страх и отчаяние, и не думала, что ее младшей дочери, почти ребенку, раз в сто хуже.

Сервис Google Street View позволяет просматривать через Google Maps и Google Earth панорамные виды улиц многих городов мира от первого лица.
Сервис впервые заработал в 2007 году. Сначала были доступны только фотографии нескольких городов США, но постепенно добавили новые панорамные снимки. Сегодня же, находясь перед монитором компьютера, не выходя из дома можно заглянуть практически во все уголки мира.
Но иногда на некоторых панорамных снимках зритель может увидеть не совсем то, что ожидал, и единственно возможной реакцией при виде подобного будет вопрос "Что за нафиг?!".
Представляем вашему вниманию подборку из 25 самых неожиданных фотографий сервиса Google Street View. Наслаждайтесь!

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

***

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

***

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

***

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером.

Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.

А строители, которые по трубе, они позволяют себе водки выпить в рабочем процессе. Иногда. В смысле часто. Каждый день практически. Потому что Жванецкий неправильно сказал: "чтоб нашими людьми руководить, надо с утра немного принять". С утра надо просто принять. А руководить людьми ли, указания выполнять ли, или с равными работать ли - пофигу уже.

Смотровая площадка над Гранд-Каньоном представляет собой прозрачный выступ в форме подковы. Находится это чудо в Аризоне, недалеко от реки Колорадо, на самом краю одной стены каньона. Платформа построена на высоте 1450 метров, а подъем реки Колорадо составляет 350 метров. Высота расстояния между платформой и дном каньона колеблется от 150 до 240 метров.

Довелось мне недавно попасть в одну весьма приятную компанию, ну так, случайно занесло. Нас, девчонок, собралось штук восемь.
Ну как девчонок... Не совсем-то уже и девчонки - от тридцати и старше. Все, кроме меня, приличные, в замужествах, с детьми.

Мужья в сторонке таскали дрова и раскладывали мясо на решётках, а мы под винчик и сырно-помидорную нарезку просто получали удовольствие.
И вот сидим мы с девчонками и болтаем про жизнь, про секс, про мужчин. Про то, кто сколько раз расходился-сходился; как одна месяц назад поймала мужа на горячем (вон, ходит до сих пор с виноватым лицом; не выгонять же - десять лет совместных за плечами, ещё чего...)...
Послушать - интересно. Люди живут.

Зайдя в квартиру, я сразу понял: что-то не так. Было непривычно тихо... ни лая нашего ёбаного пекинеса Эсмеральды, ни воплей о том, что я приперся с перегаром и в 9 вечера, хотя работаю до 5.

Чувствуя одновременно приближение чего-то радостного и полного пиздеца, я тихонько разулся и прошел в зал. Так и есть: на столе записка её почерком. "Я больше так не могу, ты стал совсем другой, не звони мне больше... бла-бла-бла...". Вышел на балкон, закурил... втянул вместе с дымом воздух, который сегодня имел какой-то другой вкус. Бывает, к повседневности привыкаешь настолько сильно, что перестаешь замечать что-то кроме своего маленького мирка... всё идёт своим чередом и день сменяет ночь.

А сегодня я увидел... что по улице ходят люди, прислушался, о чем орут друг на друга соседи... надо же, оказывается, Серега из 25-й родом из Казахстана, куда ему и предлагает уёбывать жена...

На фотографии 32-летняя Светлана - преподаватель иностранного языка в московском ВУЗе.
Светлана предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь права называться мужчиной.

Произошла со мной на днях история... Я работаю менеджером на АЗС (АЗС принадлежит иностранцам), операторы, заправщики, дворники и уборщики все под моим началом. Следить за ними ой как непросто, тем более, что коллектив молодой и горячий, да и на язык острый. А вот язык у нас держать за зубами нужно, иностранцы на вежливости помешаны и даже малейшая шуточка в адрес клиентов карается без вазелина. В общем, словарный запас работников ограничен фразами: "Добрый день", "Желаете напитки/горячее/выпечку", "Спасибо за покупку" и т.д. И работает на нашей АЗС заправщиком паренек Сашка, тот еще распиздяй и мудозвон... Рот у Санечки не закрывается ни на минуту и шуточки его иногда все приличия перешагивают. В тот день меня вызвали на парковку из уютного кабинетика по причине скандала. Скандалила клиентка со всеми атрибутами блондинисто-айфонисто-сисясто-уткогубого стиля жизни. Она топала ножкой на высоком каблуке, высоким голосом вещала о "звонке кому нужно" и прочая, и прочая... Рядом со сжатыми зубами стоял виновник скандала Сашка. Виноватости в его виде не было никакого, только задиристость и раздражение.

И еще интересует - откуда это ебаное упрощение нравов? Посмотрела не так- шлюха, сказала то, что думаешь - дура, состроила глазки- блядь, выпила кофе на подоконнике- ванилька, обрезала челку- эмо...
Куришь-пьешь-материшься- все, ебать, мать детей-инвалидов с тремя кредитами на пересадку им соседской печени.
Нет, я все понимаю, мера есть всегда. Но бля....Живой пример. В друзья стучится полуголый качок, у которого "ЗОЖ", разве что на жопе не написано. И начинает интересоваться, как я себя развлекаю, каков у меня уровень IQ, не курю ли я, и не промышляю проституцией. Но в общем если нет, и прочитала "Муму" Тургенева, то подхожу ему по всем параметрам. И надо срочно бежать трахаться-жениться. А то ему 27, он уже оформил пенсионное, и достаточно давно, и судя по всему молодые ошалевшие сперматозоиды бьют ему своими веселыми хвостиками прямо в мозг. Иначе я этого объяснить не могу.
Зато он может подарить мне 101 розу. В лучших традициях. Правда, я не собираю гербарии... на черта мне это счастье?
Зато он два месяца был фотографом. Когда тетя подарила фотоаппарат. И может фотографировать мимимишные мордочки наших будущих детей при правильном свете.