- Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

***

- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

***

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

***

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Недавно пришлось сделать несколько перелетов по Европе. Везде очень строгий контроль, не разрешается провозить даже пластмассовые одноразовые ножи и вилки. Как будто террорист может их применить для угона самолета. Все-таки Задорнов иногда бывает прав: они, на Западе, реальные придурки! Изъяли у меня пузырёк мизинчикового размера с российскими каплями против насморка. Объяснили, что это опасно. На мой вопрос: "В чем опасность?" - ответить не смогли. Лишь указали на инструкцию, в которой подробно описано, что требуется изымать у пассажиров в связи с борьбой против террористов. Я сдержался, не стал у долбаков выяснять, как, по их мнению, я могу угнать самолёт с пузырьком, наполненным каплями от насморка?

Нет-нет, я не собирался приводить пример очередной тупости западных человекоинструкций. Лишь описал тот момент, после которого вспомнил о нашей жизни в Советском Союзе. Интересно, знает ли сегодняшнее молодое поколение, что у нас в аэропортах не ставили даже рамок безопасности? Но, несмотря на это, после войны было всего лишь две попытки угона самолета!

Чтобы женщина начала водить так же глупо, как иной мужчина, ей нужно выпить граммов пятьдесят. Спирта. Вот тогда появится разнузданность, самоуверенность и любовь к хождению по бровке. А трезвая женщина если и допускает ошибки, они больше раздражают мужчин, чем представляют реальную угрозу обществу.
К женщинам за рулем я отношусь ровно, и всякие радикальные теории "бабам на дороге не место" считаю испражнениями недалекого ума. Достаточно взглянуть на США или Европу, где на дорогах царит гендерный паритет.
И все-таки женщину за рулем видно. Не всякую, но иной раз едешь, и прямо тыркает снизу - она. Глядишь - ну точно она, плюсик мне в карму. И ладно, если ее выдает "Желтый каблук" на заднем стекле или, допустим, оторванный на АЗС шланг, который волочится следом - тут все понятно. Но, бывает, женщину распознаешь по каким-то совершенно неуловимым признакам в чисто мужском автомобиле.

Гейзер Флай - это небольшой искусственный геотермальный гейзер, расположенный на северо-западе штата Невада. Заслуженно названный "одним из самых красивых достопримечательностей Невады", гейзер является малоизвестным местом не только для туристов, но и для самих жителей штата.

Однажды мой коллега размышлял о своей личной жизни. В частности, его сильно беспокоил тот факт, что в свои (о ужас!) двадцать семь он еще не женат. Честно говоря, было немного забавно.
Я часто слышал, что девушки расстраиваются по похожим поводам. Но чтобы это беспокоило парня... Впрочем, а почему бы и нет? Жена - тоже некоторым образом социальный, так сказать, атрибут.
"Хорошая жена, хороший дом: что еще нужно, чтобы встретить старость?" Но все же для мужчины хотеть жениться - это как-то странно. Мы ведь созданы, чтобы имитировать любовь ради оргазма, а не наоборот. Независимые, так сказать, распространители генетической информации.
С женщинами, наоборот, вроде бы, все ясно. Заглушая нестройный ропот отдельно взятых феминисток, подавляющее большинство хочет замуж. Народная мудрость тоже склоняется к тому, что с любым, самым захудалым мужиком лучше, чем без него, даже если это не так. "Якi б ня быу мужык варона, усе ж для бабы абарона".

Массовая культура наставляет мужчин любить худышек. Худышки легче влезают в журнальные форматы. Продюсерам не надо их много кормить, поэтому они дешевле обходятся. В то же время беглого взгляда на ответы мужчин в интернет-форумах достаточно, чтобы понять, что пышечек мужчины любят. Да еще как.

Запрос "почему мужчины не любят толстых" выпадает в "гугле" четвертым. Стоит сходить по ссылкам,чтобы понять: мнение мужчин (и многих девушек) далеко не соответствует ценностям масс-культуры.

Итак, ответы на вопрос "Почему мужчины не любят/любят толстых":

1. Ну не все мужчины любят худеньких, вот у меня друг вообще в мою сторону не смотрят его привлекают полненькие!

2. смотря насколько полных... мужчина не собака - на кости не бросается ...да и лучше качаться на волнах чем биться о скалы

3. глупости, поверь, я полная и во внимании не обижена и сама выбираю..

То ли склон крутой слишком, то ли откормили мишку...
Не смогла панда наверх подняться.
Пришлось на буксир брать.

Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили "отжать мобилку".
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас ебало сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
- Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.

-Сынок, поднимай свою вонючую жопу, мы едем загорать!
С этими словами батя бесцеремонно распахнул дверь в туалет, весом своей жирной туши полностью проигнорировав шпингалет. Будучи застигнутым врасплох, деваться мне было некуда-трюк с внезапной смертью на унитазе на батька уже не действовал. Поэтому я послушно вытер жопу и пошел собираться, подумывая о том, что пора бы установить на сортир запоры понадежнее.
На берегу озера было весело, и воняло говном. Как выяснилось, от меня. Помыв кроссовок в воде, я разделся до трусов, пару раз окунулся в воду, но вскоре выбежал на берег, дико крича и пытаясь оторвать от жопы средних размеров речного рака. После этого я решил, что с купанием пора завязывать, и развалившись на покрывале наблюдал как батя имитирует взрыв подводной мины, прыгая в озеро с мостика. Чуть позже он этот мостик благополучно разъебал, и теперь просто плескался около берега, поднимая со дна тонны мути, ила и трупов. Рыбьих.

В этом посте вы узнаете об интересных синдромах нашего организма, знания о которых помогут нам стать немножко более эрудированными и понять еще маленькую часть того, как и что устроено в человеческих головах и внутренностях.

Синдром Стендаля

- Прикинь, я - мудак
- ???
- По версии Ромки. Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.
- ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)
- Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!
- А ты куда возил-то его?
- В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.
- Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

Яркий пример как обычные люди могут повлиять на несправедливость, по которой живёт целое государство.

Закончив ПТУ 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха ?5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех ? 5 знал, что чувства эти были.

Коллекция статусов социальных сетей непрестанно пополняется шутками и остроумными высказываниями, выделяясь как отдельный интернет-жанр. В проекте "Жертвы статусов" самым интересным из них добавили эмоций, дополнив изображениями людей.

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

***

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

***

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

1. Римляне были помешаны на оргиях

Миф

Когда мы говорим "Римская", в ответ так и просится "оргия"! Возможно, некоторые добавят "империя". Это тоже верно, но для этого мифа годится именно "оргия". Черт возьми, да практически все видят римлян как человекоподобных кроликов, которые размножаются всегда и везде. Не хватает только длинных ушей и выпученных глазок-бусинок.

Реальность

Вот почему нельзя изучать историю по фильмам, которые ставил эротический журнал Penthouse. Похоже, что все грязные римские истории заканчивались на сплетнях про уже состоявшийся процесс. На самом деле римляне были в высшей степени ханжами, занимались сексом только в темное время суток, и при этом даже не всегда снимали одежду. Конечно, бывали случаи, когда римляне совокуплялись на глазах у слуг, но только потому, что они не считали их за людей.