Он вернулся, помните его знаменитое I'll be Back! Так вот, Арнольд Шварценеггер посетил Москву, сначала губернатор Калифорнии шокировал жителей столицы тем, что спустился в метро, затем "Терминатора" покатал на автомобиле "Чайка" лично президент Дмитрий Медведев. Наконец, на совещании по развитию российской Кремниевой Долины, ради чего он и приехал в Москву, Шварценеггер заявил, что американские инвесторы будут сотрудничать с советскими учеными, ну и наконец, забежал в тренажерный зал, для поддержания себя в тонусе наверное :)

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...

Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

10-е число 10-го месяца 10-го года - эти цифры вызвали небывалый ажиотаж у влюбленных во всем мире. Во многих странах наплыв молодоженов даже превзошел дни "трех девяток", "трех восьмерок" и "трех семерок". В Южной Корее этот день отметили самой массовой в истории международной свадьбой. 7200 пар - влюблённые из разных стран - обвенчались в церкви Объединения в Сеуле. Церемонию провёл основатель церкви - 90-летний Мун Сон Мён. Стоя на пьедестале вместе с женой, он произнёс торжественную речь, пары обменялись кольцами, а потом около часа молились, взявшись за руки. Участники массовой свадьбы верят, что такая церемония бракосочетания укрепляет мир на планете. Первый подобный праздник состоялся 50 лет назад. Тогда в нём приняли участие всего 24 пары.

12 октября я вместе со съемочной группой телеканала РЕН отправился снимать сюжет о тонировке.
Сначала мы подежурили вместе с сотрудником ГИБДД на одном из стационарных постов при възде в Москву, а потом поехали проверить,
что поменялось на парковке Государственной думы, Совета Федерации и других организаций.

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.

А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: "Дверь входную запри", после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.

Сегодня в метро встретил сатану. Ничего удивительного, конечно, но я давно его не видел почему-то. Коллеги по работе, говорят, что видели его на ВДНХ и в "Шоколаднице" на Автозаводской, а я вот, сегодня в метро его встретил.
На пушкинской зашел. Что-то бледный какой-то, глаза красные, не выспался вероятно.
Парень какой-то, по наружности таджик, как раз выходил и случайно ему на ногу наступил. Так сатана ему голову откусил. И неаккуратно так, брызнуло кровью сильно, джинсы мне закапало. Правую штанину.
И еще женщине одной рукав на блузке и сумочку.
Я ему такой:
-Что же вы, товарищ, так-то? Теперь на "Ваниш" придется разоряться, кровь-то плохо отстирывается.

Женщина тоже возмутилась:
-Дожили,- говорит,- невозможно стало в метро на работу ездить, то интервалы между поездами увеличивают, то кровью брызгаются. Безобразие!
А Сатана-то смутился очень и извиняться стал.
Ну, я его извинил, чего уж там, бывает.
Женщине сатана даже значок подарил с Вадимом Казаченко.
Она зарделась вся, запылала, улыбаться начала, говорит:
-Да ладно, зачем же... прямо неудобно. Спасибо огромное. А голову вы этому таджику правильно откусили. А то приедут тут в чужую страну и в знай себе метро ездют, места женщинам не уступают.
Так вроде как конфликт был исчерпан.
Потом на Баррикадной бабушка такая небольшая вошла, увидела Сатану и давай креститься, глупая. Удивляюсь я таким людям, двадцать первый век все же на дворе, а тут такое мракобесие.
Сатана бабушку, конечно же испепелил взглядом. Только сапоги резиновые остались черного цвета. Их потом инвалид один забрал, когда выходил вместе со мною на Улице 1905 года. Не понимаю, зачем они ему с одной-то ногой? Пропьет же наверняка.
Ну, я, как уже и сказал, на Улице 1905 года вышел и на работу пошел.
Но говорят, в этом поезде после станции Октябрьское Поле что-то случилось и он до Щукинской не дошел. Исчез. Ищут сейчас. Может найдут.

Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.

Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.

Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.
Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.
Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.
И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.
Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.
И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.

- Ма-ам, мамочка... я больше так не могу! Он опять пьяный пришёл.
- Опять? А что говорит? Где был?
- Да врёт всё, говорит - на работе.
- Что-то часто... ну это... за воротник закладывает у тебя?
- Да день через день. Устала я уже, не могу больше рыло его пьяное видеть. Ма-а-ам, я домой хочу-у... к вам с папой.
- Ну-у, до-оча, что ты там нюни распустила... Живи теперь уж, что делать-то? Терпи, всё наладится. Образуется как-нибудь. Внуков нам с отцом ещё нарожаете.
- Каких ещё, в жопу, внуков мам?!!! Я уже забыла когда он меня трахал в последний раз... Совсем!.. Да, мама, да - он, видите ли, устает на работе этой... долбанной... внуков им захотелось...
- Что это за работа-та такая странная?..

* * *

Деревянная дверь, отделанная китайским шпоном под йоркширский вяз, с тягучим режущим скрипом отворилась от легкого пинка, пропуская внутрь тускло освещённого предбанного помещения крепкого, статного мужчину с полиэтиленовыми пакетами-майками в руках, забитыми под завязку снедью. С его появлением в предбаннике сразу же стих, до этого мерно текущий, тихий разговор между уже присутствующими, и все взоры, как магнитом, притянулись к вошедшему.
- О-о, Серё-о-ога, ну наконец-то, где бродишь?

- Где-где?.. в Караганде. Пока-то, пока-сё... деньги пока получил, пока ведомости распечатали... затарился вот в магазине, - лавируя меж лавочек и сидящих на них мужчин, крепыш старался никого не задеть пакетами, которые предварительно высоко поднял на уровне груди в полусогнутых руках. - Ну помогите что ли, черти.
- Чё купил? - сразу же из рук его были практически вырваны пакеты и тут же выпотрошены на стол. - Та-ак-с, это чё? Огурчики, нарезка... А чё нормальной водки не было?

10 октября в Пхеньяне прошел грандиозный военный парад в честь 65-летия правящей в КНДР Трудовой партии Кореи. В параде приняли участие более десяти тысяч военнослужащих - вчерашний парад, как пишут, стал самым массовым за всю историю Северной Кореи.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Эта необычнейшая скульптура, названная "Geometric Death Frequency-141", изображает морскую волну, разбивающуюся о прибрежные скалы. Естественно не всю, а только ее часть, заключенную в условный абсолютно прозрачный куб, размерами 6 на 15 метров. Но самое примечательное в этой скульптуре то, что она изготовлена из 420 тысяч шаров маленьких черных шаров, склеенных друг с другом. Сложность проделанной работы настолько высока, что для ее выполнения пришлось использовать двух роботов, которые складывали будущую скульптуру, склеивая шары последовательно, один за другим.