Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство - когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те "ути-пути", и тем более "какой миленький".

Урод горбатый - это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
... Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!

Что между ними общего? Судя по состоянию ЗИЛа, он давно не трогался с места, а водитель крутого Ferrari увидел-таки родство!:))

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

Ииинтересно: молодёжные сборные играют ТРИ ЧАСА, а наша главная  сборная всего ПОЛ-ЧАСА?!

Хотя, конечно, может быть, очевидно, больше получаса такого футбола нам не выдержать, то есть телевизионщики берегут наши нервы...

В это трудно поверить, но на фото 1 миллион 650 тысяч жестяных банок. Откуда их столько добыли и как долго раскладывали - неизвестно. 30 августа на площади мексиканской столицы Мехико из них выложили рисунок.
Цель была проста - призывали не выбрасывать банки, а сдавать на переработку.

Сам не знаю, какой  мрако-бес  извилины  спутал,  какой глупый пингвин в темя клюнул.
Решил жене праздник души устроить. Такая вот блажь с дуропьяну напала! (Тут были бы уместны несколько крайне нецензурных слов на букву "Х".)

Приготовился по-взрослому.
Отгул после получки, во-первых, на работе заранее взял- а как после получки такими руками  работать?
Ну, к трём часам дня выспался.
На мокром коврике. Ботинок, сука, разбудил. Бок, сука, заболел из-за этого гадского ботинка китайского пошиба. А может, это отечественная печень, сука,  разбудила. Может и печень, так как в туалет уже, собственно, не хотелось. Сука!

Во-вторых.
Погладил рубаху белую - с соседского балкона одолжил, пока все на работе хернёй маятся.
Нашёл в шкафу под бельём галстук с весёлыми укуренными гиппопотамчиками под  пальмами - с выпускного не одевал. А других галстуков у меня отродясь не было, чай Шнобелевских премий получать в ближайшее тысячелетие пока не собирался.
Ботиночки выпускные же, практически не ношенные с антресолей вытащил - сейчас как  раз такие - писк Славы Зайцева и Дольче Габаны.
Брюки отпаренные - ещё с позавчера под матрас подложил - проверил, стрелки острые,  как мачете самурая.
Харю сполоснул, "Шипром" в пасть брызнул с пулевизатора, для амброзии.
"Неее," - думаю. - "Шипр это прошлый век, нисколько не парадоксов друг!" -   сбегал мужские духи купил, раз пошла такая пьянка.

Я всегда был особенный. В школе я был одним из лучших учеников в классе, хотя никогда не батанил и не зубрил. Я был порою оригинальным и всех удивлял нестандартными шутками, любил поспорить и "улаживал на лопатки" своей логикой любого учителя. Я медленно вживался в коллектив, трудно сходился с людьми, был котом-одиночкой (волки стайные животные). Можно подумать еще один подросток, наверное, возомнивший себя индиго, юноша-максималист или просто любитель идти всему наперекор, но существовало кое-что, что действительно отличало меня от остальных. Что это - большой секрет для многих и до сих пор. Эту тайну я храню как зеницу ока.

Родился я как раз через полгода после Чернобыльских событий и не могу сказать, что это темное время не оставило следа в моей жизни, но так же не могу сказать, что этот след был мрачным. В том далеком 1986 году родился мутант с небольшим (или наоборот значительным) отклонением от нормы. Не знаю, как мне повезло сразу не попасть на операцию, но я благодарен Богу, что родители, хоть и безмерно испугались за мою судьбу, не настаивали на ней, ни тогда, ни после. Хотя, моя тайна всю жизнь создавала неудобства, я рад, что родился таким.

Я вечно создавал проблемы своей родне с врачами. Ведь ясное дело, что каждый советский и постсоветский эскулап больше бюрократ, чем врач, а я явно не стану в накатанную колею медосмотров, анкет, справок и прочей ерунды. И потому каждый из них немедленно принимался за мое "излечение" до нормы, но был поставлен на место отцом, который явно стоял горою за мои достоинства. Честно говоря, из всей семьи за мою нормализацию яро выступала только моя сельская бабушка, гостюя у которой мать и родила. Но, все же, на зло ей, почему-то всегда на операцию и долгое восстановление не было времени, а самое главное - в семье не было согласия. Так что мой "воз" поныне там.

Французский ныряльщик Стефан Русон изобрел подводный велосипед и назвал его "scubster".
Это чудо техники способно развивать скорость до 10 км/ч на глубине 5 метров.

Ехать греть пузо на юга в медовый месяц - это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет блять, медовый месяц - он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие "медовый месяц", в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.

Заселились в отель. Устроились как хорошие люди. Пять дней тупо еблися как в последний раз, а потом у супруги начался кровавый холокост, и она давай на экскурсии налегать. Колонны, саркофаги и прочую древность зыреть, по меловым отложениям шароебиццо. Меня заеб этот фетиш в первый же день.

А в это время, к нам в гатель сраный, заселилась кампания англичан. Вот, везет людям - не сидят в одном, а кочуют по разным. Два дня тут - два там. Вольготно, хули! И среди этих чурок британских затесалась одна нигретяночка. Ничего такая, я вам скажу. Длинногоная, стройная, с лица симпатичная. Сиськи и жопа, опять же, аппетитнейшие. Я, когда в ресторации нашей сидели с женой, all included жрали, все пялился на ее нескромно. Она, конечно, взгляд словила. Улыбалась белоснежно, аж хуй встал.

Вечером сидел я у бассейна, ракию хлебал. Жена в номере валялась - кровоточила. А негритоска та, шла к бару и так невзначай бедрами вильнула, что я чуть со стула не грохнулся. Благо опять хуй встал и успел зацепиться за крышку стола. Она засмеялась, подмигнула, метнулась к бару за коньяком и ко мне подсела. Я немного по-английски шпрехаю. Потрепались о том, о сем. Так незаметно и полночь. Когда в лифте поднимались, она хуяк - кнопку "стоп" нажала. Как накинулась на меня и давай слюнявить. Руку в шорты и надрачивает. Я, хули теряццо, свои кривули ей под юбку запустил, трусы стягиваю. А она "Ноу! Ноу!". Пуск рубанула и, как только дверь на ее этаже открылась - рванула пантерой по полуосвещенному коридору. А я, ну хули, поехал выше.

После серого и унылого четырехлетнего деления одной кровати с женой, наконец-то наступила свобода.. Да-да, я стал свободен, как мне этого не хватало.
-Ты где вчера был? Почему в выходной едешь с друзьями на отдых, а на меня хуй кладешь. Не перди во сне. Не жри в постели. Не смотри телек. Не матерись при теще. Отвези ее на дачу к любимым огурцам.. и прочая атрибутика семейного образа жизни.

Наконец-то она от меня съебалась и я смело спал на кровати по диагонали, курил в постели, приходил домой когда захочу и т.д.

Но через месяц стало скучновато.. Квартира стала похожа на помойку, жрать самому себе готовить было впадлу, вещи сами не стирались и не гладились, а прирожденная гордость и долбоебизм не позволяли вернуть обратно сожительствующее со мной тело. Я решил снова найти себе бабу, но попроще. Пусть будет невзрачным серым пугалом, но в квартире чтоб всегда был порядок и в холодильнике шведский стол.

Пошныряв по улицам и другим злачным местам, я понял, что хуй так с кем познакомишься. Первой попыткой была Маша из кредитного отдела. Я по пьяни поперся покупать телевизор, но поняв, что мне не хватает на него процентов 80, решил взять его в кредит. Хуй уже помню, как ее развел, но помню, что пригласил домой борща типа покушать.

Каким ветром занесло на Кубань Фанни Каплан - никто не знает. Она появилась однажды в станице босая, со сбитыми в кровь ногами, с рваной котомкой на плече, неуклюжая еврейская женщина в толстенных очках, за которыми почти не видно было её глаз.

В тот день казачья пьянка началась на удивление рано. К полудню некоторые из бражников уже беззаботно храпели на земле, и об одного из них, на свою беду, и споткнулась неосторожная гостья. Мужчина, недолго думая, схватил её за ноги и свалил наземь. Навалившись сзади, он задрал на ней юбку, сорвал провонявшие мочой панталоны и резко ввёл вставший со сна член во влагалище. Фанни вздрогнула всем телом и глубоко задышала. Казак начал ебать её яростно и жестоко, тяжело сопя и утирая загорелой пятернёй пот со лба. Фанни стонала и извивалась всем телом. Она сильно сжимала член своего внезапного любовника мышцами пизды и вскоре кончила, завизжав высоким и пронзительным голосом. Казаки, заслышав её, начали подтягиваться поближе. Они на ходу расстёгивали штаны и подрачивали свои натруженные, потемневшие от степного ветра хуи.
Взяв в рот очередной член, Фанни с молчаливым торжеством вспоминала своего бывшего возлюбленного, вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина: "Знай, мерзавец, я ещё раз отомстила тебе!"...

В станице Фанни Каплан полюбили. Она сразу же прославилась как знахарка: лечила скот, помогала при родах, готовила травяные отвары от разных хворей. Фанни знала гадания, и вечерами в её мазанке нередко собирались бабы погадать на картах и выпить горилки. Навещали её и их мужья.