В Шанхае провели соревнования по онанизму, который назывался "Ванкатон".
Что это означает можно только догадываться. Мужчинам предстояла как можно дольше ласкать себя, чтобы одержать победу.Ну что за люди эти китайцы.

- Костя, у нас ЧП! - громко хрипела в трубку Оксана.
Конечно, это надо было произнести шёпотом, но тогда Костя вряд ли бы понял, что случилось нечто важное. Оксане пришлось постараться, чтобы Костя, с одной стороны, понял смысл сказанного, а с другой стороны, понял, что это секрет.
- Что случилось? - спросил Костя.
- Я сконструировала телепорт!
- Что??? - не понял Костя.
- Телепорт! - повторила Оксана, и оглянулась по сторонам - не появились ли в окрестностях шпионы, надевшие личины её родителей.
- И что он делает? - спросил Костя.
- Он телепортирует! Я уже даже в Антарктиде сегодня побывала, чуть в сосульку не превратилась!

- Я тоже хочу в Антарктиду! - возмутился Костя, - Почему ты меня с собой не позвала? Мы же друзья!
- Я тебе и звоню, чтобы пригласить тебя куда-нибудь попутешествовать, а то одной скучно. Представляешь, телепортировалась я в Англию, а там все по-английски говорят. Ты же знаешь, я пока что плохо говорю по-английски. Я одному англичанину говорю: "Вэрисзесмэйл?", а он плечами пожал и скорее от меня убежал.
- Надо было его про футбол спросить!
- Почему?
- Ну ты что, английский футбол - самый интересный! Англичане всё время играют в футбол. Ты хоть на стадионе футбольном была?
- Нет, я не успела.
- А мой папа был!
- В Англии? - усомнилась Оксана.
- В Англии. Там ещё двухэтажные автобусы, видела?
- Видела, - неуверенно сказала Оксана, - и даже каталась на нём. На второй этаж только трудно забираться. У автобусов есть специальный кран подъёмный, он тебя за куртку ловит, и на второй этаж закидывает.
- Нет, в автобусе просто лестница на второй этаж есть.
- А ты её видел?
- Нет, но мне папа рассказывал.

37-летний Джек Хискок живет в своем доме, подвал которого он переоборудовал в большой аквариум. Рыбок собирал по всему миру, сам лично привез несколько экземпляров из Амазонии и Конго.Вечером любит сидеть на диване и часами смотреть на плавающих рыбок, иногда наоборот, из аквариума смотреть на диван.

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!


Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.


Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!


Обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец по башке даёт сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, блять - головастик, такую песду испортил.

Это очень известный человек, его вы видели во многих фильмах.
Он участвовал в конкурсе "Мистер Олимпия" в 1953 году.

Все знают, что оптовые закупки куда дешевле розничных. Китайцы живут именно по таким правилам. Семь пар лилипутов из труппы театра теней Тианпи решили сыграть совместную свадьбу.Возраст молодоженов был от 21 до 27 лет. После торжественной части возлюбленные умчали на семи красных спорткарах.

Фсьо у нас с Ленкой случилось на васьмом свидании. Конешно, долго пришлось ее уламывать, уговаривать и увесчивать, но она фсетаки сагласилась. Сняла трусы прямо в баре, и на стол их шваркнула. Посли чиво на глазах у официанта достала зашитую там заначку и заплатила за мое пиво. Патамушта кагда я пьян, я весел и долго не кончяю, а это ей больше надо, пусть инвестирует, хуле. А выебал я ее только на второй фстрече, и то не сразу. Она ж не блядь какая-нибуть, штоб на афтобусной остановке, возле урны, где мы с ней пазнакомились, упасть спиной в окурки с визгами "выеби миня, Катран!". Я, признаццо, не настолько ахуенен.

И так как Ленка аказалась пакладистой и поддаюсчейся васпитанию пелоткой с третьим размером сисег, решил я с ней фстричаццо на регулярной основе. Карочи, пригласил на море на неделю. Шашлычки, пивас и зажигательная ебля в раскошном бунгало системы диривянный сарай - я такое не каждой придлагаю. И даже намикнул на рамантичезкий ужин при свечах. Не ф смысле папить винищя со сникерсом во время геморроя, а реально насладицца разнаабразными коктейлями из пива и водочки пад благородную закусь из мидий, рапанов и прочих марских канькоф на берегу беспесды чернава моря. Тут надо быть патомствинной афцой иле девствинницей в пятом пакалении, штоб не согласиццо. Ясен член, паехала.

Есть у нас местяк с дебиловатым названием Каролино-бугаз, элитная диревня такая на берегу моря. Снял там домик, если эту бляцкую избушку па цене люкса на Карибах можна так назвать, нисчяками затарился и понеслась. Сразу по приезду павесил на стену для Елены Прикрасной расписание строгава санаторно-курортнава режима нах: утром пляж, в абед аздаравительные працедуры - ебля с элементами гимнастики ф панцирной кровати "ракушка", после абеда - апять пляж, вечером прием целебнава белка перорально и вагинально в кампании миня и стаи комаров. Патом - абизатильная гигиена. Удобства в море, море рядом. Каких-то триста метров и посрала, а заодно и памылась. Вопщем, ахуенно.

На форуме сантехников были найдены интересные фотографии с описанием, которые я и хочу вам показать. Сразу видно, комментарии писали асы своего дела.

Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части "доход" - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме - кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи - ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо...
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так - мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот... (достают из переноски)
При виде "роженицы" глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.

Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но...
... тут ещё одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится...

У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили...

Несколько удивительных приспособлений, которыми пользовались полицейские в далекие времена. Сейчас такого не встретить, все более продуманней и совершенней.

Матрос Антипыч был уже "дедушкой" - то есть, подходил к концу его срок заточения на судне. Уже скоро радист принесет в клювике письмо, сообщающее о его замене в каком-нибудь близлежащем порту. Одиннадцать месяцев - это срок, я вам доложу.

Участие матроса Антипыча в судовой жизни под конец контракта было простым, как рецепт хозяйственного мыла. Обычно он пил, почти не просыхая, но проявлял слабость - любил показаться на швартовке. Там его почти добровольные обязанности делились на две неравные части. Во-первых, он очень точно и далеко кидал выброску - ту, что с легостью на конце. Во-вторых, он умело и неспешно поднимал флаг на корме. Флаг у судна был багамский, что позволяло третьему механику Вите говорить, сделав какую-нибудь веселую глупость: "Это по-нашему, по-багамски". Антипычу, как человеку пьющему, наверняка, импонировал тот факт, что Багамы стали крупным самогонным центром Карибов во время сухого закона в Штатах, с двадцатого по тридцать третий год минувшего столетия. Скорей всего, именно поэтому он с такой теплотой и гордостью поднимал наш багамский флаг.

У нормального человека может возникнуть вопрос: а что такое легость? И куда, а главное, зачем надо бросать выброску?

Легость - это некая тяжелая субстанция (маленький, но очень тяжелый шарик из резины, или кусок свинца, например), оплетенный веревкой. Эта штука весит с полкилограмма. Ее привязывают к концу выброски - веревки толщиной в сантиметр. При швартовке с судна на берег подают (читай: кидают) вот такую выброску, а к ней уже привязывают тяжелый швартов - собственно, большой и толстый герой нашего времени, для него вся эта суматоха и затевалась. И уже в меру упитанным швартовым привязывают кораблик к берегу. Потом повторяют несколько раз - как минимум, шесть концов должно быть заведено на береговые кнехты, швартовные тумбы. А по увеличению водоизмещения и грузовместимости швартующегося парохода количество швартовных концов растет до неприличных величин.

Детская развивающая книга из Финляндии, такой жести я еще не видел.
У них что там, все с ума посходили?

Падлай буду, вот прям сейчас практически срисовывал с экрана, созерцая на невъебенном канале Outdoor Channel HD тематический сюжет "Хроники рогатых", клянусь коляской Смита. Сожалею только об одном, что при просмотре невозможно насрать в каментах и попросить аффтаров сценария и перевода показать сиське.

Суровый голос за кадром:
- Лосиные хроники!
Пауза.
- Лосиные хроники!

На экране мы видим совокупность веток и листьев, валуны, просто деревья, холмы, ахуйеннае разрешение экрана Philips и двух омереканскех долбоёбов: Джорджа - хозяина охотничьего ранчо, и Билла-охотника.

Голос за кадром:
- Сегодня мы увидим охоту на лосей на склонах гор Монтаны.

На экране мы видим стайку белохвостых оленей.
Джордж и Билл театрально шепчут друг другу.
Джордж:
- Ты видишь этих лосей?
Билл:
- Да..
Джордж:
- Идеальный ветер, видно следы где они шли.
Билл:
- Да..
Джордж:
- Как много самок, ветер идеальный, укроемся за холмом.
Билл:
- Да..
Джордж:
- Я хочу крупного самца. Билл, ты хочешь крупного самца?
Бил:
- Да..
Джордж:
- Сперва мы его завалим.
Билл:
- Да..

Если вы страдаете облысением или у вас редкие волосы, не обязательно носить парик, есть другой способ.

Таких флегматичных собак вы точно не видели.
Этот Кунхаунд по кличке Мэдди выполняет любой каприз своего хозяина Терона Хамфри.В какую бы позу не поставили пса, он стоит себе спокойненько и ждет завершения фотосессии.

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...

Через три минуты опять звонок:

- Да...

- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...

Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:

- Пацан, тебе что надо то?

Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:

- ЕБАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...

Двое китайцев на автомобиле Audi A6 были задержаны французскими пограничниками на одном из постов около Страсбурга. Дело в том, что в автомобильных сиденьях были обнаружены 38 000 купюр различного номинала на общую сумму 1,8 миллиона евро. Задержание произошло 11 ноября, но информация не оглашалась в интересах следствия. Жирная находочка. Кто-то из таможенников точно получит премию.