Довелось мне недавно попасть в одну весьма приятную компанию, ну так, случайно занесло. Нас, девчонок, собралось штук восемь.
Ну как девчонок... Не совсем-то уже и девчонки - от тридцати и старше. Все, кроме меня, приличные, в замужествах, с детьми.

Мужья в сторонке таскали дрова и раскладывали мясо на решётках, а мы под винчик и сырно-помидорную нарезку просто получали удовольствие.
И вот сидим мы с девчонками и болтаем про жизнь, про секс, про мужчин. Про то, кто сколько раз расходился-сходился; как одна месяц назад поймала мужа на горячем (вон, ходит до сих пор с виноватым лицом; не выгонять же - десять лет совместных за плечами, ещё чего...)...
Послушать - интересно. Люди живут.

Зайдя в квартиру, я сразу понял: что-то не так. Было непривычно тихо... ни лая нашего ёбаного пекинеса Эсмеральды, ни воплей о том, что я приперся с перегаром и в 9 вечера, хотя работаю до 5.

Чувствуя одновременно приближение чего-то радостного и полного пиздеца, я тихонько разулся и прошел в зал. Так и есть: на столе записка её почерком. "Я больше так не могу, ты стал совсем другой, не звони мне больше... бла-бла-бла...". Вышел на балкон, закурил... втянул вместе с дымом воздух, который сегодня имел какой-то другой вкус. Бывает, к повседневности привыкаешь настолько сильно, что перестаешь замечать что-то кроме своего маленького мирка... всё идёт своим чередом и день сменяет ночь.

А сегодня я увидел... что по улице ходят люди, прислушался, о чем орут друг на друга соседи... надо же, оказывается, Серега из 25-й родом из Казахстана, куда ему и предлагает уёбывать жена...

На фотографии 32-летняя Светлана - преподаватель иностранного языка в московском ВУЗе.
Светлана предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь права называться мужчиной.

Произошла со мной на днях история... Я работаю менеджером на АЗС (АЗС принадлежит иностранцам), операторы, заправщики, дворники и уборщики все под моим началом. Следить за ними ой как непросто, тем более, что коллектив молодой и горячий, да и на язык острый. А вот язык у нас держать за зубами нужно, иностранцы на вежливости помешаны и даже малейшая шуточка в адрес клиентов карается без вазелина. В общем, словарный запас работников ограничен фразами: "Добрый день", "Желаете напитки/горячее/выпечку", "Спасибо за покупку" и т.д. И работает на нашей АЗС заправщиком паренек Сашка, тот еще распиздяй и мудозвон... Рот у Санечки не закрывается ни на минуту и шуточки его иногда все приличия перешагивают. В тот день меня вызвали на парковку из уютного кабинетика по причине скандала. Скандалила клиентка со всеми атрибутами блондинисто-айфонисто-сисясто-уткогубого стиля жизни. Она топала ножкой на высоком каблуке, высоким голосом вещала о "звонке кому нужно" и прочая, и прочая... Рядом со сжатыми зубами стоял виновник скандала Сашка. Виноватости в его виде не было никакого, только задиристость и раздражение.

И еще интересует - откуда это ебаное упрощение нравов? Посмотрела не так- шлюха, сказала то, что думаешь - дура, состроила глазки- блядь, выпила кофе на подоконнике- ванилька, обрезала челку- эмо...
Куришь-пьешь-материшься- все, ебать, мать детей-инвалидов с тремя кредитами на пересадку им соседской печени.
Нет, я все понимаю, мера есть всегда. Но бля....Живой пример. В друзья стучится полуголый качок, у которого "ЗОЖ", разве что на жопе не написано. И начинает интересоваться, как я себя развлекаю, каков у меня уровень IQ, не курю ли я, и не промышляю проституцией. Но в общем если нет, и прочитала "Муму" Тургенева, то подхожу ему по всем параметрам. И надо срочно бежать трахаться-жениться. А то ему 27, он уже оформил пенсионное, и достаточно давно, и судя по всему молодые ошалевшие сперматозоиды бьют ему своими веселыми хвостиками прямо в мозг. Иначе я этого объяснить не могу.
Зато он может подарить мне 101 розу. В лучших традициях. Правда, я не собираю гербарии... на черта мне это счастье?
Зато он два месяца был фотографом. Когда тетя подарила фотоаппарат. И может фотографировать мимимишные мордочки наших будущих детей при правильном свете.

Животные, которые получают травмы или рождаются с увечьями, в природе часто обречены на смерть: они не могут заботиться о себе самостоятельно, а значит, рано или поздно погибнут либо от самой болезни, либо от голода. Но под присмотром бдительных ветеринаров и любящих хозяев даже безнадежные, казалось бы, инвалиды, получают второй шанс. Часто собаки, кошки и другие представители фауны, которые лишились возможности самостоятельно передвигаться, получают поддержку в виде инвалидных тележек на колесиках. Но иногда изобретательные врачи и просто энтузиасты придумывают для зверей-инвалидов и более сложные протезы.

Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:

Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!

Суть такова - вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.

Хочется добавить, что во время нашего проживания в Израиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт-Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из-за того, что проблема не стоит остро.

На этой фотографии мать со своей дочкой 41 год назад.
Теперь идите под кат...

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

***

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
"Продаются детские ботиночки. Неношеные" ("For sale: baby shoes, never used")

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года".

Мальчик очень мечтал полететь на Марс и написал об этом NASA. Самое интересное, что они ответили мальчику...

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.
Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?
Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить - почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем - дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы - вкладыши от "дональдов", ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.