Интеллигент Флюсов сидел за покрытым старой клеёнкой столом и наслаждался дрянным утренним кофе. На заднем плане тесной кухни жена интеллигента Флюсова мыла нечто пластиковое и вонючее. Флюсов часто сидел овеянный философскими мыслями о диалектике бытия. Чаще всего за завтраком. Особенно откушав бутербродов с докторской колбаской и яичко в всмятку. Вот и сегодня, бездумно уставившись в крошечный аквариум с единственной золотой рыбкой, он лениво философствовал.

"Вот плавает мелкий, простейший, ничего не соображающий организм. Плавает в собственных нечистотах. Безмозглый живой комок золотистой плоти. Она способна запомнить лишь две секунды своего существования. Две секунды! Одна тысяча раз, одна тысяча два. И весь твой мир...Абсолютно бесполезное существо," - думал Флюсов, тщательно пережёвывая кусочек хлеба и запивая его последним глотком сладкой бурды.

"А вот я - человек. Я читал Гумилёва, могу напеть "Риголетто" и мне в голову приходят такие интересные мысли", - продолжал рассуждать Флюсов в прихожей, влезая в холодные чехословацкие туфли. На стене висел рекламный календарь из пиццерии с плохой фотографией Санкт-Петербурга, - "вот я смотрю на архитектуру и эстетически наслаждаюсь. А что доступно этой рыбке лишённой сознания?", - витийствовал Флюсов выходя из подъезда и, моментально, промочив левую ногу. Как истинный русский интеллигент он не обратил внимания на такие мелочи, будучи увлечён разницей между собой - человеком и тварью неразумной, простейшей.

"Всё таки мне повезло родиться абсолютным венцом творения", - додумывал Флюсов, ввинчиваясь в переполненный автобус. Автобус был набит венцами творения под завязку и они, венцы, ну совсем не обрадовались прибытию ещё одного подобного. Флюсову наступили на ногу и обозвали "пиздёнышем в очках". Был понедельник и в автобусе радостно пахло прошедшим воскресным весельем. Флюсов прервал концептуальные раздумья и угрюмо уставился в грязное окно.

Лаура Батлер (Laura Butler) из Кингсхерс ведет двойную жизнь. Днем она преподает психологию и танцы, а вечером - модель нижнего белья.
Ученики и родственники поддерживают ее полностью. Она прекрасно справляется и с той и с другой работой.

Когда в голливудских фильмах я вижу дикие гонки, где главный герой на переполненных улицах ловко уходит от восемнадцати аварий в секунду, а полицейские машины передвигаются исключительно кувырком или скользя крышей по асфальту, я всякий раз вспоминаю Эдика.
Эдик - друг моего львовского детства. Отличный мужик и по совместительству - страшный человек. Он может на масленицу достать сапоги с любого столба, а может в одиночку захватить пролетающий над головой "Боинг". Смотря по настроению.
Но главный его талант - это конечно же руль. Рулит Эдик потрясающе.
С начала девяностых, ему пришлось повозить своего шефа на разных, самых шикарных авто того времени, а вот меня он вдоволь покатал на своем старом, убитом "жигуле" двойке.

Представьте себе - узкие львовские улочки, под колесами гладкий булыжник, на котором в принципе невозможно затормозить, а вокруг люди, трамваи и переполненные тарантайками дороги.
Средняя скорость железного потока, километров сорок в час. Если в такой обстановке, виляя, гнать под семьдесят, то каждую секунду можно с ума сойти от страха и раскорячившись, вполне можно проткнуть когтями бардачок.
Но когда тебя в такой ситуации разгоняют до сотни, то ты уже на все плюешь, расслабляешься и просто начинаешь получать большое эстетическое удовольствие, от происходящего. Мозги отключаются, страх пропадает и все вокруг кажется голливудским 3D фильмом.
А Эдик, рассказывая что-то веселое, гонит и гонит, как будто все вокруг нас каскадеры и мы по сто раз отрепетировали с ними каждый поворот руля.
Чуть ли не главным рычагом управления машины, у Эдика было левое зеркало. Он каждую минуту его складывал и раскладывал, чтобы тютелька в тютельку втиснуться между грузовиком и трамваем.
Не знаю почему, но не боялся я с ним ездить. По всем приметам должен был бояться, но вот не боялся.

Издавна повелось давать прозвище национальностям, чтобы различали народ: откуда он, с кем он общается, и даже кто у него сосед.Есть общее название национальных прозвищ именуемое экзоним. У русских имеется 7 прозвищ, давайте узнаем каких.



Кацап

"Как то обшивали сайдингом дом мы одному мужику. Работали я, мой отец, мой дядя и их троюродный брат дядя Толя. Во время обеденного перерыва, за чаем, зашел разговор про хачей, террористов и прочих мусульман. Кто то коснулся темы Чеченской войны, и тут мой отец оживился и стал упрашивать дядю Толю:
- О Толян, а расскажи, как ты в Чечне был и за руку с Дудаевым здоровался!

Дядя Толя был большой любитель потравить байки, поэтому незамедлительно приступил к рассказу.
1991, дядька работал дальнобойщиком на тентированном камазе. Послали его с грузом в Чечню, в напарники дали чеченца, по такому случаю решившего навестить родню. Выехали еще при Советском Союзе, по дороге он развалился.
Приехали в Чечню, сдали груз куда надо, получили деньги. Чеченец решил остаться дома и не ехать назад, так как вокруг непонятно что творилось, и Чечня собралась отделяться от России. Дядя Толя, что бы ни ехать назад пустым и заработать еще немного денег, купил оптом кукурузных палочек, которые там тогда производились, доверху наполнил ими камаз, и побыстрее поехал подальше из зарождающийся Ичкерии.

Почти на самой границе республики, дорогу ему перегородили бородатые чеченцы в спортивных костюмах, вооруженные стволами времен ВОВ.
- Чито вэзеж, урус? - поинтересовались "таможенники".
- Кукурузные палочки в Сибирь везу, все документы есть. - ответил дядя Толя.
- Эээ, да ты Чечню, разграбляешь! Или оставляй машина и иди отсюда пешком, или возвращайся и отдавай все туда, где взял!
Дядька, недолго думая развернул камаз и быстрее поехал назад в республику. Но не возвращать "награбленное", а искать своего напарника - чеченца , единственного кого он там знал, что бы узнать что твориться и как ему уехать. Нашел по памяти аул в которой он его завозил, а там и напарника. Напарник сказал, что сам пока не понял, что твориться в Чечне, но пообещал узнать как дяде Толе выбраться, а пока предложил ему быть его гостем.

Модель юбок с каждым годом становится все изощренней. Одна японская девушка решила придумать свой стиль юбки.
Вот что получилось...

Я встретил его случайно в тверской электричке, по дороге на дачу.
Всю дорогу, все три часа, он сидел в углу вагона под лавкой, периодически поглядывая в мою сторону. А я поглядывал на него. Когда на конечной вагон опустел, он так и остался сидеть там в углу. Я не спешил, до электрички на Бологое оставался ещё час с лишним.

- Ты чьё? - просто так спросил я, присев напротив.

Он втянул голову в плечи, вытаращил глаза, и неожиданно сделал лужу.

- Ах ты... Что, потерпеть не мог?

Я протянул руку, взял его за шкирку, и вытащил из-под лавки. От молчал, только громко хлопал глазами с длинными белёсыми ресницами.

- Конечная, братан. Приехали.

Однако стоило разжать пальцы, как его будто на резиночке затянуло обратно под лавку. Только нос и два глаза с любопытством торчали наружу.

- Ну, хорошо.

Я открыл рюкзачек, и достал пакет. В пакетике лежали две сосиски, и два куска булки. Это был мой обед. Я как раз планировал найти где нибудь укромный уголок и подкрепиться. При виде пакетика он снова громко хлопнул глазами и сглотнул.

- Смотри. Тебе половина, и мне половина. - сказал я и положил перед ним одну сосиску и кусок хлеба.

Есть какие-нибудь предположения?
Даю подсказку: это то, чем вы пользуетесь ежедневно.

Жерар Депардье прибыл из Саранска в Чеченскую Республику, чтобы побывать в гостях у Кадырова.
Кадыров пошутил у себя в instagram, отправив за Депардье игрушечный самолетик
PS от админа: Не ругайтесь, пожалуйста, в комментариях по ст. 282. Могут забанить фишки в вконтакте. Мы этот пост выложили "просто посмотреть", а получилось как обычно... Ну приехал в гости И ФИГ С НИМ!

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете.... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

На вечеринке в честь церемонии - Oscar Party (2013 Elton John AIDS Foundation Oscar Party) в Западном Голливуде, Джим Керри решил отличиться.
И пришел на мероприятие в весьма странном виде. Посмотрите, что же такого необычного в его черном костюме...

Служба в полиции очень опасна и трудна, особенно в Тайланде.
Сотрудникам полиции теперь не выдают служебного оружия, а только рацию, очки и поводок. Что же выдают полицейским собакам?

Шведской фанатке косметики Сандре Holmbom хотелось придумать что-то интересное, но в то же время странное.
И у нее получилось нас запутать, на первый взгляд. Самой Сандре результат понравился.

Около двух недель назад известный исландский вулкан Эйяфьядлайёкюдль вновь напомнил о себе. Отважные искатели приключений отправились к месту катаклизма, чтобы собственными глазами увидеть пускай и опасное, но невероятно красочное зрелище. Припарковав свои автомобили всего в нескольких метрах от потоков лавы, температура которой достигает 1 200 °C, очевидцы стали фотографировать извержение.

Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей, слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками. Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.

Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают! И Дима тому пример.

Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает мысль - "Надо Димочку вызывать". Именно так - "Димочку". Потому, что к небольшому, аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.

И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают "Димочку" вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.

Такое, прямо скажем, несвойственное для людей мужественной профессии отношение к жизни и работе у Димочки сложилось не просто так. Он бы подвержен. Причём подвержен в разные фазы луны разным течениям. В разные времена он был свидетелем Иеговым, состоял в "Белом братстве", еще в каком то красном/синем/зеленом братстве, увлекался Кришной, участвовал в какой то секте "За жизнь", "Благодать", еще в каких то... В общем был человеком разносторонним и увлекающимся.

Все эти учения сектантских "духовных учителей" разнообразных верований и взглядов на религию, как ни странно, не внесли сумятицу в психику Димочки, а органично влились в нее и расположились там, мирно сосуществуя и не мешая друг другу, отчего Дима приобрел жизненную созерцательность, граничащую с бытовым похуизмом и философское отношение к любой проблеме, в народе называемой "положить хер на все"

- Ну, вот смотри, - Абрам Хацкель с жадностью забросил в рот щепоть квашеной капусты. - Можно ли выдумать что-то более идиотское, чем такой "ответ Чемберлену"? Вместо расследования по факту хищений и убийства, мы вводим антиконституционный запрет на усыновление. Это же ни в какие ворота! Дети в чем виноваты? Статистику эти кретины видели? Думали-то о чём в тот момент?

- Не знаю, друг. Не знаю, - Раппопорт принялся методично разрезать бифштекс. - Могли бы думать - не приняли б закона. Это же посмешище, похлеще Никиткиной эскапады. На нас весь мир смотрит, как на долбоёбов-каннибалов, склонных к инцесту. Великорусский шовинизм во всей красе.

- Вот ты морда жидовская! Любой разговор к этому сводишь. Никакой это не шовинизм, а простая тупость и попытка увернуться от говна, летящего на вентилятор. Если они пойдут на поводу америкосов, если станут "своих" сливать, это же вся система рухнет, - говоря это, Абрам не переставал чавкать. Жир тек по его подбородку. - Введи антикоррупционный закон - введи смертную казнь за взятки и хищения - и можешь смело расстреливать три миллиона чиновников. Можешь подряд, можешь через одного - не промахнёшься, поверь.

Закончив пламенный монолог, Хацкель дотянулся до бутылки, царящей в центре стола, и принялся разливать водку. Вениамин Раппопорт тем временем с нескрываемым наслаждением закурил. Оба уже были изрядно пьяны, мучились тяжестью в животе и хотели одного - молча созерцать остатки трапезы, уйдя глубоко в свои мысли, ожидая минуты, когда же можно будет проглотить еще кусочек чего-нибудь.

Два друга частенько коротали вечера вместе, выпивая и закусывая. Вечной темой для споров становилось еврейское происхождение Вени и квасной патриотизм Хацкеля, густо замешанный на антисемитизме. Как бы это ни было странно - ненавидеть евреев сильнее Абрама не мог никто. Он был квинтэссенцией ненависти. Любой разговор умудрялся перевести к жидо-масонским заговорам и мировой закулисе.

Леха уныло брел домой от метро, сжимая в руке банку пива. Уныло потому, что не хотел домой, знаете, бывает такой момент в жизни, когда все опротивело. А Лехе опротивело.
Во-первых, жена. Не судите строго, милая воздушная девочка, проведя с ним несколько ночей, объявила, что беременна. Сыграли шумную, бестолковую свадьбу, да только ребенок все никак не появлялся, как призналась пьяная жена: и никогда не было.
Во-вторых, теща, 150 кг чистого говна, эдакий сухогруз с пельменями, она постоянно делала из Лехи персонажа бессмертного произведения Гюго "Отверженные". Чтобы обеспечить эту семейку ему пришлось бросить институт и пойти работать продавцом в магазин оператора связи. Жена постепенно превращалась в подобие тещи, весила уже килограмм 120 и научилась виртуозно гнобить Леху.
- Беспросветность, - подумал Леха и пнул бутылку из-под пива. В этот момент ему показалось, что он "словил белку" или что пиво начинено психотропными веществами: из бутылки пошел серый туман, постепенно трансформируясь в мужика восточной внешности в халате.
- Хоттабыч, блин, - выдавил Леха, грузно оседая на жопу.
- Опять русский, - с тоской произнес джинн. -Ну, какой к ифритам, Хоттабыч? И почему вы, русские, настолько однообразные? Он же из бороды волосы драл, а это невозможно.
У Лехи в голове пронеслась мысль, что джинн тоже ни фига нереально. Но он постеснялся это озвучить.
- И что теперь? - пробормотал Леха. - Три желания? Тогда виллу на Гавайях, Майбах и миллион долларов на счету.
Как только он закончил бормотать, сразу понял - ну бред же! Можно было и лучше пожелать!

Один умелец из Китая, лет 20 назад, решил ради веселья отрастить ноготь на большом пальце руки.У него это успешно получилось, но на этом он не остановился. Начал делать из ногтя ожерелья и украшать ими свой дом.