ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории.
Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки немножко чинил старую обувь.
И жил в той же квартире, пропахшей стирками и кастрюлями, фарцовщик. Как полагается фарцовщику, молодой, наглый и жизнерадостный. Утром он спал, днем фарцевал, а после закрытия ресторанов гулял ночь дома с друзьями и девочками. Они праздновали свое веселье и занимались сексом, и даже групповым.
С этим развратом старичок, ветеран всех битв за светлое будущее, как-то мирился. Хотя чужое бесстыжее наслаждение способствует неврастении. По морали он был против, но по жизни мирился. А что сделаешь. Фарцовщик здоровый и нахальный.
А вот что музыка до утра ревела и танцы топотали, это старичка сильно доставало. Сон у него был некрепкий, старческий; да хоть бы и крепкий, рев хорошей аппаратуры медведя из берлоги поднимет.
Будь наш старичок медведь, он бы им, конечно, давно скальпы снял. Покрошил ребрышки. Но сила была их, и поэтому он только вежливо просил. Мол, после двадцати трех часов по постановлению Горсовета прошу соблюдать тишину. Обязаны выполнять, люди спать должны.
Сначала он активно протестовал, требовательно, но ему щелкали небрежно по шее, и он притих. Пробовал и милицию вызывать, но с милицией они договаривались дружески, совали в лапу, подносили стакан, подвигали обжимать девок, и та миролюбиво отбывала. По отбытии старичка слегка били. Не били, конечно, а так, трепали. Для назидательности. Чтоб больше не выступал.

Поговорим... нет, лучше поразмыслим о женщинах.
Женщины капризны, они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами.
Женщины суетны, они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде.
Женщины красивы, как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения.
Женщины ревнивы, ибо, не умея распорядиться собственностью, завистливо поглядывают на всё чужое. Женщины необходимы обществу, как всё, что не обязательно.
Каждая женщина - обещание достоинств и отражение недостатков.
Без них скучновато, а с ними просто невыносимо...
Один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна.
Открываю глаза, а затем дверцу чёрного служебного "логана", терпеливо набухающего в веренице дождя:
- Таксиста заказывали? Или, может, вас подвезти?
- Почему так долго? - бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью.
Стало быть, вполне готова к общению.

Усаживается красиво.
Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белыми джинсами. Я не оговорился: у хорошо носящих шпильки женщин каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает полушария на сиденье.
- Так мы едем или что-то ещё? - уточняю я, потому что дама торопливо расстаётся с прежним лицом.
- Вы что-то можете предложить?

Пришлось мне однажды в годы бурной молодости служить в артиллерийских войсках. Служба скажу вам на мед была, но вспомнить есть что. Особенно я запомнил историю одну которой и охота поделится с вами. Надумало командование вышестоящее от не хрен делать часть нашу проверить, как там с порядками дело обстоит. Ну предупредили конечно заранее командиров наших чтоб поляну подготовить успели, а те в свою очередь нас напрягать стали. Должна мол часть наша вся сверкать как у кота глаза, чтоб все по своим местам было. Ибо как известно чем результат хуже тем поляна богаче должна быть. Ну и понеслось, кусты подстригаем, асфальт моем, листья красим, короче херью страдаем всякой вместо того чтоб водочку на нычку употреблять, да в самоходы ходить. И тут оказия случилась, в ангарах наших, где тоже порядки нужно наводить было на одной боевой единице а именно на автомобиле Урал обнаружилась вопиющая недостача. На переднем бампере отсутствовал один крюк, на всех парами стоят, а здесь один. Залет просто невероятный, как же мы теперь воевать без крюка будем если что? Куда он делся и кому он нужен был осталось загадкой, но восстанавливать нужно как-то. Был у нас один сослуживец на радость войскам нашим, талант редкостный, мог тетку голую в любой позе изобразить на бумаге карандашом одним. Гордость наша. Но пришлось в нем еще один талант изыскивать. После серии нужных обучающих пиздюль от дедов обнаружилось в нем скрытый талант лепщика крюков автомобильных.

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!

- Просто не знаю, что и делать - мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.

Осень холодный дождливый вечер Ходит гаишник один на посту Смотрит подъезжает 600 мерседес Ну думает " мои 100 баксов" Останавливает обошел вокруг стучит в стекло Появилась маленькая щелка и писклявым голоском говорит в нее -"права" в щелку высунулись права , проверил "тех.паспорт" в щелку высунулся тех.паспорт Гаишник проверил и думает как же его из машины вытащить? - "Откройте капот" Раз капот сам открылся,Гаишник проверил капот сам закрылся. Инспектор думал думал наконец подходит и говорит в щелку "аптечку". В этот момент стекло открывается там сидит здоровенная морда и говорит " А тебе че хреново что ли".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Работал на маршрутке ?11, а у нас маршрут пол пути совпадает с ?1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с ?1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что ?11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

Тысячи "рыжиков" со всего мира собрались в голландском городе Бреда на юге Голландии для участия в в пятом ежегодном фестивале "огненных волос". Блондинам, брюнетам и шатенам здесь не место - это место исключительно для рыжих ))

Колумбиец Эдвард Нино Эрнандес попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый маленький из ныне живущих людей. Ростом он не превышает 70 см, а его вес всего около 10 кг. Нино самый старший ребёнок в семье. По словам матери Эрнандеса, его рост прекратился когда ему было 2 года. При этом врачи не могли поставить диагноз. Он родился 38 см в длину и весил лишь 1,5 кг. До 3 лет Нино обследовали в Национальном университете Колумбии.

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. - Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? - спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. - Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? - спросил Паша.
- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?
Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам...
- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.
Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.

- Костные крошки подобно бритвам вонзились в возникший кровавый отёк...

Я очнулся и открыл глаза. В полуметре от меня маячило незнакомое очкастое ебло в очках и марлевой повязке на нижней своей части. Судя по моим ощущениям, это ебло занималось тем, что накладывало мне швы на подбородок без анастезии, попутно упражняясь в вокале:
- Удивленные взгляды нарядных школьниц, возмущенных видом косы... О, пациент пришел в себя, здравствуйте, не дергайтесь, последний шовчик... тэкс, вот и всё. Как себя чувствуете, больной?
- Как будто опоссум покусал - сказал я, вызвав этой репликой охуенно уважительный взгляд из-за очков и добавил на всякий случай, чтоб этот панк с медицинским дипломом мою почку не продал никому: - Лаэртский жжот. После чего со спокойной совестью отключился снова.

Последующие две недели проходят в размышлениях о том, как мелкие, незаметные события влияют на жизнь человеческую, благо что времени поразмышлять предостаточно, да и материала для анализа на соседних койках - как говна за баней. Вон у окна сопалатник Витя - сюда его привела совокупность алкогольного опьянения, помада на воротничке рубашки и трусах, и то, что на кухне жена котлетки жарила в бабушкиной чугунной сковородке в ожидании Годо... Хуяк, и уже везут нетрезвого Годо под завывание сирен, а врачи репу чешут - то ли его в ожоговое класть, то ли в травму.

Почти политический скандал раздули в Турции вокруг танцевальной группы Украины Red Foxes. Наши очаровательные девчонки уже традиционно работают на матчах чемпионата мира по баскетболу. Развлекают публику на матчах группы С, в которой играет и сборная-хозяйка. Red Foxes зажгла на первом матче Турции - против Кот-д'Ивуара. Но на следующий день на игре Турции с Россией не выступала. Местные журналисты были возмущены тем, что украинкам запретили выйти перед публикой. И объяснили это присутствием на матче премьер-министра Турции. Дескать, у мусульман продолжается священный месяц Рамадан, поэтому руководство страны решило запретить фривольные танцы в вызывающей одежде.

Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается "рыбкой". Сейчас прыгнет.
- Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет.
- А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает.
- Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? - Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем?
- Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет?
- Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него.
- Чего делаете, мужики? - к пруду подошел зоотехник Федька - двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать.
- Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил.

Вот такое чудовище можно встретить на улицах Москвы, не пугайтесь при виде этого,
оно реально существует, вот только что это и кто придумал, не известно.

Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.

Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.

- Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, - шутя, говорит продавщица и косится на меня.

- На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.

Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.

- А это журналист, - говорит с гордостью тётя Тамара. - Из Киева путешествует.

- Журналист, говоришь? - косится на меня Ксюша, - Журналист... Я б тебе, журналист, столько историй рассказала...

- Ну, так расскажи, - я пересел за ее столик. - У меня времени много.