Еду я как-то раз вечером домой, никого не трогаю, а в моей самой длинной в мире Ниве вдруг неожиданно бензин заканчивается. Ну, не совсем, конечно, но завтра утром до работы уж точно не хватит. Вставать хотя бы на десять минут раньше неохота, опаздывать нельзя, значит, заправляться надо сейчас. Заезжаю на АЗС, вставляю пистолет в бак и топаю усталой походкой к павильончику с кассой. Лето, тепло. На мне полукомбинезончик, сходу выдающий человека некоей рабочей профессии.
Из угла павильончика змеится длиннющий шланг, конец которого украшает пистолет для накачки шин. Пистолет держит в руках мадам водительница стоящей тут же блестящей красной машинки. Ухоженная такая мадам, намакияженная, дорого одетая, в причёске. Лет сорок на вид. Хотя при современном уровне развития пластической хирургии и косметологии (слово то какое, звучит, как название какой-нибудь науки) можно легко ошибиться лет на десять. Причём в любую сторону.

Прекрасная молодая пара, наверняка любят друг друга.
Но эти ребята странные, им надоело жить такими, какими их сделала природа, они решили поменять себе пол.

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.

Трогательная история прощания с голландским футбольным фанатом. Обычным мужиком, который просто очень любил футбол и свою команду.
Даже самый обычный человек может прожить свою жизнь так, что его будут любить тысячи. Футбольный болельщик Рыжий Марк как раз был из таких.
Рыжий Марк был обычным жителем Роттердама - не благородных кровей, не богач, не звезда шоу-бизнеса. Он просто очень любил футбол и роттердамскую команду "Фейеноорд". Когда в начале 2000-х годов у "Фейеноорда" с игрой стало совсем плохо, стадион практически опустел, а среди фанатов произошел раскол: они разбились на противоборствующие группы. Рыжий Марк своей любовью к футболу и пониманием боления сделал все, чтобы заставить людей помириться, вернуть их на стадионы и привлечь новых зрителей. С тех пор он стал одним из самых известных болельщиков в Голландии, его уважали все фанаты, футболисты и просто жители Роттердама. В этом году Рыжий Марк умер, но с ним успели попрощаться.
Перед началом подготовки голландского "Фейеноорда" к сезону пришла грустная новость - Рыжий Марк смертельно болен. Врачи отмерили ему в лучшем случае месяц, в худшем - неделю. За несколько дней для Рыжего Марка, болевшего за "Фейеноорд" на протяжении 41 года, была устроена незабываемая акция.
22 июня на сайте одного из фэнзинов роттердамского "Фейеноорда", "Лунатик Ньюс", появилось сообщение с заголовком: "Нет слов, только одни слезы". В нем сообщалось, что один из фанатов команды, известный как "Рыжий Марк", оказался смертельно болен. И согласно прогнозам врачей в лучшем случае он проживет еще месяц, худший расклад отмерял ему всего лишь неделю жизни.

Санитары на нашей спецбригаде подобрались знатные. По каким критериям шёл отбор? Да не было никаких особых критериев. Отбор естественный, в лучших традициях теории Дарвина. Лишние люди на такой работе не задерживаются, справедливо полагая, что те же деньги можно заработать более мирным путём. В ОМОНе, например.
Суточное дежурство выдалось интересным. Насыщенным. Полным встреч с неординарными личностями и их яркой, запоминающейся психопатологией. Немного расстраивало то, что практически каждый из тех, к кому пришлось приехать в гости, имел своё особое мнение о норме в психиатрии. Адам с ней, с Евой, матерью всех человеков - она в тот день была самой безобидной. По крайней мере, хоть драться не лезла. Словом, к моменту передачи смены ребята успели основательно вымотаться.
Один из санитаров попросил (это был очень, очень крупный санитар), как подвернётся попутный вызов, разбудить его и подбросить до дома. И выключился. Вызов подвернулся к обеду. Бригада загрузилась в барбухайку, и машина покинула подстанцию.

Фотокомикс с востока.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

***

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

***

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

***

Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Довольно многие знают, что такое френдзона, большинство - в теории, а отдельные "счастливчики" - на практике. И довольно многие поражаются очень простому факту - уделяешь девушке внимание, а она убегает к глуповатому альфе, который ее ни в грош ни ценит, унижает и всячески динамит. Казалось бы, поведение девушки нет совершенно никакой логики. И многие списывают это на классическую "женскую логику" и "девичью дурость".
А я берусь утверждать, что поведение девушки вполне объяснимо. Делая отступление, хочу заметить, что в статье не будет освещена проблема френдзоны как таковой (так как эта тема уже обсосна со всех сторон, в том числе - более сведущими людьми). Скорее, я попытаюсь исследовать причину, по которой девушки часто предпочитают "плохих парней".
Для начала - очень нелюбимый многими девушками (и либералами) постулат - любое существо женского пола в период половозрелости подсознательно хочет доминирования чисто по своей природе, в той или иной степени. Хочет, чтобы ее подсознание было подавлено более сильным и активным подсознанием самца.

Нью-йоркская модель Шайен Лютек (Cheyenne Lutek) решила проверить как работают законы в Большом Яблоке, и действительно ли теперь все женщины могут спокойно разгуливать по Нью-Йорку полуобнаженными. Ведь еще в начале года было принято решение о том, что "запрещать женщине находиться в общественном месте топлес - не что иное, как дискриминация по половому признаку."

Пятница, поздний вечер.
В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель - Виталик.
Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче - прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.
Один из компании начал без разведки:
- Э, Очки, куда едешь?
Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:
- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.

Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.

- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.

- Не ворчите, бабушка, - мирно сказал Петров, вежливо улыбаясь бдительной старушке. - Я не вор, а совсем даже наоборот. Интернет иду чинить.

Но, оценив по хмурому выражению лица, что информационный заряд прошел мимо ушей старушки, решил пояснить:

Я не очень жалую общественный транспорт, а ещё я очень ленива. Поэтому, бывает, по нескольку раз в неделю я езжу на такси. Но Серёжу, моего водителя, по мелочам не дёргаю, а такси вызываю не всегда. Иногда проще идти, махнуть рукой, да поймать какого - двестипиисят до места.
Ловлю.
А эти, по двестипиисят - сплошные приколы. Это, порой, даже не смешно, ибо страшно.

* * * * *
-А вы вот пользуетесь интернетом? - спрашивает меня дистрофичный седовласый гость города чуть за пятьдесят. - Да... Ай-яй-яй. А там же ведь всё есть, вы знаете... Ну всё. Я в свое время книги читал, много. Пятьдесят тысяч книг за жизнь точно прочёл, может больше. А теперь книги в интернете есть любые. Даже запрещённые , - шепчет заговорщицки. - А ещё я там роды видел, и кесарево.Прямо на живой женщине видел, её берут и режут, и всё показывают в мелочах. И секс... - на секс он перешёл как-то сразу после кесарево и мелочей. - А секса там сколько! На любой... вкус... да... А ещё с лошадьми и собаками даже! Как думаете, фотомонтаж? Или они правда с лошадьми и собаками?..

Вот почему, почему каждый так и норовит со мной на тему секса перейти? Начали за здравие, мля...

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?
10. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен"