Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:

Те, кто имеют опыт длительных перелетов и ожиданий в аэропорту знают как хочется порой просто уснуть. Но в человеческой природе заложена некоторая стеснительность при мысли о сне в общественном месте. Вот почему группа российских архитекторов Arch Group спроектировала так называемый Sleep Box. Как можно видеть на картинке - это кабинка похожая на телефонную будку, но больше. И внутри нее все-таки есть телефон. Также там есть кровать с автоматически заменяемыми простынями. Кроме того, внутри можно найти Wi-Fi, LCD-экран и розетки для подзарядки ноутбуков, мобильных или других мобильных устройств. Даже есть место для хранения багажа. Очевидно, там же находится и будильник, чтобы вы не пропустили свой рейс.


[CUT]

Планируется, что ожидающие в аэропорту будут снимать эти кабинки на периоды от 15 минут до нескольких часов, чтобы спокойно поспать. Никаких сведений о том, сколько будут стоить подобные услуги, пока не сообщалось. Но учитывая, что стоять они будут в аэропортах, то вряд ли это будет дешево. Скорее всего вопрос будет стоять по другому: "Как много вы готовы заплатить за комфортный сон?". Все это пока что только концепт, но довольно легко представить, как такие будки появляются в крупнейших аэропортах мира.

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.
Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования, (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта.
Тогда она взяла с собой одного приятеля, что б было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем намеревались отпустить.

" ...То, что делают со мной, с моей семьёй и с моим народом, невыносимо. Эта шайка воров и бандитов допивают последние капли нашей крови. А мы, опустошённые, выпитые, истощённые, тихо блеем в своих стойлах, пережёвывая жалкие подачки. Я не хочу больше быть частью стада, я ненавижу этих жирных пастухов. И я не буду больше блеять вместе со всеми..."
Олег Борисович закурил, жадно затянувшись, допил остывший кофе. Перечитывать написанное не хотелось. Он знал наизусть каждое слово. Каждое слово шло из души, из сердца, он сотни раз проговаривал их про себя. И сегодня решил написать. Сам не зная, для чего. Возможно, чтобы освободиться от гнёта невысказанных эмоций.
Он писал сказки, рассказы для детей, добрые и весёлые, довольно успешные и востребованные.

Но сегодня настроение было не для сказок. Накипело, наболело, чирей созрел и требовал освобождения. И Олег Борисович сел за компьютер, и писал, стучал по клавишам, изливая гной с кровью. Мысли, взлелеянные неприятностями личными, проблемами знакомых, растущими ценами, обнищанием народа и безразличностью властей, полной безнадёгой и отсутствием перспектив, наконец-то стали буквами. Перечитывать не хотелось, как совсем не интересно смотреть на собственные испражнения.
Но и легче не стало, ничего не изменилось в душе, совсем ничего.
Зря это всё. Наивно и глупо.

Олег Борисович вздрогнул от звонка в дверь. Кто бы это мог быть? Жена всегда звонит перед возвращением. Дети должны быть в школе.
Он встал, ткнул недокуренную сигарету в пепельницу и пошёл в коридор. Посмотрев в глазок, увидел милиционера в форме, нетерпеливо переминающегося.
- Да? - спросил писатель.
- Я ваш участковый. Откройте, пожалуйста, дверь.

Скандально известный полковник ВВС Канады Рассел Уильямс, обвиняемый в убийстве двух женщин, изнасилованиях и еще целом ряде преступлений, в понедельник признал свою вину в зале суда. "Виновен, Ваша честь", - сказал 47-летний Уильямс, который совсем недавно командовал крупнейшей военно-воздушной базой страны. Убийце "светит" пожизненное лишение свободы с невозможностью помилования в течение как минимум 25 лет.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

В США арестована группа студентов Университета Нью-Йорка, который украли 3 миллиона долларов у американских банков и 9.5 миллионов у британских.
Ребята пользовались троянской программой, которая после установки собирала пароли и данные пользователей от их банковских онлайн-счетов.
Но один из хакеров заслуживает отдельного внимания.
Это русская девушка Кристина Свечинская, которую уже назвали самым сексуальным хакером в мире и второй Анной Чапман.

Мексиканские полицейские задержали крупнейшую партию марихуаны за последние несколько лет. 105 тонн наркотиков были расфасованы в 10 тысяч упаковок и ждали отправки в Соединенные Штаты. На черном рынке все это могло стоить 340 миллионов долларов. Гигантскую партию удалось обнаружить в ходе спецрейда по городу Тихуана, который как раз расположен на границе с США и является основным перевалочным пунктом для наркотрафика из Латинской Америки. 11 арестованных наркоторговцев полицейские выставили на обозрение вместе с их товаром. В ближайшее время рекордная партия будет уничтожена.

Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит первому: смотри как летит.
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -.
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе).
Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин.
И далее следует примерно вот такой диалог.
Милиционер(М):
- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?
Грузин(Г):
- Видэл да.
М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?
Г - А там еще один знак висит.
М - (с удивлением) Какой?
Г - ВАЛЫ.
М - Ну и что?
Г - Вот я и валу.
Грузина отпустили.

И не было в ней ничего подозрительного. То ли мышь белая с глазами полными блядства, то ли полноватая блядь с мышиными глазами - я сразу не разглядел: на велосипеде ехал. Сразу я только поебацца увидел, ну, и вошёл ей колесом между ног для начала. Главное, ехал по тротуару осторожно, крался, можно сказать, километров тридцать в час всего, а она листовки религиозные раздавала. И будто кто-то свыше за руль придержал, чтоб я коитус этот велосипедный свершил. Прокатил её на колесе недалеко и на асфальт уронил несильно. Брык, сука, и лежит, как на приеме у патологоанатома, нараспашку, смерть клиническую симулирует. Актриса бля из театра юного дрочера. Ну, я не растерялся: дыхание рот в рот с языком сделал и ушибленный клитор, на всякий случай, простимулировал.
Никогда еще у меня в руках он до таких неебических размеров не опухал. Я до этого момента фразу "клитор, как дыня" плохо догонял. Очнулась неожиданно, когда я уже в трусы полез - непосредственно дыню пальпировать, и возмутилась сразу непечатными словами, тварюка неблагодарная. Я, как человек культурный, прихуел аж слегонца с того, в каком разнообразии похожее на "кондом" слово засочеталось. "Ну, чего ты блять так раскудахталась, овца? - думаю, - И откуда в двадцатилетней пизде такой богатый внутренний мир?", - попутно размышляю, а сам суечусь вокруг: "Простите, извините, всяхуйня, не хотел вас задеть, я просто хотел...".
Ну, смотрю, она тоже заднюю включила, смирение на ебальнике симпатичном нарисовала и молитвы какие-то бормочет. Слово за слово, хуем по столу, и я в больницу её на раме повез. На раме уже и познакомились. Оказалось, она баптистка, и её Анфисой зовут, а я это имя крысиное пиздец как не люблю. Баптистка Анфиса блять...
- А как тебя мама с папой называют? - на "ты" уже перешли.
- Мама - Фися, а папа - Фиська, - смущается чего-то.

Наверняка многие смотрели новости и видели эту съемку, когда Дмитрий Медведев зашел в магазин купить хлеб, но там не показали стоимость покупки. Смотрите на второй фотографии, что написано на кассовом аппарате.

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.
И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

В середине рабочего дня в офисе появился коллега с неким свертком в руках. По его взбудораженному виду стало понятно, что принес он что-то новое и интересное...
В свертке оказалась не очень презентабельного вида коробка из белого картона. Однако внутри нас ожидал сюрприз. Книга представляет из себя первые 10 000 000 знаков после запятой числа π (100 строк на странице/100 символов в строке).

- Не ссы: вот перчатки, они конским волосом набиты. - Виталик совал мне в рожу эти чертовы перчатки.
- На хуй надо! Ты мастер спорта, хуле. Ты пиздишь, что только уклоняться будешь! Ебнешь в дыню, и мне чо потом, на "группу" садиться? - упирался я.
- Вот зуб даю - ни разу не ударю! А ты пиздячь, как можешь. Да только хуй попадешь... - уговаривал меня нетрезвый мастер спорта по боксу.
Короче, уговорил-таки. Надел я перчатки и думаю: "Ебать тя конем с твоими заебами. А то еще просто так пизды отхватить можно, без перчаток".
Вообще бухать с бывшими "мастерами", "сенсэями" и "авторитетами" я не люблю. После второго "пузыря" их тянет на демонстрацию своих невъебенных способностей. И приходится простому работяге терпеть эту муку или кидаться стульями. Мне стульями кидаться нравится. Тут я, пожалуй, тоже мастер.
Ну, да ладно. Виталик объяснил мне, что надо ударить своими перчатками по перчаткам соперника, и бой начинается. Вся беда была в том, что происходило это в присутствии множества так же не трезвых свидетелей, которым было в кайф полюбоваться на неравный бой с последующим легким (или нелегким) нокаутом Bespyatkina. И еще эти сволочи, как в фильмах Гая Ричи, по-блатному так "мостились" на березовых бревнах с пивом и чипсами.
Блядь, ведь знают, что Виталик делал отпечатки кулаков на почтовых ящиках. Не гнул их, как простое быдло, а именно бил так резко и сильно, что на металле оставались нехуевые "посмертные" слепки.
В общем, объяснил мне товарищ правила и посмотрел в глаза как волк. Отбросив мандраж и близость неминуемого аута, я ударил его по перчаткам и, вобрав всю рабочую силу в мышцы, прямо и свирепо всадил в сторону лица Виталика. В той стороне что-то хрустнуло, и я почувствовал препятствие.
Как сквозь туман я видел деформацию лица мастера, кровавую соплю и падение тела на кусты боярышника.
Вся публика перестала хрустеть чипсами. Наступила та самая тишина, которая разрушила Советский Союз. И только в парке приглушенно стонала дискотека.