Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

Мама говорит Красной Шапочке:
- Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Киану Ривз в этот раз решил позаниматься на улице восточными единоборствами,
возможно это кунг-фу, а может я ошибаюсь. Странный он все-таки человек.
Вот он паркует свой Порш.

На прошлой неделе на Индонезию обрушился шквал неприятностей, стразу три удара стихии испытала эта страна: землетрясение, цунами и извержение вулкана Мерапи, который засыпал всё горячим пеплом.

Иду сегодня на работу - рука в кармане брюк члена почесывает. В голове мысль - "Куда бы его сегодня присунуть? Может вечером к Светке зайти? У ней как раз муж в моря свалил на очередные заработки. Или Маринку побаловать? Звонила вчера, в гости приглашала, меж строк намекнула, что уже месяц без мужика мается".
Вдруг на встречу знакомый силуэт. Бля, это ж Ирка. Только её мне еще не хватало. После последней встречи две недели донимала звонками с претензиями - куда пропал... Срочно меняем направление движения пока не заметила. Поздно! Вон рукой машет стерва... А фигурка то у неё просто прелесть, и юбка коротенькая. Интересно, что на ней сегодня? Чулки? Погода вроде жаркая... "Ирочка, привет, где пропала?...Я не звонил?!?... Да скажешь то же. Обзвонился весь....Конечно скучал... Только о тебе и думал... .... Что сегодня вечером делаю? Да вроде пока ничего.....Конечно заеду"
Хорошо все-таки быть взрослым мужиком, который более менее состоялся в жизни. Есть квартира, есть машина и самое главное девушки не брезгуют, а в основном пытаются затащить к себе в постель, лелея мечту захомутать прочно и надолго. А ведь было время.....

Были мы с приятелем в нежном возрасте Славика и Димона. Из имущества только доверенность на папину машину и пару червонцев на сигареты - бензин.
На улице жара и лето. Девки в коротких юбках. И страшно хочется ебаться. И в поисках этого самого "ебаться" катаемся мы по городу. Катаемся, девочек снимать пытаемся, а они не снимаются... Суки драные... (извините вырвалось)
В расстроенных чувствах решили мы на сегодня свернуть поиски и разъехаться по домам. А раз деньги на баб не потратили, залили все до копейки в бак, чтоб завтра вопрос о бензине не тревожил голову. Выезжаем мы с АЗС...
И вдруг - ЧУДО!!!! Стоят на обочине две прелестницы. Лет так тридцати наверное. По внешности - БОГИНИ. (сами понимаете когда тебе 18 лет и хочется ебаться -все богинями кажутся) Завидя нашу машинку, Богини грациозно машут ручкой, делая предложение остановиться рядом...
Останавливаемся, опускаем стекло... - Куда красавицы надо? Садитесь, прокатим с ветерком, шутками - юмором веселить будем. (мы конечно молодые, но не лохи какие-то с девушками разговаривать умеем). Девушки накланяются к окну. На нас веет ароматом духов и алкоголя. В воспаленном мозгу тут же проноситься мысль - вот повезло, они уже бухие.

Это достаточно длинная история. Про братство народов, про пьянку, даже про баб, куда же без них.

А дело было так. Хотя было и не так давно.

Трудился я тогда и строил капитализм в одной фирме... мнэээ... ну, пусть будет "Полуэкт", чем плохо? ничем не хорошо, да. Изготавливали разные одежды для разных, заметим, людей. Официальная заработная плата составляла что-то около 751 руб. 79 коп. (как щас помню!), при том, что стипендия была порядка 400 руб., и, кстати, я ее не получал, что давало стимул, да.
Одежжу расталкивали багато от Москвы до самых до восточных до окраин, в Читу точно знаю - вагонами отправляли, хорошо жили. А там от Читы до Японии - буквально чуток разбежался, пять минут, - и на тебе уже.

Вот и наш шеф подумал про Японию, но прежде чем расталкивать им вагонами нашу продукцию, задумал хитрое. Есть там чудо-шарага, даже круче нашей (я ролики видел - реально круче), делает разные такие штуки типа производственных линий.

Буквально с одного торца заваливаешь кучку ниток - а с другого конца носки валятся упаковками. А если тумблер где надо перекючить - то валятся трусы илитные. А если кой чего перепрошить - так и вовсе АйПады с АйФонами могут вываливаться с иного торца линии; главное, знать где какой код зашить.

Очень, очень хорошие производственные линии делает шарага.

Я там тогда мальчуганом был незаметным в плане эникейщиком, и так бы и пропустил всю движуху, если бы не.

Шеф японцев-сборщиков-то встречать собрался лично. И, кстати, встретил. Но вот на переводчика зажался. Очень умный гражданин - если есть свои - зачем платить больше? Кинул клич: а ну как кто среди нас разумеет на ихнем, на англицком?
(Япон ский вопрос благоразумно не стал поднимать, таких у нас пока не насыпано на метр квадратный по три сотни)

Неприятная история произошла с одним хоккеистом, во время игры ему порезали шею, картина ужасная.
Особо впечатлительным не смотреть!!!

Как-то совсем недавно собрались в столице нашей Родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит.

Саммит - дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.

А так как пригласили на сие посиделки на самом высшем уровне не только членов большой "восьмерки", но и всех желающих из окружающего мира - мы ж люди гостеприимные, понимать надо, то соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану больших гостей несколько не рассчитала свои возможности, и обратилась за помощью в родственные организации.
"Выделите, мол, нам... на время, естественно, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а так же терпеливых к инородцам, с улыбкой дружелюбной и все такое... И чтоб интеллект на лицах просматривался".

Сказано - сделано, как не помочь, когда просят?!

А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика - видные гренадеры-красавцы. Любо дорого посмотреть! Народ их ласково "сиротками" величает (по аналогии с персонажами из "12 стульев" незабвенных Ильфа и Петрова), ибо парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. И с аппетитом завидным - когда в столовую приходят, то девчонки на раздаче сразу им супчик не в обычные тарелки наливают, а в эмалированные мисочки емкостью на пару литров. Следом три вторых на поднос ставят и мясца сверху от души и от восторженного женского сердца накладывают так, что подливка через край тарелки льется. Три компота и т.д. и т.п. - любят девчата крепких парней, куда деваться, и кормят их соответственно.

Как быстро летит время! Казалось бы, еще недавно американский школьник Марти МакФЛай и его эксцентричный друг-ученый отправились "Назад в будущее", побив все рекорды по кассовым сборам, а ведь на самом деле прошло уже 25 лет. Давайте посмотрим, где звезды культового фильма и его двух продолжения оказались сейчас.

Хакасский horror. Мусмал снова хочет есть

Я увидел эту новость, когда ел купленные в киоске салат и бутерброды. Вот до чего доводит офисная работа - мне было уже лень идти в столовую, хотя она и находится в десяти минутах ходьбы от нашего здания. Вместо этого я покупаю в киоске на первом этаже сомнительные салаты и не менее подозрительные бутерброды. Уношу все это на свой четвертый этаж, где и обедаю, не отрываясь от монитора. Но хуже всего поступают те мои коллеги, кто берет вместо салатов "второе блюдо" из того же киоска. Как отвратительно воняют эти котлеты, разогретые в офисной микроволновке! А если в киоск завезли рыбу, то это просто кошмар.

"В Хакасии на берегу реки нашли третью за последние месяцы оторванную руку. Все руки - правые, и принадлежали мужчинам. В милиции отметили, что связи между тремя находками пока не установлено. Личности людей, которым принадлежали отрезанные руки, также еще не удалось установить. Местные жители предполагают, что руки могут принадлежать жертвам организованной преступности или даже кораблекрушений. Сообщается, что...".

Дальше читать я не стал. Закрыл новостной сайт, выбросил остатки еды в мусорное ведро и достал из тумбочки сигареты. Мусмал вернулся. И судя по всему, он снова хочет есть!

Эта история случилась давно. Я тогда еще учился в школе и жил в небольшом хакасском поселке. В это лето родители уехали в долгую командировку, а меня на все каникулы оставили с дедом. Я не жаловался. С дедом было интересно, он рассказывал мне разные истории, иногда брал с собой в лес собирать грибы и ягоды. Кроме того, утром мне было дозволено спать сколько хочется, а вечером никто не загонял в постель. Я мог до поздней ночи смотреть старенький черно-белый телевизор или играть во дворе маленького покосившегося домика. В то злополучное лето я и встретил Мусмала. И потерял деда. Это произошло в один день.

Вначале градоначальник поднялся на крышу 14-этажного здания и с высоты осмотрел площадь перед Белорусским вокзалом, где в любое время суток собираются большие пробки. А затем решил лично проехать в вечерний час пик по Садовому и Бульварному кольцу. Из-за припаркованных машин двигаться на некоторых участках было практически невозможно. Собянин заверил: будут наводить порядок. Судя по фотографии, мэр так и не ощутил всю прелесть передвижения в пробке, ему что пробки, что затор, все по плечу :)

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел

Если собака научится разговаривать - мужчина потеряет последнего друга.

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

- Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...

xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.
ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )
ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

Закон Архимеда гласит, что на тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости. Дизайнер Rochus Jacob решил использовать это открытие Архимеда для снижения водопотребления в быту.

Это просто пипец какой-то, Россия-креативная страна,
только у нас такое может быть, смотрите о чем идет речь.

Рекламные надписи на стенах и асфальте популярны не только в России. Например, в Китае такой вид рекламы тоже очень популярен. Но он так же и незаконен. И если полиция поймает подобного рекламщика, то они заставят его отмыть не только ту стену, которую он испортил, а также и сотни других испачканных стен.

Не знаю, что случится завтра с нами и со старушкой Землей. Но после того, что мы здесь напартачили, весьма возможно, что нам придется сваливать куда-нибудь к звездам. Но смогут ли люди заниматься сексом в космосе и получать от этого удовольствие? Очень подробно на этот и другие вопросы отвечает эксперт космического Центра в Хьюстоне, который назвался просто Сэмом. Итак, перед вами уникальная информация.

- Когда люди первый раз попытались размножаться в космосе?
- Пытаться воспроизводить себе подобных в невесомости люди начали в 1974-м. А само исследование проблемы началось в 65-м.
- А в чем проблема?
- Проблема в том, что в условиях невесомости и вообще в каких-то неизвестных условиях непонятно как ведут себя биологические клетки и человеческие органы.
- Когда был первый эксперимент?
- Из русских первой была Терешкова. К ней подключали датчики, изучали менструальные циклы. Потом запустили Николаева. И правительство придумало, что они должны пожениться. Тогда-то Терешкова и стала Николаева-Терешкова. После этого у них родилась дочка Лена. Это бедное существо всю жизнь пролежало в больнице. Но не потому, что она была больна, а потому, что ее постоянно исследовали. После этого начались эксперименты по исследованию активности спермы. На "Салюте" летали Климук и Лебедев. У них был довольно длинный полет, они мастурбировали... Их замороженная сперма попадала на Землю и изучалась.