Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно

Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в "горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло - все не заходит и не заходит...
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?

Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.

Папа поднял с земли, какой-то ржавый таз и сказал:
- На всякий случай, к лешему я пойду один, мало ли, как он к детям отнесется. Мы с ним будем стучать в этот таз, а вы будете наблюдать за нами в теодолит. Но если хотите, то пойдемте к нему вместе.


Конечно же, мы предпочли "наблюдать"
Далее отец выдал четкие инструкции:
- Я отойду подальше, договорюсь с лешим и начну стучать в таз. В первый замах, только примерюсь, потом два раза ударю, а третий раз ударит сам леший, только вы его не увидите (днем он невидимый), зато отлично услышите, как он шарахнет.

Человек, посетивший Мьянму, решил рассказать нам о нелегком детстве людей этой Республики.

Вчера, когда я возвращался вечером домой, меня окликнул парень в толстовке с капюшоном:
- Эй, паря, давно во вконтакте был?
- Ну да, с тех пор, как его за... - опешил я.
- Понял, понял... - сказал он, сходя на шепот - пойдем со мной, у меня есть кое-что для тебя... Вконтакте, тумблр, фишки - интересует?
- Ну, я не знаю...
- Расслабься, чувак. Я не мент. Ты не ссы, я не наебу - у меня качественное дерьмо - самое высокоскоростное на районе. Ты же давно не обновлял статус, не ставил лайки друзьям... Всем иногда хочется расслабиться, пойдем.
Я сдался под его напором. Мы зашли в переулок и минуту петляли какими-то коридорами, пока наконец он не вывел меня в грязный подвал. С потолка капало, по полу были разбросаны куски теплоизоляции и пара грязных ватников. У стены напротив входа на картонных коробках стояло два компьютера. В луже чьей-то блевотины валялся старый диалап-модем. В углу на драном матрасе сидело какое-то грязное существо, чей пол и возраст слабо угадывался.
- Заходи, садись. Только бабло вперед.

Я дрожащими руками протянул ему деньги за десять минут. Усевшись, я вожделенно потер руки и стал вбивать в строке интернет-эксплорера заветный адрес. И вот передо мной стали проступать силуэты моей странички.
Существо, меж тем, жадно глядело на экран ЭЛТ-монитора. Но мне на него было плевать...

Сотрудники охраняемой территории использовали мясо для привлечения стервятников,чтобы посетители могли наблюдать за ними поближе. Однако, все пошло не по плану. Битва между грифами и шакалами была очень жесткая и в конце концов победа досталась шакалам.

"А может сумасшедший - это всего лишь человек, который знает то, что недоступно другим?" ©



Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- Дебил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Фотограф Dave Engledow создал удивительно креативные фотографии со своей дочерью Alice Bee под названием "Лучший отец в мире".
На его страничке в фэйсбуке можно следить за обновлением фотосета.

На мировом турнире "Арнольд Классик", его основателем является Арнольд Шварценеггер, спортсмен из Челябинска поразил известного актера и политика своей нечеловеческой силой.
Он поднял гантель весом 120 килограммов четыре раза, не взирая на то, что в ходе соревнований Михаил Кокляев надорвал бицепс.
После турнира Михаил подарил Арнольду шинель, которую Шварценеггер сразу же примерил.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.

Новую фишку придумали китайцы для девушек. Теперь с помощью нее многие проблемы решаться сами, а может быть и нет.

Многие из нас в школьные годы раскрашивали тетради, дневники... но это - определенно шедевр в некоторой степени! ))

Вице-президент Венесуэлы Николас Мадуро объявил о том, что президент страны Уго Чавес скончался от рака.Смерть наступила во вторник в 16:25 по венесуэльскому времени (00:55 6 марта МСК).В Венесуэле объявлен семидневный траур.

Петров присоединился к толпе в вестибюле без семнадцати час. Несколько десятков мужчин в возрасте от двадцати до пятидесяти, в дешевых серых, черных, темно-синих и буровато-зеленых костюмах топтались около дверей лифта. То и дело кто-то поглядывал на часы, переминался с ноги на ногу, сморкался в застиранный платок, достав его из заднего кармана брюк, и, просморкавшись, запихивал обратно. Петров, немного постояв, наконец спросил:
- Чего стоим-то все?
- Да непонятно, - ответили ему. - Лифт все никак не приедет.
- А, - сказал Петров. - А давно стоите-то?
- Давно.
Петров взглянул на часы, укоризненно покачал головой. Он опаздывал. Ему было назначено ровно на час.
- Послушайте, не могли бы вы меня пропустить вперед? Мне, видите ли, назначено...

- Тут всем назначено - оборвал его обрюзгший тостяк с испариной на лысине. - Иванова, - он показал на вороватого вида мужчину справа, - пригласили на 19 сентября; Михайлова - на 8 июля. Сам я здесь стою с девяносто четвертого года.
- О, - только и сказал Петров. - А вас, простите, как...?
- Сидоров я, Иван Иваныч. Вы, молодой человек, тут новенький, так что я вас немного того, просвещу. Вперед очереди не лезть. Туалет прямо по коридору и направо, последняя дверь. Напротив - буфет, работает с трех до шести. Советую приходить пораньше, пока не разобрали пирожки, очень они у Натальи Николавны славно получаются.
- Простите, - робко спросил Петров, - а что, лифт так ни разу не пришел? С девяносто четвертого-то?
- Отчего же, - усмехнулся Сидоров, - было дело. В две тысячи третьем, как сейчас помню. Ну и набилось туда народу! Как шпроты в консерву. Да только стоять все равно куда больше осталось.
- Ну, а лифт-то, какой из себя?
- Вот чего не знаю, того не знаю. Тогда не то, что сейчас, толпа куда больше стояла. Я аж на цыпочки встал, хоть одним глазком думал глянуть, - эх! Куда там.
- Говорят, - перебил его Михайлов, - что он весь сверкающий, внутре стальной, зеркала большие, кнопки блестящие...

Довольно сложная загадка, но все же давайте попробуем догадаться.

Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.

- Я хочу молочный коктейль! - Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. - Согласно кивнул я. - Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! - Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. - Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! - Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. - Хочешь коктейль, покупай.
- Другое дело! - Удовлетворённо заметила супруга. - В конце концов, ты же куришь...

Против такого универсального довода я, конечно, устоять не мог. Не то чтобы я поддался на шантаж, я ж люблю свою жену, коктейля мне для неё не жалко, но и сразу соглашаться мне природная вредность не позволяет.

Пока мы стояли в очереди из машин, водители и пассажиры которых так же желали отравить свои молодые организмы геномодифицированными гамбургерами, Наташа продумывала свой заказ. Из молочного коктейля он странным образом трансформировался в набор из трёх позиций и двух соусов. Тут уже не выдержал я.
- Любимая, а как ты собираешься всё это есть в машине? Может, внутрь зайдём? К тому же я тоже не откажусь от соевой говяжьей котлеты! Это для тебя шопинг - удовольствие, а для меня тяжкая обязанность. К тому же я для пятничного вечера мог куда более интересное занятие придумать. Так что - заслужил!

Канадский репер Дрейк пришел в стриптиз клуб с коробкой свеженьких купюр - и понеслось!В общем, хороший понт дороже денег ))

Дверь без стука приоткрылась.
- Разрешите?
- Да-да, войдите, - Борис нехотя свернул "Одноклассники", где с подставного аккаунта просматривал друзей жены и мучительно думал, кто из них "тот самый".
В кабинет вошёл щуплый лохматый парень, сделал два шага и остановился, уперев руки в бока.
"Что-то он злой, - растерянно думал Борис, разглядывая посетителя, - Встал буквой "Ф". Может, был уже у меня, разбираться пришёл, мало ли что? Да нет, не помню такого. На кого ж он похож? А-а-а, как Фредди Мерькюри в "Богемской Рапсодии" - руки в боки, запоёт сейчас "Галилео-Галилео-Галилео Фигаро!". Борис улыбнулся, и странный посетитель совсем сконфузился.
- Что Вас беспокоит?
- Подмышки, - еле слышно выронил парень.
- Что?! - приподнял брови Борис.
- Да Вы сами посмотрите. Только помогите рубашку снять.
- Конечно, присаживайтесь, - скрипнула кушетка, и Борис осторожно потянул за рукава, заглянул в подмышечные впадины и хмыкнул. Жёлто-красными нарывами в них торчали крупные фурункулы.
- Ничего себе! Что у Вас случилось?
Парень замялся.
- Даже не знаю, как сказать..
- Говорите, как есть, - уверенно сказал Борис, - Вы же понимаете, врачебная тайна и всё такое.
- Да, блин, Ленкину бритву взял, ну, станок то есть.
- Ленка - это Ваша жена? - Борис осторожно осматривал фурункулы.
- Ну.. Как.. Ну почти. Короче, она привязалась, мол, в бассейн идём, побрей подмышки, побрей, а то у тебя там джунгли, стыдоба. Я своим "джилетом" не полезу же в потняки эти, потом этим же лезвием морду брить. Взял её. Думал, она ж только ноги бреет.
- И что же выяснилось в итоге?
- А то! Она, блин..Как сказать-то?.. Ну как.. Жопу, короче, им побрила и там у себя всё, и не сполоснула, так и бросила, - затараторил он, - А я тоже хорош! Взял её станок и быстренько, насухую. Опаздывали в бассейн. Вот и вышло.
Борис боялся поднять лицо - парень сразу бы заметил, как он сдерживается, чтобы не расхохотаться.
- Вы не беспокойтесь - созревшие я Вам сейчас вскрою, остальные - позже. Пропишу антибиотики, витамины - быстро всё пройдёт. И больше никогда, слышите - никогда не пользуйтесь чужими средствами гигиены! - неожиданно для себя он прыснул, - О, извините!
- Да ничего, - парень и сам улыбнулся, - Я б на Вашем месте со смеху сдох!
- Вот и хорошо, потерпите немного.

Вот лежите вы тихо-мирно в своей кроватке... и вдруг внезапно проваливаетесь под землю и оказываетесь заживо погребенным! Можете себе представить подобный кошмар? Но это случилось не во сне, а на самом деле с жителем Флориды. Жуть.

"У муравья перед смертью крылья вырастают..."
(адыгейская пословица)



Жил - был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже - самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека - Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешенные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное - была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Вот на этот процентик, Дима и баловал дочурку с женой, маму с папой и даже тещу. Купил квартиру, машину и построил дачу.
Друзей тоже не забывал, кому движок от "Тойоты" из Москвы привезет, а кому детские сандалики...
Но если в жизни человека все слишком хорошо, над его головой непременно уже зависла чугунная ложка дегтя.

В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть...
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина - не годен.

Британец Стив Коббин живет в собственном доме, который расположен вдоль шоссе A371 и за последние 15 лет в его саду произошло более 15 аварий, причем 5 из них произошли в течение 12 часов!!!