На данный момент вопросы с малолетними преступниками решаются очень осторожно - нарушить права ребенка дорогого стоит. А вот полтора столетия назад с детишками не особо церемонились - отправляли на исправительные работы или в тюрьму (сложно сказать, что в то время было хуже). Все эти фотографии сделаны между декабрем 1871 и декабрем 1873 года.

1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).

2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно - бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.

3. Не кидайте чужие продукты к моим - я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.

4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза "У меня нет сдачи" ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта - у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.

5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет - иди посмотри на другой кассе!

За прошедшую неделю десятки торнадо обрушились на равнины штатов, от Техаса до Иллинойса. В конце прошлой недели 16 смерчей разорвали Северный Техас, в результате чего погибли по меньшей мере 6 человек. В выходные дни множество торнадо ударило по Оклахоме, Канзасу и Айове, причинив серьезный ущерб и став причиной гибели еще двух человек. Сильный смерч пронесся мимо Оклахома-Сити. Национальная метеорологическая служба прогнозирует экстремальные погодные условия в тех же районах, включая град, молнии и торнадо, еще в течение нескольких дней.

Эту фотографию обсуждает весь мир. Мы тоже не могли оставить ее без внимания...
Возможно это произошло из-за удара молнии. Вообще, возможно ли такое?

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

* * *

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

* * *

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

А я вот вечно сталкиваюсь с "не пить". Вы себе даже не представляете, как настырны бывают соотечественники, в своих попытках "насильно сделать человека счастливым".

На предыдущей моей работе очень любили всевозможные корпоративы и коллективные пьянки.
-Пошли выпьем.
-Да я не пью алкоголь вообще.
- ну и ладно, мы тебе шампанского нальем. - или вариант: - Так это же не алкоголь, это же пиво!

Дайте угадаем - половина из вас сейчас протирает попой офисный стул, вторая половина (счастливчики!) - собственный диван дома или неудобный стул в кафе, где есть бесплатный Wi-Fi, проверяя последние новости в интернете. После просмотра этого поста вы обязательно захотите оказаться в одном из этих мест. Итак, места, в которых хочется посидеть...

Многие писали о своих профессиях, напишу и я. Я работаю в Мюнхене, на "киностудии", производящей фильмы, скажем, не для всех. Оказался я тут, когда мне было 22 года. Приехал в сей чудный город, благодаря идеальному немецкому и высшему экономическому образованию (менеджмент и управление персоналом). Ну и десятиюродной маминой родственницы по папиной линии со стороны дедушки, которая долго звала меня попробовать свои силы за границей, ибо что мешает? Конечно, то что я устроюсь администратором, вернее говоря, помощником на порностудию (ныне я глава одного из многочисленных отделов, о них позже) никто и предположить не мог, но почему-то судьба закинула меня именно сюда, так как им срочно нужен был такой человек. На должность помощника с меня не требовали ничего , ибо все базовые документы у меня и так были в наличии. За что столь неожиданно вылетел предыдущий деятель не афишировалось, впрочем, мне это мало было интересно. Поначалу моя работа заключала беготню из кабинета в кабинет, телефонные звонки, макулатурная деятельность. Потом мне был приставлен помощник, в дальнейшем и весь отдел, занимающийся организационной деятельностью. Студия разделена на несколько секторов. Есть актерский отдел, где сотни анкет желающих получить немалые деньги и муки ада, хранятся в архивах. Разделены на категории по телосложению, размерам груди/члена,национальным и расовым особенностям, "талантам" и даже... факту смены пола. Про операторский отдел, осветителей и монтажеров можно не говорить.

Жить с женщиной - сложнейшая психологическая задача. Особенно, когда ты не в меру пушист.

Как бы это объяснить. Пушист - волосат настолько, что в армии тебе не выдавали зимнее исподнее, дабы не разбазаривать казенные ресурсы, потому что волосатости достаточно, чтобы не мерзнуть в неприветливых сибирских краях. И ты мужчина - ты суров и брутален, ты стойко это перенес. Но, что такое испытания мужеством по сравнению с совместной жизнью с женщиной - так себе лайтовый квест.

Вот вроде бы простейшее желание - поваляться в ванне. Но нет! После столь расслабляющего занятия ты слышишь любимый, нежный голос, срывающийся временами на ультразвук: "Сполосни ванну после себя, она же волосатая вся". Ты помнишь, что вроде сполоснул, но покорно идешь, смотришь и видишь три несчастных волоска.

Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).

Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

Сексуальная революция с шумом-гамом прокатилась по странам Запада в середине прошлого века. Молодые люди, опьяненные запахом свободы и сексуальной раскрепощенности тусовались и отдыхали "на полную катушку". В ночных клубах нормальным явлением был стриптиз, пьянки, дебоши. Однако, повзрослев те молодые люди перестали быть раскрепощенными. Они пекутся о моральной нравственности, читают нравоучения молодым и забывают, как сами веселились в свои молодые годы. Давайте посмотрим...

Ну вот, недели не проходит, чтобы кто-нибудь не придумал в сети новое безумство. На метлах летали, энергетическими зарядами бросались, силу Дарта Вейдера применяли... Вот теперь пришли на смену всему этому... котобороды. Да-да, вы правильно прочитали. Котобороды - это такой новый фотомоб в интернете. Чтобы поучаствовать, нужно просто напросто иметь кота или кошку. Берете кота, прикладываете его к своему подбородку головой вверх - вуаля, котоборода готова. Смотрите, как это делается.

Ирка, моя старинная знакомая (из наших, "завязавших"), девушка немного не модельных форм, ну, то есть, не модельных в наше время.
Вот во времена Рубенса Ирка была бы эталоном красоты и изящества, а сейчас - увы.
В мире, где модельки умирают от анорексии, Ирины формы далеко не всем кажутся красивыми.
Ира весит чуть за девяносто. Впрочем, её лишний, на взгляд любителя худышек, вес ей никогда не мешал и не приносил дискомфорта.

Одышкой Ира не страдала, шмоточки себе покупала моднявые, а благодаря прелестной мордашке Ира всегда была такой обаятельной милашкой пышных форм.
Мальчики у Иры были. Как не было и отбоя от клиентов в то время, когда она ещё работала.
Мужчины хотят разных, кто бы что ни говорил, и, судя по расписанию свиданий Иры, в споре "худышки/толстушки" проигравших нет.
Но это всё лирика.

Ире формы не мешали до тех пор, пока Ира не влюбилась.

Пишет блогер Станислав Казнов: "За время моего пребывания в китайских городах я проверил утверждение, что мол китайцы едят все что движется. На деле оно вышло немного другим с приставкой "могут есть". Основным продуктом у них конечно же является лапша как быстрого приготовления так и слепленная вручную. Ее едят повсеместно и где угодно, причем в процессе поглощения желательно громко причавкивать, выражая тем самым свое удовольствие от процесса поглощения и вкуса пищи. На вкус лапша я бы не сказал что отличается от нашей, но некоторые образцы по настоящему термоядерно острые до слез. Кстати пока не забыл про острость: в макдональдсах ел острые гамбургеры - произвело впечатление, очень вкусно! Вообще Китай это гастрономический рай - еду можно найти практически любую и на любой вкус, не видел только ржаного хлеба..."

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное - все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы...

Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.

С вами наверняка такое было: сидите вы в интернете, вдруг увидели какую-нибудь интересную или забавную фотографию, и в голову тут же пришла мысль - нужно сделать такую же. Например, сфотографировать своего ребенка или собаку, как на том рекламном фото к новогодним праздникам. Проблема в том, что результат мягко говоря не всегда оправдывает ваши ожидания, и многие задумки просто-напросто провалились.