1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.

2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.

6. Доводить до оргазма.

7. Уметь и любить готовить мясо.

8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки то нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
...Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? - загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял - мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.

Скажите, откуда вот эта повсеместная женская жажда быть главной в паре? Диктовать, тиранить, настаивать, что то доказывать? Но умные женщины придумали, что это будет называться "силой" и "лидерством".
Я блять не могу! В моем окружении ну просто тьма тьмущая таких пар, где главенствует женщина. И очень этим гордится!
Мне этого не понять. Неужели не хочется быть "за мужчиной"? Неужели не хочется, чтобы решения принимал он? Да хрен с ними, если они не верные! Ошибется- будет в следующий раз советоваться с тобой. Нет, так будет горд. Разве не хочется, чтобы твой мужчина был горд?
Женщины реально не догоняют, что они мужиков просто загнобили! Затеррорезировали! Сплошь и рядом.

Представляю вам несколько изобретений, которые не являются высокотехнологичными. Но все же ими пользуются.

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Новый ресторан быстрого питания McDonald's, который сейчас строится сейчас в приморском грузинском городе Батуми, не похож на большинство заведений этой сети в мире. Его уникальный футуристический дизайн создал архитектор Георгий Хмаладзе: под свесами изогнутых стеклянных панелей на разных уровнях расположены смежные между собой собственно предприятие фаст-фуда, автозаправка и сад; над золотыми арками сооружения поднимается большой стеклянный купол, заливающий естественным светом все пространство сооружения.

Я видел вчера, как победило добро, господа. Своими двумя глазами около семи вечера в окно своей кухни нежно персикового цвета я видел, как в человеке, проходившем по пешеходному тротуару происходила жестокая борьба между жаждой наживы и честностью.

Я сажал луковицы ацидантера в ящик на подоконнике, когда заметил под окнами аккуратную старушку с хозяйственной сумкой на колесиках. Она присела у своей поклажи и методично выкладывала на колени, придерживая второй рукой свой нехитрый скраб: бесконечные пустые пакетики, платок, несколько газетных свертков. Она перекладывала их с колен в сумку и обратно кажется несколько раз и громко вздыхала: "Ну что же это.. как же это..дура старая." Мимо проходили люди, никто не обращал на нее внимания, старушка казалось отлично вписывалась в небольшой рынок под моими окнами; местные пенсионеры выходили сюда торговать семечками, соленьями, орешками, букетами ландышей.

Думаю, многие задумывались о том, что происходит с мусором после того, как вы выбрасили его в мусорный контейнер.
Давайте посмотрим, что же с ним происходит.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

* * *

.. Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер я никак не ожидал!

* * *

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей - теперь уже тоже старой мамы.

Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом, родить по пути девочку (меня) и голодать вместе в Казахстане. А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения. Там он узнал, что все его родные (12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили, их просто оставили умирать от голода, заколотив досками окна и двери. Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко, награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане. Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня): "Скоро победа, что привезти тебе в подарок, моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу, я только ватными играю и из палочек делаю".

Марк Хирш (Mark Hirsch) в течение года фотографировал старый дуб, одиноко стоящий на краю кукурузного поля недалеко от Платтевилла, штат Висконсин, на свой iPhone и выкладывал фотографии в социальной сети Facebook.

Я, наверно, поступаю неправильно, но в этом - сама я. Я не делаю что-то против своей воли, ради того, чтобы казаться порядочной и хорошей. Я делаю то, что наполняет меня комфортом. Когда я получаю свой комфорт - мораль и совесть нервно дрожат в углу, боясь вставить слово.

Я хочу встречаться с мужчинами. С теми, кто мне нравится. И мне уже не важно - женат он или нет. Важно - чтобы он тоже хотел встречаться со мной. Взаимность - главное условие, остальное - мелочи.

Кто-то считает, что я впустую трачу время под женатым мужиком. Серьезно? Я провожу время с тем, от кого у меня срывает крышу, и кого свожу с ума я - разве это трата времени впустую?...

Димедрол - это был главный дембель в роте разведки. Огроменных размеров амбал с совершенно заклинившей после войны башней. О нем всегда говорили с придыханием. То, что называется "Человек-война". Так, как избивал духов Димедрол, в Первую чеченскую, насколько я могу судить, духов в армии не избивал никто.
Димедрола я не видел ни разу в жизни. И считаю это главным везением в своей судьбе.
Тимоха, с которым я прослужил бок о бок несколько месяцев, сломал мне зуб. Просто так. Ни за что. Я на тумбочке стоял, он, обдолбанный героином, который они выменяли в Моздоке на два гранатомета и кучу патронов, проходил мимо, ударил с локтя - и сломал зуб.
Боксер валдохал нас, пятерых свежепризванных духов, как только мог с первого же дня. Это он научил меня приседать триста шестьдесят раз. Когда тебя, московского интеллигентного мальчика, только-только из-под маминой юбки, пиздит подкованным берцем в грудину раскачанный кандидат в мастера спорта по боксу - это удивительным образом влияет на твои физические способности.