Эти фотографии вызовут у вас улыбку, сочувствие, радость и то самое чувство "ми-ми-ми", которого нам порой так не хватает. Итак, садитесь поудобнее, эти милые животные приглашают вас в свой увлекательный мир...

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

***

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

***

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

Как-то на днях мы с товарищами обсуждали самые нелепые, самые безумные и самые...ненужные подарки, которые нам только приходилось получать или, не дай Бог, дарить. Короче говоря, у кого самый сочный вариант был в жизни? Выиграл один адвокат, который рассказал леденящую душу историю о том, как ему, тогда ещё маленькому мальчику, громко и неистово мечтавшему о велосипеде, на день рождения подарили...пианино! Все аж притихли, потому что такого кошмара ни у кого не было. Да. Встречались дурацкие сувенирчики с полустёртой, точнее с наспех недо_тёртой, надписью "Анапа-1982" году этак в 2001. Некоторые люди просто жлобы и любят держать на антресолях всякий хлам для грядущего "душевного дара". Да. Попадались лилии там, где на них была жестокая аллергия. Да. Некоторым гражданам доставались передаренные вещи, которые потом случайно встречались с совершенно неожиданными фигурантами.

Группа матерей из богатого района Беверли-Хиллз, Калифорния, доказывает, что курение марихуаны помогает им быть лучшими родителями для своих детей!

Была у меня клиентка из Москвы. Имя ее не суть важно, назовем Людмилой Сергеевной. Отличалась женщина стоическим характером, невозмутимостью и выдержкой, которой любой бы мужик позавидовал. Железный Феликс в сравнении с ней - малолетняя истеричка. Как-то раз сидим обсуждаем предстоящий судебный процесс. Время от времени у Людмилы Сергеевны звенит Vertu, и отвечает на звонки с гранитным спокойствием и удивительной невозмутимостью:
"- Алло. Да, привет, Рома. Что?.. Налоговики?.. Да, да, помню, проверка у нас же была... Да, акт... На какую сумму доначислили? Девять миллиардов?.. Сильно. Ну что ж, разберемся. Да... Все, пока".
...
"- Алло... В курсе, разумеется. Его позавчера застрелили же еще... Менты всех достали уже, трясут... Ага, скорее всего "Любненские"... Я попросила Сережу мне двоих мальчиков еще выделить, пусть подежурят возле офиса, на всякий случай".

...
"- Алло, слушаю... А, здравствуй, Фархат. Я на этот рудник много сил положила, так что не выйдет. А?.. Нет, даже пусть не пытаются. Он мой. Точка. Я еще на СД это озвучивала. Чао , Фархат!"

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...

Бразильская модель и студентка Катарина Мильорини рассталась с невинностью за 780 тысяч долларов. Девушка выставила свою девственность на торги в онлайн-аукционе, организованном одним из австралийских режиссеров-документалистов.

В середине 90-х был у меня один знакомый, подельник мой в оказавшемся очень коротким проекте. Вкратце: мы с ним вдруг возомнили себя продюсерами ниибаца и целый месяц таскали по России одну певицу ртом. То, что она - певица ртом, а мы - продюсеры, она же нас и убедила, причём отнюдь не ртом... Хотя рот тоже присутствовал... Короче! - Красивая была, чертовка! Но не об этом спич.

В общем, слепили афиши, назвали её бесхитростно как-то - типа Наташа Иванова (тогда была короткая мода на настоящие и простые имена и фамилии, коллективы и вычурная херь стала распадаться, а пели натальи гулькины и алёны апины).

В провинции вообще, по-моему, всем было похуй совершенно. Директора ДК так мне и говорили: придут люди - заебок. Не придут - не обессудь, ты мне бабок должен. То есть, грубо говоря, в каждой конкретной жопе мира мы играли в лотерею: насколько нашей горловой певицей мы real сумеем заинтересовать аборигенов, шоб они купили за сколько-то там рублей билет и притащили свою жопу в зал (в принципе, последнее было уже не обязательно, кстати).

К старым порванным кроссовкам липнет грязь. Липнет, обволакивает, просачивается сквозь дыры. В кроссовках греется, сука. А хрена ли делать, другой обуви нет. Нужна работа. Встретил только что одноклассника.
- Че, как дела? - спрашивает.
- Нормально, - отвечаю, - институт закончил, работу ищу.
Осмотрел меня сверху до низу, хмыкнул.
- Ну, удачи в поисках, - говорит.
Запрыгнул в свою аудюху и уехал. Аудюха не новая, да у меня и такой нет. Кроссовки бы поменять на ботинки новые, да денег нет. Работу бы, хоть какую, по специальности, главное. Приоделся бы, матери б помог. Вот счастье было бы.

Вы не поверите своим глазам! Но это правда - это не фотографии, а настоящие картины, нарисованные маслом/акварелью/карандашом и другими средствами. Среди нас ходят множество талантливых людей, которым даровано мастерство владения кистью, и в этом посте представлены именно они. Всмотритесь в эти фото внимательно - ваши глаза вас не обманывают, это настоящие картины, творение рук человеческих.

Не знаю, какой из меня писатель, судите сами, но хочу поведать вам одну историю из моей жизни. Было это в 2001году. В то время я торчал от Diablo II, а так как своего компа еще не было, искал любую возможность поиграть на халяву. И варианты были, но все омрачало наличие разных версий, где мои сохранения были бесполезны. Загружаешь, а твой герой чистый (нулячий).
Немного отступя назад, скажу, что был у меня один знакомый, который горел идеей открыть свой компютерный клуб. Но так как денег у него не было, находил спонсоров, которые плавно становились партнерами и по оконцовке забирали львиную долю прибыли. Знакомый оставался неудел. И вот в очередной раз нашелся спонсор и новый клуб был открыт. Находился он в полуподвальном помещении стоящих одна к одной девятиэтажек. В советские времена это был пионерский клуб. Представьте себе с десяток проходных комнат, разделенных хиленькими застекленными щитовыми дверьми. Окна каждой комнаты выходили на фасад здания и были зарешечены. Помещение компьтерного клуба было в первой комнате, остальные же пустовали. По ночам он не работал и там по очереди дежурили два парня, будущие сотрудники доблестной милиции.

Когда дело доходит до домашнего ремонта, многие обращают свое внимание, в первую очередь, на роскошную кухню или идеальную гостиную, а про туалеты незаслуженно забывают. Что ж, если вы все-таки решили сделать ремонт в туалете, возможно, эти креативные идеи помогут вам вдохновиться. От самочистящихся туалетов до настоящих шедевров с драгоценностями - похоже, не все готовы довольствоваться только новой краской и фарфоровым унитазом.

Итак, девочки, сегодня мы будем выбирать себе жен. Мы - это мужики. Дело в том, что у меня есть маленький скромный блог на ЖЖ, и я честно опросил почти сотню вменяемых мужчин на тему того, по каким черт подери критериям они ищут себе спутницу жизни. Уверен: этот вопрос интересует не только приславшую его Алену, но и вас тоже. А особенно он интересует нас, мужиков, а так же ученых, изучающих способности человеческого мозга принимать совершенно необъяснимые решения вопреки здравому смыслу.

Начнем с того, что большинство мужчин не ставит себе задачи найти именно жену. Женитьба для нас вообще дело десятое. Исключение составляют лишь престарелые повесы, которым хочется уже как-то остепениться. Ну, еще есть особый тип умников, которые все планируют наперед и четко знают, когда и на ком необходимо жениться, чтобы извлечь из этого максимум пользы. Вряд ли вам удастся допрыгнуть до планки, которую они ставят - в их отборочных тестах не менее 500 пунктов. Причем пункт ?8 подразумевает лошадиное здоровье, а пункт ?425 - умение жарить муксуна как настоящие ханты. А если этот умник еще и богат, количество пунктов может возрасти втрое.

То что вы сейчас увидите - таксидермия с размахом. Этот пикап Ford, наверное, одно из самых жутких зрелищ на дорогах США. Почему? Да потому что его украшает 50 трупов животных. Родную краску автомобиля уже не разглядеть из-за торчащих отовсюду хвостов, мехов и морд. Представьте, едете вы по дороге, а навстречу вам вот такое чудо, утыканное трупами животных...

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

***

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Как многие знают, я очень люблю воровать продукты из местного супермаркета. В этом деле я добился неплохих результатов, и теперь обеспечиваю себя едой, туалетной бумагой и бухлом без каких-либо капиталовложений. Вот только за долгое время моих рейдов охранники уже знают меня как облупленного. Поэтому каждый раз мне приходилось придумывать изощренную маскировку, чтобы грамотно скрыть свою личность от быдловатых охранников.
В тот день я нарядился мексиканским агрономом, трижды в год выезжающим на отдых во Вьетнам. Все сработало так, как я и предполагал - тупые охранники не узнали меня под хитроумной маскировкой, и я без проблем просочился в торговый зал.
Недолго думая, я стал осторожно запихивать под одежду самые ценные товары: наполнитель для кошачьего сортира, восемь расчесок, туалетную бумагу и десять пачек майонеза. Последнее из списка я спиздил из тележки какой-то бабки, которая в ответ на мои действия завизжала и решила незамедлительно пожелать мне доброго дня хорошим ударом сумки по ебальнику. Отреагировав на такое действие более чем адекватно, я наблевал ей в тележку, заорал "О господи, она хочет меня убить!!!" и одним ударом опрокинул бабку в морозильник с пельменями.