Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

В Исландии очень чтут свою историю и мифологию. Они гордятся своей особенностью, деяниями своих предков. Поэтому и популярны там до сих пор саги о великих исторических деятелей острова из далекого прошлого. Вот теперь этих героев они планируют визуализовать не только в виде памятников, но и... в виде электроопор!
3 фото via novate ru

В Москве на улице Кунцевской предприимчивые бизнесмены устроили "кобрендинг по-русски".
Рядом с отделением Сбербанка ООО "Санта" открыло "Сбербар".
Помимо окончания слова, фирменный стиль нового бара отличается от фирменного стиля Сбербанка цветом - насыщенный красный вместо зеленого,
логотипом - "пакман" вытянулся, сгладил угол и приобрел ножку от бокала, а также временем работы.
Сбербар обслуживает только физических лиц с 12 дня до 12 ночи.
Слоган Сбербанка также подвергся корректировке: "Всегда рядом" превратилось в "Еда рядом".

Правительственный кортеж лихо подлетел к зданию Центра управления полётами. Один из офицеров охраны открыл дверь, и Ельцин вышел из машины. В окружении свиты, здороваясь на ходу с работниками ЦУПа, он проследовал в специально приготовленную для него комнату.

Офицер охраны, врач, девушка из обслуги и представитель ЦУПа смотрели на него, ожидая распоряжений.

- Сколько времени до сеанса связи? - спросил Ельцин у "цуповца".

- Касание поверхности ожидается через 65 минут, - ответил тот, - Но сообщение к нам поступит 20 минут спустя. После этого вы сможете обратится к ним с приветствием, и ещё через 20 минут они его получат.

- Значит у меня есть полтора часа, - кивнул Ельцин, - оставьте меня одного.

Все четверо вышли.

Ельцин хмыкнул. Он-то прекрасно знал, что его одиночество - понятие условное. В соседней комнате врачи следят за показаниями его организма и если что, вломятся без всякого приглашения. Да и ребята из 9-го управления КГБ наверняка установили здесь камеру наблюдения для подстраховки. Ничего, не поделаешь, статус.

Ельцин встал из кресла и подошёл к зеркалу. Ему стукнул уже 81 год, и для своих лет выглядел он неплохо, недаром советские врачи за последние 10 лет взяли 6 Нобелевских премий по медицине. Хотя, конечно, он мог бы выглядеть и лучше, если бы в своё время раньше завязал с выпивкой и курением. Но что уж теперь говорить...

Озеро было шикарное, здоровенное, окруженное могучим лесом. Тут были и красивые песчаные пляжики, и хорошие уютные заводи, и маленькие островки, окруженные тростниками - раздолье для рыбака и рыбы. Отдыхающих оказалось немного, лишь только несколько костров дымили по берегам.

Первые двое суток Саня, Денис и Гриша беспардонно бухали у костра, объедались шашлыками и отсыпались в палатках. На третий день, когда водка уже кончилась, они решили все-таки порыбачить, забрались в лодку и отчалили от берега.
Первым местом выбрали хорошую такую заводь, не особенно глубокую, чуть заросшую тростником, недалеко от пляжа, где отдыхало какое-то мирное немногочисленное семейство в составе папы с мамой и четырехлетнего сосредоточенного карапуза.
Карапуз занимался в основном тем, что шарахался по мелководью, сняв плавки, и с упорством Робинзона Крузо пытался ловить своими труселями мальков, греющихся на солнышке.

А солнышко, тем не менее, не смотря на довольно ранний час, уже активно жарило. Во всяком случае, мучающийся с похмела Саня непрерывно утирал с бородатой морды пот и периодически ныл:

- Мужики, а чо, пива точно нет?

- Нету, - синхронно отвечали Гриша и Денис, и продолжали медитировать на поплавки своих спиннингов.
Саня раздражался, чесался под панамкой и замолкал еще на пять минут. Терпением он явно не отличался:
- Блин, час уже сидим, хоть бы одна поклевка была.
- Была бы, если б ты помолчал. Рыбу распугаешь. Вон же, видишь, на пять метров впереди, где пацан, рыба играет?
- Ну, вижу, и что?
- Вот сиди и лови её.
- Так там же пацан играет! - возмущался Саня.
- Вот он её щас пуганет, и она к нам пойдет, под приманку.
- Ну ладно.

Латвия, Даугавпилс, ураган, гроза... Молния шарахнула по Ауди, результат печален...

Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или "ходют тут всякие, в углы ссуть" пробормочет, или "к Наташке-наркоманке шастють тут". Бабок соседских тоже цепляет "Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая", это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.

Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.

А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.

В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.

В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.

Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.

В Дании создана первая в мире любительская ракета для отправки людей в космос. Изобретение, названное в честь датского астронома Тихо Браге, принадлежит Кристиану фон Бенгтсону и Питеру Мэдсену, возглавляющим фирму Copenhagen Suborbitals. Для начала агрегат попробуют запустить с подводной лодки в Балтийском море.

Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва.

Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов - там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки - подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью - дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила - внуков надо было растить.

А вот случай, произошедший со мной.

Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие.

Пирс этот с утра замощен загорающими телами. Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково.

В столице Британии построен дом из бесплатных газет. Интерактивное произведение искусства появилось на территории выставочной галереи в лондонском районе Хэкни благодаря Саммеру Иреку и публике, которая откликнулась на его призыв. Ирек установил деревянный каркас и предложил лондонцам наполнить его бесплатными газетами, которые распространяются в городе. В результате было возведено здание высотой более трех с половиной метров. На его строительство пошло примерно 120 тыс. газет.

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Передача по радио:
- Наш радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?" Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это несложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

Венесуэльский город Потоси, исчезнувший 25 лет назад из-за сознательного затопления в результате возведения гидроэлектростанции, всплыл из-за длительной засухи. Потоси находился под водой с 1985 года, именно в этом году была построена гидроэлектростанция и дополнительное водохранилище. Теперь, когда уровень воды резко опустился из-за засухи, вода обнажила самую высокую церковь.

Место под названием Матамата, в Новой Зеландии, было выбрано режиссером Питером Джексоном для съемок трилогии "Властелин Колец".
Именно здесь находился фэнтезийный Шир, в котором обитали хоббиты.
После окончания съемок декорации были оставлены для привлечения туристов. Не знаю насколько посещаемо это место, но, судя по фотографиям, сейчас лишь одинокие овечки пасутся на зеленых холмах заброшенного "Хоббитона"...

1.
Потолки оказались низкими, пол нечистым, атмосфера - удушливой. Подслеповатые окна туго пропускали свет: шведское стекло здесь, на краю земли, не приветствовалось. Жили в темноте, тесноте и обиде, как издревле повелось среди скифов. Все так жили, всегда. Даже царь.
-- Кте ше тсар Петер? - не выдержал голдштинский князёк, - Путит ли нам аудиенсий?
Соскучившийся в напудренном парике, из под которого струились вешние воды, взопревший в чадном полумраке, он потерял страх, и явно попутал. Три часа душного ожидания сделали своё чёрное дело.
-- Ково? Ась? - светлейший с живым интересом развернулся к своенравному бошу, - тебе, мил человек, чё неймётся?
-- Сдесь есть жар, сильно...
Ну, ещё бы не жар. Кроме деликатной голландки, четверть помещения занимала русская печь, с треском плюющая в сторону заморских гостей то буйным огнём, а то и рдеющим углем. Всё было как-то диковато: и печь эта, и полумрак, и первый министр.
-- Жааааррр... - насмешливо протянул Меньшиков, - ишь ты....

И вдруг стал серьёзен.
-- Кому тут ещё жар не нравится? Кто в претензии?
Француз молча подвинулся к португальцу, фламандец сделал лицо кирпичом, а турок тонко улыбнулся - какая, мол, нам восточным людям, жара, так, игрушки. Улыбка, впрочем, получилась исключительно жалкой. Гоноровый тевтонский пан мигом остался в одиночестве, и поняв это, порядочно скис.
-- Так вот, штрудель ты мой дрезденской, слушай внимательно. Царь Пётр любит три вещи: штоб тесно, штоб тепло, и штоб с бабой. Ферштейн?
-- Йа, йа, - мелко закивал герцог, - моя не зналь...
-- Зер гут, - кивнул Данилыч, - Осознал, вижу. Хорошо, люблю. Шаришь. И потому скажу. Тебе одному, дай-ка ухо...
Тот с готовностью откинул набрякшие влагою букли.
-- ... а вот пидаров царь не любит, понял, петух гамбургский? И гомозливых не любит. Он таких, знаешь, без мыла... Короче, веди себя ровно, доходяга. Жар, блять! Не видел ты жару... Короче так. Коли заеблись впотьмах киснуть, так попросите меня по-хорошему, взбодри братков, а то оне как не родные. Я пока в сенцах покурю, надумаете чего как, так ты выйди ко мне, вместе пыхнем. Йаволь, замётано, Фридрех?