Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто - в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив - терминал пополнения счёта. Сзади меня - касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.

Стоит мне встать со своего стула - на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать - "А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое". Ага. А пятно - это, наверное, от меня осталось.

Изучаю почту в компьютере. Бабушка - божий одуванчик:

- Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та...

- Я сотрудник банка, я не помогу вам в вашей проблеме. Обратитесь к консультанту, а лучше к оператору мобильной связи. Только он сможет вам сказать, куда делись деньги со счёта.

- О, ишь ты! А чё ты тут тогда расселась, как царевна? Понабрали тут, сидят, ничё не делают!

Отдельная история - терминал пополнения счета. В больших городах - обычное дело; в нашем многие видят это чудо техники впервые.

- Можно счёт пополнить?

- Да, вот, пожалуйста, терминал.

- О, а как это? А что это? Я не умею!

Белки - одни из самых очаровательных животных. А на снимках канадской фотохудожницы Нэнси Роуз (Nancy Rose) они и вовсе выглядят как люди: проверяют почту, стирают, красуются перед зеркалом, примеряя наряды...

Радж Ли был самым обыкновенным землянином конца двадцать третьего века. Кроме того, что имя и фамилия у него были самые распространенные, так и внешность у него самая, что ни на есть заурядная: черные жесткие волосы, раскосые глаза и смуглая кожа, как и у большинства жителей Земной Федерации. Ну, а бледнолицые и светловолосые, по большей части, проживали на планетах, входящих в состав Конфедерации. Так исторически сложилось.
Здесь, пожалуй, стоит сделать небольшое, это самое, историческое отступление. За изобретением в конце двадцать первого века технологии гиперпространственного перемещения последовала эпоха революционного освоения космоса. В короткое время необходимо было обучить и отправить осваивать другие планеты большое количество поселенцев. Обучить - потому, что это же не освоение Дикого Запада в девятнадцатом веке. Так или иначе, но космический поселенец должен мало-мальски разбираться в компьютерной технике, да и в технике вообще. А еще поселенцев должно было быть много. И как никто лучше, на эту роль подходили индусы, китайцы, пакистанцы. Плюс новые расы - массовое смешение кровей и размытие границ успешно происходило еще в начале двадцать первого века. Даже в те времена в северной Европе все больше малышей рождалось смуглыми, черноволосыми, и с раскосыми глазами. Вот вам и среднестатистический землянин.

Как альтернатива появилась практика создания поселенцев. Клонирование людей стало ответом так называемых "коренных европейцев". Не способные плодится сравнимыми с азиатами темпами, они пошли другим путем. Все популярнее становилось возможность создания своих точных клонов в качестве своих же детей. При помощи генетиков стало возможным самим формировать черты этих клонов, складывая их, будто из кубиков, как конструктор.
Из клонов получались не только хорошие дети. Двойники создавались в государственных масштабах и направлялись осваивать новые планеты. Правда, при этом был принят закон, на основании которого клоны не могли считаться полноценными гражданами. Ну, подумайте сами! Вы клонируете кучу одинаковых рабочих, и что им потом? Социальное обеспечение? Пенсии? Равные права с естественно рожденными гражданами? Да ведь у обыкновенных людей масса недостатков! А клона можно создать и очень умным, и достаточно сильным, и без наследственных патологий. Таким образом "закон о клонах" как бы защищал нас, людей. Но и клоны с ним были не согласны. Считали его несправедливым (ведь они мыслили также как и мы, люди).

Полиция Бухареста навестила дом известного криминального авторитета Йона Балинта, известного под кличкой Нацу Ростовщик, чтобы забрать четырех львов и двух медведей, которых он незаконно держал у себя во дворе.

История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).

Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена! Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиздили. Суки!

Центральный парк (англ. Central Park) в Нью-Йорке является одним из крупнейших и известнейших парков в мире. Парк расположен на острове Манхэттен между 59-ой и 110-ой улицей и Пятой и Восьмой авеню и таким образом имеет прямоугольную форму. Длина парка - 4 километра, ширина - 800 метров, общая площадь - 3,4 км^2 (что почти вдвое больше площади Монако). Парк посещают примерно 25 миллионов человек в год, он является наиболее посещаемым парком в США, и его показ во многих фильмах и телевизионных шоу сделал парк одним из самых знаменитых в мире. Парк обслуживается Комитетом по охране природы Центрального парка (англ. Central Park Conservancy), частной некоммерческой организацией, которая управляет парком по контракту с Департаментом парков и мест отдыха (англ. Department of Parks and Recreation) города Нью-Йорк.

На одной из британских радиостанций произошла интересная история.
В прямом эфире должна была выступать группа, которая не смогла приехать по каким-то причинам.
На помощь пришел 45-летний бездомный аккордеонист Стив Риммер, который сыграл настолько хорошо, что слушатели были в восторге.
Администрация устроила мужчину на постоянную работу.
Чтобы превратить бомжа в звезду, потребовалось шесть тысяч долларов на всякие процедуры, в которые входило восстановление зубов и стрижка.

2011 год сентябрь (день не помню)

Катаюсь я по просторам ночной столицы в поисках желающих доехать. Улица Чертановская. Длинная такая улица на юге Москвы. Еду в сторону Балаклавки.
Погода хорошая настроение не очень, клиентов много но бомбил еще больше.
Сегодня что то не прет, уже троих прошляпил из за своей нерасторопности. То не успею прижаться со второго ряда, как "танирований дивятка" опередит меня, то сам еблом прощелкав, проеду мимо только что взмахнувшей руки приделанной к клиенту. А то успею и слышу.
- Работаю. Говорит "мясо".
- Кем? Подъебываю я.
Жутко недовольный взгляд и пару шагов назад уличной проститутки, выдают молчаливое неодобрение моей блестящей Петросяновской шутке.
От нервной рабочей смены у меня к обеду заныл желудок (если кто не знает, у работников ночной смены, не только у бомбил, обычно это с 2х до 3х ночи). И во избежание траблов связанных с хронической недолеченой язвой желудка, я решил не просто покушать, а покушать правильно.
Сначала выпить кефирчика а потом, подождав минут 15-20 скушать обед.
Чтобы приступить к реализации задуманной программы действий, останавливаюсь у супермаркета Виктория.
Припарковавшись на просторной практически всегда свободной по ночам парковке магазина шагаю к входу. Прямо передо мной заходит мужик в грязной дурно пахнущей одежде. Грязный серый свитер, подранные штаны темного цвета и синяя, вязанная шапка (на дворе сентябрь + 10-15) говорили о хозяине красноречиво - алкаш.
Пропустив его немного вперед, я прошел внутрь. И только зайдя в торговый зал, мой взгляд поймал его глаза. Сканировав периферическим зрением весь облик охранника, подсознание выполнив программу "найти сходства с другими файлами в папке память" выдало - БОРОДАЧ. Александр Родионович Бородач!!!

Очень интересная и познавательная подборка фотографий, о том как белорусские контрабандисты пытались тайно вывести груз за границу.

Метеорит, упавший в Челябинске, нашли в озере Чебаркуль. Чиновники решили устроить конкурс на возведение памятника этому метеориту, который получит название в честь озера Чебаркуль.

Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих...
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.

В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:
- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.

В Нидерландах был ограблен ювелирный магазин неудачливыми грабителями.
Они не рассчитывали, что выйдя из магазина с награбленным, наткнутся на прохожий народ, которые собственно и дали отпор.

Везёт тем, кого излишек выпитого клонит в сон. Или настраивает на философско-созерцательный лад. А вот с теми, чей базис с блуждающим шилом переходит в режим автономного поиска приключений на оба полушария, просто беда. Прямо хоть алкозамок вешай. Два. Один на автомобиль, другой - на дверь квартиры. Дыхнул - всё, уже никто никуда не идёт и не едет. Хотя нет, и этого будет маловато. Нужен ещё какой-нибудь стояночный якорь. От сторожевого корабля "Безбашенный". Активация - кодовое слово "Гибралтар". Не выговорил - становись на рейд, жди буксира.
Тут как-то привели на судебно-психиатрическую экспертизу парня. Алексей (назовём его так) никогда с нашим учреждением знаком не был: всё как-то не было повода. Разве что заглядывал на медкомиссию, когда получал водительские права и устраивался на работу. Да и сам себя он всегда считал вполне здравомыслящим человеком, с крепкими нервами и устойчивой психикой. Но у следователя, который вёл дело о тайном (тут надо было бы добавить - совершённом под покровом ночи) хищении чужого имущества, возникли сомнения. И он попросил нас их развеять.
В тот день Алексей был выходным: только что сменился с суток. Перспектива трёх дней предстоящего безделья (жены, дачи и прочих отягощающих анамнез обстоятельств ещё не появилось) приятно грели сердце, а погода прямо-таки шептала на ушко - дескать, займи, но выпей!

После обеда (мы ж не алкоголики какие, чтоб с утра брать разгон!) хорошо пошла баночка "Ягуара". В желудке кошка потянулась, мурлыкнула и запросила компании. Пришлось взять ещё баночку. К вечеру там обосновался целый прайд из пяти особей. Отчего-то снедаемый жаждой. Пришлось спасать кошатину двумя литрами тёмного пива. И ещё двумя - светлого. Тут-то ягодичный автопилот и предпринял первую попытку перехватить управление: мол, двигаем, Лёха, в баню! К девочкам!
Лёха ничего против бани не имел, но вот насчёт девочек у него возникли некоторые сомнения: дескать, какой из меня сейчас коитоагрессор! Так, в лучшем случае поболтать за жизнь. А для чего-то большего придётся либо гипсовать, либо макать в эпоксидную смолу с отвердителем. Но коньяк на всякий случай с собой прихватил. И даже употребил, в одно лицо. А потом пошёл париться. Сознание отчаянно пыталось спасти ситуацию, настойчиво стуча в висках - нах хаузе, либер фройнд, нах хаузе! Потом сдалось: шайссе! Нах. Просто нах. Вы не заблудитесь. И катапультировалось.
В себя Лёха пришёл на самом интересном месте: тёмный незнакомый офис, свет уличного фонаря, струящийся в окно, в руках - системный блок от офисного компьютера. А в дверях - два охранника, взирающие на нечто в районе Лёхиного самого дорогого, пусть и временно нефункционального, со смесью восхищения и страха. Наконец один из них отмер и спросил:

Более 6 лет этот молодой человек отращивал свои дреды. Неизвестно что повлияло на него, но в один прекрасный момент он решил состричь свои ценные заплетенные волосы.
Дреды оценили в 700 долларов, которые парень перевел в фонд помощи питбулям.

На самом деле его звали Димой. Но все называли его не иначе, как "Доктор". Этому было объяснение. Но обо всём по порядку.

Ещё на абитуре я развлекался тем, что рисовал портреты товарищей по палатке. На самом деле получалась жуткая халтура, но за неимением лучшего товарищи были в восторге. Слухи о "чудо-художнике" быстро дошли до майора Иванова, командира 1-й роты. Поэтому он вызвал меня и спросил: "А ты можешь корову нарисовать, чтобы я посмотрел и узнал - "да, это корова!" "Ну а чё", - пожал я плечами, - "могу, конечно". Так был решён вопрос насчёт того, в какую роту я попаду.

"Ну-ка, художник, а почерк у тебя какой?" - уже в роте поинтересовался майор. Я продемонстрировал свой каллиграфический почерк. "Хорошо", - одобрил Иванов, - "будешь ротным писарем!"

Вот и вышло, что пока вся рота безумным стадом отрабатывала "подъём-отбой", я сидел в уютной канцелярии и писал различные списки. Работы было выше крыши, но я был не в обиде. Отвлекался я только на завтраки, обеды и ужины.

И вот как-то после обеда построил Иванов роту и спрашивает: "А кто из вас, ребятки, может отличить аспирин от димедрола?" Все озадаченно затихли, и лишь один Доктор, который тогда ещё не был Доктором, громко и отчётливо, как полагается военнослужащему, выкрикнул: "Ййййя!!!" "Молодец", - похвалил командир роты, - "теперь ты будешь санинструктором. Санинструктор ежедневно записывает больных в "книгу больных" и строем ведёт их в санчасть!" "Йййесть!" - так же громко и отчётливо с готовностью выпалил Доктор.

42 летний Пауль Баллас и 30 летняя Хайди Коксшал - выбрали очень необычные наряды для свадьбы.

Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.

- Алло, это сервисный центр?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?

Отличное начало диалога!

- Какая модель, что случилось?
- Ну, модель не помню, дома он у меня... Сломался!
- А конкретней, какие симптомы?
- Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял - и вдруг сломался!

- Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим.
- Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?

Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.

- От полутора тысяч.
- А, значит, полторы тысячи?