В свой законный выходной я сидел на диване и читал теплую и уютную книгу, а рядом мой сынок расковыривал глубины интернета и с интервалом в сорок секунд пугал меня неожиданными криками: - "О, папа, папа, смотри какие милые котики нападают на робота...!" или "Извини, глянь на секундочку, я промотаю до самого падения. Как ты думаешь, он убился, или остался жив?"

Каждые пять минут я взрывался и со строгим лицом толкал примерно следующую речь:
- Юра, ты уже взрослый человек и вполне способен хотя бы десять минут обходиться без родителей. Видишь - я читаю...

Минут пять тишины получалось выгадывать, но не больше, потом опять начиналось: - "А зачем повар наливает по ножу?" ... "Ничего себе - такая маленькая змейка, а сожрала такую здоровую лягушку!"

Наконец Юра сказал:
- Папа, пока ты переворачиваешь страницу, я быстренько тебе прочитаю одну фразу, я считаю, что за такие слова нужно лишать людей родительских прав и навсегда отбирать у них детей. Как ты думаешь?

Сын прочитал фразу, и у меня взорвалась голова...
- Ты где ее вычитал!? А ну покажи!
Юра показал, и я рассеяно подтвердил, что да, наверное, ты прав - надо лишать...
После этого я быстро сунул в книгу закладку, и к радости сына, предложил немедленно одеваться, брать санки и отправляться на горку.

CMA CGM Марко Поло является самым большим контейнеровозом в мире. Он курсирует между Америкой и Европой по Тихоокеанскому маршруту.
На борту судна находится 4000 контейнеров с товарами, предназначенными для фирм и магазинов.

...Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику - это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую "семёрку". На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить - и можно кататься. А старую "четвёрку"...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.

Все таки есть на свете разумные девушки, у которых светлые мысли.
Респект тебе, Регина.

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!

Интересно, для чего используется и где применяется это приспособление?

Автомобиль, который словно сошел с картинки голливудского фильма, уже успели "оценить" тульские гаишники.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого убл*дка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

***

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Давайте угадаем, кто же изображен на снимке. Это очень известная и знаменитая личность.

Никогда не думал, что на вечеринке в Бельгии могут так отрываться.
И вообще не понятно, что за рейв-вечеринка, где в основном одни парни.

Выдающийся фотограф того времени - Дмитрий Иванович Ермаков, сделал потрясающие фотографии славного города Тбилиси.
Этот проект позволит совершить путешествие на 100 лет назад и полюбоваться грузинской красотой.

Проснувшись утром, Гена понял, что на работу сегодня не пойдёт. И дело даже не в головной боли и трёх (или четырёх?) пузырях крепкой "Балтики", которые он выжрал накануне. Витало необъяснимое предчувствие из разряда "что-то должно случиться" - наверное, так животные чувствуют приближение землетрясения.
Разбил на сковородку несколько яиц, наскоро сбацал яичницу и уселся перед телевизором. Шла передача про одного американского певца. Парень долго двигался к успеху, дико разбогател - купил себе здоровенный дом с колоннами. Потом ему стало скучно, и он подсел на разные нехорошие препараты. В итоге сильно попутал с дозой, откинул копыта и теперь считается легендой.
"Миллионы поклонников пытались попасть в Грейсленд, чтобы прикоснуться к сиянию кумира, попробовать пожать ему руку..." - восторженно вещал диктор.
- Вот придурки! Я бы...
Чуть не обжёгся чаем, спохватился: "На работу же надо позвонить!"

Набрал номер, наплёл что-то про "болит живот" и "надо отлежаться". На электрика там всегда смотрели сквозь пальцы, правда, и платили соответственно - копейки. Рассовал по карманам сигареты, телефон и подался на улицу.
Геннадий был классическим неудачником. Вроде не дурак, но толком применить себя не умел: восемь классов, профтехучилище, армия, работа и пиво по вечерам. По идее, давно пора жениться, но электрик сильно сомневался, что способен полюбить кого-то, кроме телевизора.
"Элвис покинул здание", - Гена несколько раз повторил фразу из телепередачи, пока спускался по ступенькам. Оказавшись внизу, с наслаждением вдохнул полной грудью: хорошо сегодня на улице, погода-то какая! Неторопливо пошагал к станции метро. Можно было вскочить в трамвай, махнуть пару остановок, но Гена не стал этого делать: "пешком пройдусь..."
Возле пивнушки изнывал местный авторитет Колян, весь в синих татуировках, как в тельняшке. Долго сидел, недавно освободился и, похоже, до сих пор отмечал событие. Для Гены он был недостижимым героем, с которым не то что заговорить - подойти страшно. Про Коляна с десяток лет ходили по району легенды, как он кого-то отдубасил ("вырубил с одного удара, представляешь?") и даже (так говорили) убил буквально голыми руками.
Как обычно, Гена хотел незаметно прошмыгнуть мимо. Но Коля встретился с ним глазами и явственно кивнул. Электрик среагировал на внимание, как мышь на удава - оторопел, подтянулся ближе.

Знаменитый актер попал в жуткую пробку на трассе Гомель - Минск.
Около 18 часов он мерз с другими людьми, которые тоже оказались пленниками снежной стихии. Все происходящее Иван комментировал в своем Twitter...

- Ёбаный свисток!!! - Орал охеревший от моего беспредела Сева...

... Вчера, почесывая пухлого Котэ я обнаружил у вышеозначенного Котэ напонятные образования по передними подмышками. Перевернув вышеназванное животное на спину и закрепив его в таком положении взглядом и магическим "лежатьблять" я принялся исследовать котовьи подмышки. Подмышек было всего две, но я конкретно заблудился в них. А хуле, Сева, животное не гламурное, подмышки не бреет, вот и наросло там шерсти густистой да длинной. Пока я там бродил, раздвигая заросли, Котэ нервничал и косил глаза напоминая дауна попавшего под 220 вольт.

В результате осмотра я пришел к неутешительному выводу - Котэ начал колтуниться. И какая блять, в описании породы написала, что "Несмотря на густую и длинную шерсть, у Невских маскарадных котов, колтунов не бывает"? Это вы, ебун-колтун, Севе расскажите!

Как оказалось, мой маленький котенок процентов на двадцать состоял из колтунов, свалявшихся до такой степени, что снизу Котэ казался увешен маленькими, белыми валенками. Я то на него снизу как то раньше не смотрел, поэтому и не замечал.

...Когда я принес ножницы, Севко яростно бздонул и проявив чудеса прозорливости попытался съебнуть с дивана, мотивируя, что "Он тут быстро и ненадолго", но был пойман за заднюю лапу и путем короткого волочения опять помещен в позу "поплавком к верху".

Поле для деятельности было непаханным, о чем я и сообщил Севке. Котэ совсем не понравилось сравнение его живота с "полем непаханным" и он попытался возмутиться выпустив когти из передних рук.

Что можно сказать о человеке, который является владельцем острова? Что он богат, лежит на своем белом песке попивая напитки и наслаждается жизнью. А берега его острова приносят доход. Но, оказывается, бывают немного другие владельцы частных островов.

-А мой опять в пятницу на бровях приполз. -Митрофановна грустно вздохнула, сурово сдвинула брови и продолжила:-И ведь, скотина, каждую пятницу напивается. А в субботу всю кладовую обыщет. Сушит его. Рассол ищет. И чего моя Ирка, за него держится? Ни зарплаты хорошей, ни машины. Ничего за душой нет. Живет как таракан паршивый, да и в ус не свищет. Хорошо хоть детей ещё не наплодили.
-Да, ладно тебе, Митрофановна. Грех ещё жаловаться. Вот кому не повезло так, это моей Дарье. Она мужа своего раз в неделю видит. Все в разъездах, да командировках. Знаю я, что у него за командировки! Небось, по бабам шастает. Вон, вчера приехал, разит от него духами за версту, а Дарья - дура, на шее у него повисла и щебечет-щебечет! Тьху! Противно! Что не говори, а измельчал мужик. Не то, что в наше время. Эх, девоньки, вот ведь не было раньше такого!
-Та было Настя, всегда было. Только с годами забывается. - Катерина Сергеевна поправила седую прядь, разгладила невидимую складку на юбке и по-детски улыбнулась подружкам. - Вот, Митрофановна своего зятя ругает, а сама забыла, как ее Петро каждые выходные за шиворот заливал? А Митрофановна?
-Ты моего Петра не тронь! Святой человек был! -Поджала губы старушка и для пущей надежности пальцем пригрозила. - Моему зятьку до него ещё ого-го! Петр в его возрасте уже в мастерах был. Жигули купил. А этот? На дом копит. Видите ли, плохо ему со мной живется. А я что? Я ему и борщику и вареничков. А все не угодна. Знай, твердит свое: "Дом построю, сына выращу!"
-А твой то что? -Настя сочувственно взглянула на Катерину Сергеевну. Бывшую учительницу, а теперь, вот уже пять лет, как пенсионерку.
-А что мой? Мой как всегда. Знай себе лежит, в потолок смотрит. Ничего делать не хочет. Лентяй. Ладно, девоньки, пойду я. - Катерина Сергеевна поднялась с ветхой лавочки, подхватила два пакета и медленно пошла к подъезду.
Вошла в свою квартиру, поморщилась от запаха. Бросила пакеты в угол, заглянула в комнату, посмотрела на лежащего, на диване зятя.

Во многих городах прошел сильный снегопад и не оставил во внимании и город Львов. И как обычно в такую погоду начинают буксовать машины на дорогах.
Посмотрите как службы помогают службам...

Эпиграф:
Сказка трэш, да в ней намёк


- Через два проёма вправо - задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
- Давай - рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
- Тихххо - сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
- Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
- Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
- А я - буду! - и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
- Как ты эту гадость жрешь-то? - шёпотом поинтересовался Волк.
- Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. - Так же шёпотом ответил Ваня.
- Тс-с-с-с-с! - вновь сквозь зубы прошипел Волк.

В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.

- Хорошо, что у неё нюх притуплённый. - Прошептал Волк.
- За то слух - ояебу. - так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?
- Да когда она у тебя кончится-то? - шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
- Не скоро.

Гигиена это залог здоровья. И поэтому приходится каждый день следить за собой. А зубы, вообще, надо чистить 2 раза в день. Но так же не забывать бриться и стричься. Но кто-то и перебарщивает с подходом к гигиене...