- А-а-а, блядские куклы!! - орал Винни Пух, изо всех сил давя на гашетку. Он поливал свинцом этих черножопых афроитальянцев уже битый час, а они в ответ только захлебывались кровью и разлетались на куски.
- эй, блядь, поаккуратнее, - Карлсон поморщился, но не сбросил с себя Пуха. Пот заливал глаза, но команда есть команда, и Карлсон терпел. А шестидесятилетний морщинистый Винни Пух расстреливал причал порта, ища в рядах убиваемых этого пидара Муссолини, но того все не было.
"наверное он умер лет семьдесят назад" - подумалось Пуху, и он расстроился.
На жопе Карлсона был вытатуирован Хомяк с крыльями, сжимающий в лапах восемь тортов и одну свечку, а ниже надпись "непокобелимые".

***

Внизу в засаде их страховал Чебурашка. Он не любил светиться, и частенько выполнял всю черновую работу. Вот недавно насрал в кабину грузовика этих чернокожих макаронников, и хоть это и не остановило солдат, так ведь и Чебурашка имел самую маленькую долю в любом мероприятии.
Поэтому он всегда добирал награду трофеями. Особо любил воевать с женщинами и побеждать их. За это коллеги называли его Ебурашка.
- Матерацци, сука, ты где?? - послышался сверху крик, и Чебурашка поднял голову с ушами. Это Винни сбросил последний пустой патронташ и принялся срать на солдат империи. Чебурашка понял, что их дело правое, и что они скорее всего победят.

***

Карлсон вспомнил плачущего Малыша с платком, стоящего у калитки, и у него защемило сердце, но тут же защемило член, потому что в Пуха попала шальная пуля, и тот скатившись со спины Карлсона, ухватился за последнюю надежду.
- брось меня, брат! - захрипел Винни, но член из рук не выпустил и похоже не собирался.
- это ты, сука, меня брось! - так же сдавленно пропел фальцетом летательный аппарат в самом расцвете сил.
В это время итальянские марионетки с оружием, истекая кровью все-таки стрельнули последний раз из пятидесяти стволов. И даже Чебурашка своим громким "НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!!" из засады ничего не смог изменить.

Этого парня зовут Петр Аело, он пережил инсульт, после выздоровления решил заняться собой, поменять образ жизни. Он сел на шоколадную диету и спустя 16 месяцев сбросил 100 кг. Его друзья даже поспорили с ним, поставив на кон 15 тысяч долларов. Петру удалось победить ожирение и накачать мышцы, теперь он с ухмылкой вспоминает о прошлых годах, когда на спор мог съесть 77 куриных крыла за 10 минут. Настоящий мужик, сказал - сделал!

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

Бабы - они же как мартышки - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

На знаменитой уже фотографии аудиоцентра президента
Дмитрия Медведева из резиденции Горки-9 изображены:

Производители мобильных телефонов соревнуются не только за самый продвинутый и напичканный передовой электроникой телефон, но также и за самое простое решение. При этом бюджетные модели именитых брендов уже давно не смотрятся привлекательными в силу своего унылого однообразия. На фоне этого новый мобильник John's Phone из Голландии воспринимается как глоток свежего воздуха.

Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь в покосившейся баньке Кузьмича мерцает запотевшее окошко. Внутри слышится возня, - это Кузьмич, поставив кладовщицу Агафью раком, пытается всунуть ей в жопу хуй. Но, хуй кузнеца, как всем известно, толстый, и потому влезать в сраку Агафье не больно-то спешит. Да к тому же с непривычки, а может и от страха первого раза, Агафья напрягает анус, а анус кладовщицы - да будет теперь тебе известно - это второе кольцо силы. Борьба длится уже семь минут.

- Да не верти ты сракой, дура! - кричит ей Кузьмич прямо в ухо.

- Ой батюшки, ой матушки, ой святые великомученики Гавриил, Пётр и... и... - стонет Агафья, вытирая крупные капли пота с раскрасневшегося от напряжения лица.

- И Ефстафий, - заканчивает Кузьмич.

- А говорил ведь, заходи вечерком, попаримся да потрахаемся, а сам что? - воет Агафья.

- А ты что, замёрзла?! - смеётся Кузьмич, - ну на!

С этими словами он правой рукой берёт из таза берёзовый веник, отмокавший всё это время в кипятке - для мягкости - и пиздит Агафью по спине. От неожиданности та на мгновение расслабляет анус и Кузьмич - с криком "хааа" - проникает внутрь.

- Ну вот, дальше - проще, - резюмирует Кузьмич и медленно, равномерно, со знанием дела начинает двигать волосатой сракой туда-сюда. Агафья жалобно всхлипывает:

Для того чтобы снять процесс тестирования системы пожаротушения самолетов, оператор решил остаться в ангаре...

Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора "Вихрь", четыре энцефалитных костюма и объектив "Таир-3". Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.

...Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень - мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый "дипломат" - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.

Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу - дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа - большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть "зайчиками"); и по-женски манерный.

Наш завлаб привёл его на борт за руку, сам поставил на палубу его вещи, и, словно извиняясь, пробормотал - "Ну, вот это Павлик, я предупреждал о нём, он учится в ХПИ, оформился лаборантом", - и быстро-быстро дематериализовался с трапа.

Солнечный свет брызнул в глаза осколками битого стекла. Глаза рефлекторно закрылись снова.
-Бля, морщась от солнца, произнес Тимофей и попытался закрыться от острого как бритва света, руками. Утро наступило как всегда неожиданно и противно, отдаваясь рвотными спазмами. Тимофей с трудом приподнялся на кровати сквозь накатившее головокружение и позывы организма избавиться от остатков вчерашний закуски в желудке. Посидев немного, Тимофей рывком скинул костлявую ногу, скупо поросшую редкими
куцыми волосами на холодный пол. В голове при этом зазвенело. Встав с кровати, Тимофей, шатаясь, поплелся на кухню, чтобы водой расклеить слипшиеся от похмельного сушняка кишки. На кухне чем-то воняло,
возможно, засохшей в раковине блевотиной, а возможно чем-то из заплесневевшей сковородки, стоявшей на плите. Дрожащая, худая рука Тимофея нетерпеливо схватила чайник за липкую грязную ручку.
-Тваю мать, лениво выругался Тимофей и сплюнул что-то засохшее на губах на пол. Дойдя до раковины, звенящей от стекающей струйки воды, Тимофей поставил пустой чайник рядом и блаженно припал к сочившемуся
из крана живительному соку, одновременно открывая кран сильнее. В засохшую вонючую пасть Тимофея сильной струей хлынул божественный напиток. Наверное, нет ничего вкуснее с дикого бодуна, чем холодная, искрящаяся вода из-под крана. А впрочем, до настоящего похмелья было еще далеко, Тимофея терзал обычный физический отходняк, проявляющийся всего лишь в головокружении, сухости во рту и какими-то вспышками перед глазами.

Даже видавшие виды экстремалы утверждают, что полет на таком воздушном шаре чересчур волнующее событие.

1.Один.

Лето было жарким. Город мой миня окончательно заеб и я собрав свой гардероб (футболку с надписью "Я ЖЕНИ_Хуя не помню" и шортики в клеточку" здесь и далее примечание афтора) и ебнул в деревню под Ебургом. Почему в деревню? Да заебало, забало стоять в пробках, заебало видеть всяких там эмо готов и потеющих в спортивнх тришках гопорят, которые совсем обленились и не справляются со своими функциями - санитаров окраин. В моей молочно картофельной деревне меня ожидал дедушко милой душевной организации старичок, со стальными протезами вместо ног. Жил он спокойно размеренно и редкие письма скуки иногда тревожили мой почтовый ящег. Ну а хули, не повод порадовать старика. Короч я приехал. И жизнь потекла через коровье вымя, в смысле медленно, но сука напористо. Ряха моя росла с каждым днем, мамончик блестел и играл на солнце, а загар ложился слоями превращая меня в бройлера гриль. Все было заебись. Днем я крутил коровам хвосты, в обед закидывался деревенскими коровопродуктами (сметана, творожок, молочко, йогурт блиа) а ближе к вечеру, когда душа хотела подрыва и азарта я шел за самогоном. Глаза моего птеродедушки всегда загорались неоднозначным блеском, когда я приходил под ручку с самогоном. Он садился по удобнее (дедушка), делал телеизор по тише, а свой граненый стакан ставил ко мне поближе. Я же доставал из морозилки снег, аккуратно высыпал его в свой граненный олд фэшн, заливал горючей ЖИДкостью, нашпиговывал его щавелем, и во весь этот букет добавлял порцию мнеральной воды "божий ручеек", в такие вечера с дедом я пил мохито. Деревенское мохито. Сбалтывая, но не смешивая. Дед за процедурой алко пати рассказывал ниибательски смешные рассказы, про войну, бап, и кичу на которой он сидел.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

Истребитель иракский ВВС (МиГ-25) был спрятан в дюнах недалеко от аэропорта Аль Таккадума. Американские военные вырыли его после того, как осведомитель указал на место, где был зарыт самолет. Как сообщил осведомитель, подобным образом было спрятано около дюжины самолетов. Иракское командование планировало впоследствии их восстановить и вернуть в строй. Похороненные самолеты в Аль Таккадуме были покрыты камуфляжной сеткой, опечатаны, и в некоторых случаях без крыльев.