Катрина является фанаткой молодого музыкального исполнителя по имени Гарри, который стал финалистом конкурса "The X Factor".Она считает, что внешность Гарри идеальна и решила стать похожей на него.

Судно "Wiggins Tide", Атлантика, побережье Анголы.

Мистер Джо, американец, 60 лет, представитель "Шеврона" на нашем судне, попросил меня привести ему из Украины несколько монет и бумажных денег.

- Для вашей коллекции? - спросил я, зная, что многие так и делают. Ведь нас постоянно бросает из страны в страну. Так и я сам собрал неплохую коллекцию монет и банкнот разных стран и народов.

- Нет, - сказал он, - не для этого.

Я положу их в пластиковые кармашки, и отдам эти монеты и банкноты моим внукам. Они отнесут в свою школу. Там учительница даст эти деньги остальным детям в классе, и прикрепит на доску карту мира. И она покажет на карте, где находится эта страна, расскажет немного о ней, ее людях, что-нибудь о ее культуре, истории, сегодняшнем дне. А во время ее рассказа дети будут рассматривать эти деньги, передавая друг другу. И дети будут иметь о ней, об этой стране, представление - хоть крошечное - но все же это должно оставить свой след в их головах. Детям важно что-нибудь пощупать материальное, они так быстрее запоминают, их мозг так лучше работает, нежели во время сухих лекций.

Джо улыбался, глядя на меня. Он об этом уже думал, а я - нет.

Вот это да. Я был просто поражен простым действием, которое может неизвестным мне детям на другом конце планеты что-то узнать, хоть в самой малой форме, о других людях. Узнать о жителях страны, находящейся в тысячах километров от них. О людях с другим воспитанием, мировоззрением,
историей, говорящих на ином языке.

Кассандра Джейн стала победительницей 49-го американского конкурса красоты "Голая мисс мира".Женщине стукнуло 36 лет и она растит 5-летнюю дочь.
Кассандра превзошла 19 участниц финала конкурса, вот, что значит следить за своим телом и быть всегда в форме.

Редкий случай произошел на тренировке.
Парень отрабатывал прием со своей наставницей и у него из кармана выпал ключ от машины. Во время выполнения броска, он наткнулся на него и ключ вошел в ногу по самую рукоятку.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Мало, чтобы добро было с кулаками - надо, чтобы еще и зло было с синяками.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

72-летний китаец Лю Сяньпин (Liu Xianping) предложил своей внучке, занимающейся моделированием одежды для девочек-подростков, несколько интересных идей.
Некоторые вещички дедушка продемонстрировал на себе, внучка сфотографировала все это дело и шутки ради, выложила в интернет. Такого успеха не ожидал никто, продажи увеличились в 5 раз.

Хочется отметить, у Шойгу очень хороший вкус. Министр обороны РФ назначил своим советником телеведущую Марию Китаеву.

Израильский фотограф побывал в Свазиленде и сделал отличные снимки во время ритуального "тростникового танца".Танец исполняли десятки тысяч девушек, среди которых король выбирал себе очередную жену.

Поклонники творчества группы Nirvana должны знать о лидере коллектива многое, например, как он покончил с собой. Произошло это 5 апреля 1994, Курт Кобейн засунул себе в рот дробовик и нажал на курок.До сих пор никто ничего не может сказать о его поступке. Одно могу сказать с уверенностью, в голове у Курта творился кошмар.

В День Прогулок царила обычная суета - младшие волновались, старшие предвкушали.
- Папа, а папа? А там ведь можно будет ходить куда угодно? - спрашивал Джуниор, у которого День Прогулок был первым.
- Конечно, сынок. - ответил отец. - Куда захочется. Главное, не забывай...
- Да, да. Я помню. - затараторил Джуниор. - Держать осанку, не летать, не ходить по стенам и потолку.
- А чего по стенам нельзя? - возмутилась дочь. - Я в прошлый день ходила - и ничего.
- Я тысячу раз объяснял - это чистое везение. Пьяная компания. Они решили, что это какой-то фокус. А если бы там был хоть один трезвый? Я хочу, чтоб ты пообещала, что не будешь нарушать правил. Или мы никуда не идем.
- Да, да. Клянусь, чем хочешь. - быстро пообещала дочь. - А где мы будем есть?
- Нас пригласят в какой-нибудь дом. Всегда приглашали. Это традиция. - сказала мама.

- А если не пригласят? - обеспокоился Джуниор.
- Мы найдем спокойное, безлюдное место и поедим. - спокойно ответил Папа. - На улице есть...
- На улице есть нельзя. - хором ответили дети. - Это некультурно и опасно.
- Молодцы. - похвалил Папа. - Ну что? Пойдем?
- Да! - закричали дети.
- Я пойду первым. Вы за мной. - сказал Папа.
- А если тебя кто-то увидит? Если кто-то увидит, что мы выходим? - спросил Джуниор.
- Сегодня можно. Сегодня день прогулок. - Папа продемонстрировал в улыбке клыки и надавил на дверь склепа.
Дверь со скрипом поддалась. Укутавшись в черный плащ Папа шагнул из склепа и луна осветила его мертвенно-бледное лицо.
- Клевый грим, чувак! - одобрил сторож кладбища. - Счастливого Халлоуина.

Фрумыч

Фотографу удалось заснять зверушку в момент атаки.
Классные кадры.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: "Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть".

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Патриарху хорошо: ему всё можно - подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

"Да пошел ты на хуй" - подумал я, и отправил смайлик.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

В Красноярском театре оперы и балета прошел IV открытый турнир по бодибилдингу, бодифитнесу и фитнес-бикини.

Участница конкурса фитнес-бикини 4-го открытого турнира Strongo Cup на сцене Театра оперы и балета в Красноярске.

Лена Захарова собиралась выйти замуж за Максима Рябухо. Но Лилька Лапкина все сломала.
- Только нищету плодить! - мудрым басом сказала она и бросила окурок в пустую пивную банку. Окурок пшикнул и затих. Лилька тоже замолчала. Они сидели на лавочке во дворе.
- В смысле? - не поняла Лена. Она позвала Лильку обсудить все дела про свадьбу, чтобы недорого, но прилично.
- Ты с папой-мамой живешь в двушке, - объяснила Лилька. - А у Макса вообще сестра замужем. Он в проходной спит, ты что, не знаешь? Ты что, думаешь, они все вот так прямо соберутся и вам хоть комнату в коммуналке сделают?
- Нет, не думаю, - растерялась Лена. - Мы снимать будем.
- Цены знаешь? - хохотнула Лилька. - Ну, допустим. А жрать на что? А пивка попить? А если ребенок?
- Сначала без ребенка, - сказала Лена.
- Зачем тогда жениться? - ответила беспощадная Лилька. - Трахаться негде? Ходи ко мне, когда я на дежурстве.

Лилька была нянечкой в больнице и училась на массажистку - вместе с Леной. Жила одна в квартире гостиничного типа.
- Что же делать? - спросила Лена.
- Не плодить нищету! - повторила Лилька. - Родишь ребенка, он попросит: купи то, купи это, а бабок ноль. Приятно тебе? А ребенку?
- Что же делать? - повторила Лена, чуть не плача.
- Трезво рассуждать, - сказала Лилька. - Головой соображать.

Ежегодно в Берлине проходит выставка "Import Shop", на которой производители и торговцы из разных стран продают всевозможные товары.
Хотелось бы остановиться на одном сладком стенде с шоколадом, который итальянцы привезли на выставку. Также, в продолжении вы увидите шоколадные прилавки из универмага КаДеВе.

Мы сидим с Толиком в очаровательном местечке, с интерьером под Прованс. Толик пьёт кофе, я тяну коктейль. Беседуем неспешно, и даже как-то размеренно и полусонно.
Толик - мой хороший приятель, из разряда тех приятелей, которым просто так звонить не будешь, потому что, вроде как, особо незачем, но если уж доведётся случайно где-то пересечься, то непременно с удовольствием поболтаешь.

Сказать по правде, Толик - мой неудавшийся любовник. Я знаю его достаточно давно и мы всегда симпатизировали друг другу, но когда случилась возможность дополнить нашу симпатию сексом, вдруг пришли к выводу, что это никому из нас не нужно. Нам, похоже, всегда было интереснее просто болтать о жизни, чем представлять друг друга в постели. Проще говоря - мы с Толиком друг друга не хотим.

Что не мешает мне искренне считать Толика красивым и интересным мужчиной. Впрочем, о нём трудно быть другого мнения. Если мужчине для того, чтобы считаться красивым, достаточно быть просто хотя бы высоким, то Толик, кроме роста, обладает ещё и массой других достоинств. У него отличная мужская фигура, приятные черты лица и море обаяния.

Бонусом к этому Толик образован, умён, среднестатистически не беден, не жаден, имеет небольшую, но свою квартиру, не новую, но, всё же, неплохую иномарку, и ещё одно редкое для мужчины качество - вкус в выборе одежды. При этом Толику совсем слегка за тридцать, и у него нет за плечами прицепов в виде бывших жён с детьми и алиментов.
Нет, он, конечно же, не был отшельником все эти годы, и даже жил с девочкой лет семь, но они оба повзрослели и дальше как-то не сложилось. Девочка потом быстро вышла замуж и вместе с мужем перешла в разряд хороших друзей Толика. Я, кстати, тоже с ней знакома.

В Африке мигрируют антилопы гну, их путь проложен через реку, в которой водятся опасные пожиратели. Не каждая антилопа доплывает до берега, такая у них нелегкая судьба.

Первый в истории международный Чемпионат Золотых рыбок стартовал 14 сентября.
Селекционерам со всего мира, выпала отличная возможность продемонстрировать своих питомцев.

Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!