Дюжие молодцы в камуфляжной форме лихо швырнули в камеру невысокого, лысоватого человека. Прежде чем он успел сообразить где находится, прямо в лицо ему ударил свет новейшей лампы, созданной в соответствии с программой модернизации.

Ослеплённый человек услышал как кто-то с той стороны луча поставленным голосом спросил:

- Фамилия , имя, отчество?

- Лужков Юрий Михайлович, - ответил человек, и попытался добавить. - Здесь какая-то ошибка, недоразумение ...

- Молчать!- рявкнул голос. - Вы признаёте себя виновным по всем пунктам обвинения?

- Но я даже не знаю, в чём ...

- Всё ясно! Пиши, Мельников: обвиняемый от сотрудничества со следствием отказался, вины не признаёт! Оформляй документы, и в 215-ю комнату! Охрана, этого дальше, давайте следующего!

Дюжие молодцы подхватили Лужкова, и бросили в кабинет, где находился врач.

- Снимите штаны и нагнитесь, - потребовал доктор.

- Что? - спросил Лужков.

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший - сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание...)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

1.
Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой.
Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code.
Он позвонил домой, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.

Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. "На сегодняшний день - подумал Антон - кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества". Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной.
В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше.
Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил.
"Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу" - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика.

Нааман Амер самый молодой палестинский мальчик, который любит есть горячий перчик, сейчас ему двадцать месяцев и он употребляет перец с любой едой. Не знаю нормально это или нет, видимо не хватает в организме чего-то.

Разговор двух индивидуальных предпринимателей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют?
- Что ты мелешь? Как упраздняют?
- Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Для популяризации крестьянского труда в Германии выпустили эротический календарь на 2011 год, в котором девушки разыгрывают сцены из сельского быта. Их выбрали из сотен участниц кастинга со всей Германии.

- Скучно-то как, господи, - зевнул премьер.
Сечин поднял тяжелую голову. Над белой простыней - распаренная красная морда.
- Ну, хочешь, телок закажем. Каких-нибудь.
- Мне мурену обещали привезти, не везут.
- Что это - мурена?
- Я хрен знает, вроде рыба. Во всяком случае, мурены у меня еще не было. Хоть какое-то развлечение. Вроде она током бьется. Бодрит.
- Ну, давай опять поспорим на что-нибудь.
- На что?
- Спорим, ну, например, - Сечин задумался. Взгляд его упал на газету, укрывавшую стол. Из-под остатков воблы на Игоря Ивановича смотрел мэр Москвы, и улыбался как-то чрезмерно добро.
- Спорим, Димону твоему слабо Лужкова снять.
- Димон у меня пацан, - обиделся Путин. - Головастый. У него какой-то твитырь есть, он им губернаторов пугает. Типа из Америки привез. Какой-то Жопс подарил. Одни пидарасы в Америке этой, такую страну просрали.
- На ящик пива. Три недели сроку, - завелся Сечин.
- "Балтики"?

- Давай смешное какое-нибудь выберем. Хуй знает, что люди пьют. Мы ж должны быть ближе к народу.
Сечин нащупал пульт, включил телевизор. Замелькали какие-то рыла в телеэкране. О. Рекламный блок.
- Вот, "Сокол".
- Чего-то страшновато. Тот раз "Клинское" выпало, моча же.
- Мурену не страшно ему, а тут страшно.
- Уболтал, черт языкастый, - ответил премьер и сам засмеялся удачной шутке. Он свистнул, махнул рукой возле уха, в характерном жесте оттопырив большой и мизинец. Референт с телефоном примчался молниеносно.
- Димон, не спишь? Есть для тебя партийное задание.
Собеседник так завизжал "Что? Правда, можно?", что услышал даже Сечин. Хотя громкую связь премьер не включал. Просто не умел.

Парень наверное не видел страшных фоток, чем заканчиваются игры с синтолом (это та гадость, которой он обколол себе руки). Ну и ладно - одним дебилом меньше станет, а так хоть люди в метро посмеются )))

Историю эту много лет назад рассказал мне Петя Дмитриев - телевизионщик, журналист и продюсер. Где он сейчас и что с ним не представляю. Привожу ее здесь такой, как услышал.

Свою карьеру Петя начинал в "Медицинской газете". Почему-то, уж не помню почему, это давало ему право на творческую деятельность в Доме Медика, расположенного, как известно, на улице Герцена (ныне Никитской), в самом, что ни наесть историческом центре столицы. Что уж он там делал - совершенно неведомо, но пили они там часто. К этому располагали маленькие но, как говорят, весьма уютные гримерные за сценой, а так же то, что многие из творчески активных медиков имели прямой доступ к спирту. Дело было в тяжелые годы борьбы с алкоголизмом, так что спирт в те времена был стратегическим и редким ресурсом.

И вот пьет Петя Дмитриев с четырьмя друзьями творческими медиками шестой день. Все стадии пьянки пройдены. Анекдоты кончились, песни спелись, про жизнь рассказано все, пьяные слезы пролиты, пара фингалов заляпана йодом. Словом, переросла пьянка в черный запой. Люди молча пьют, молча падают под стол, молча просыпаются, негромко блюют и снова молча разливают. "Не надо слов! Все понятно без них!". В задумчивом оцепенении, но, строго блюдя интуитивный ритм разлива, проводят они сутки за сутками.

И вот утром, на рассвете шестого дня слышит Петя отчетливый и неторопливый стук копыт - цок-цок-цок. Звук этот нарастает, усиливается и вдруг замирает за неплотно прикрытой дверью. Дверь медленно, со скрипом (естественно) приоткрывается и каждый видит, что к нему пришла лошадь.

Люди, в пятницу вечером оказавшиеся на Манхэттене у бутика одной из ведущих фирм - производителей женского белья, долго терли глаза, не силах им поверить. В открытом белом лимузине и не менее открытом платье появилась сногсшибательная Адриана Лима.
Адриана Лима, модель: "Я себя чувствую на два миллиона баксов. Сами понимаете, носить такое - это большая честь. Тут 142 карата. Это восхитительный, я бы сказала, выдающийся лифчик".

- Неет! - простонала Алька, вырвавшись из объятий, - на первом свидании дать не могу. Ты меня уважать перестанешь.
- Хм, - удивился Анатолик, - а в рот брать, значит, можешь?
- Это была минутная слабость, - прокомментировала Алька и объяснила: - в благодарность за ужин в Каста Дива, давно мечтала.
- Значит, - продолжал рассуждать Анатолик вслух, - отсосать в такси на первом свидании можно, а раздвинуть ноги нет?
- Ну, и что тут такого? - Алька, не понимая претензии, начала нервничать, - тебе не понравилось?

Анатолик потянулся к штанам, достал сигарету, прикурил и, затянувшись, задумался. Странно, - размышлял он, - сосать в грязном такси можно, а заняться сексом на шёлковых простынях нельзя.

Зазвонил телефон. Бойфренд, - объявила Алька и неожиданно сонным голосом пробубнила в трубку: - я у мамы, сплю давно.
Врать бойфренду можно, - понял Анатолик, - сосать у чужого мужика, накормившего ужином, можно. Трахаться нельзя. Чтобы не потерять уважение.

- А у тебя большой, - Алька провела рукой внизу живота и хищно улыбнулась, - не то, что у моего.
У бойфрендов всегда маленький член - Анатолик вспомнил те времена, когда ещё сам был чьим-то там мужем, - поэтому с ними живут. Ну, наверно из жалости, потому что женщины милосердны. Так ему объясняли.
- Да я с ним уже год как не сплю, живём как соседи. - Алька заискивающе заглянула в глаза. - Жалко его, но ради тебя - брошу.

Анатолик не выдержав, гоготнул. Отстранил от себя Альку, встал, натянул штаны, нащупав на полу платье, не глядя, кинул его в сторону кровати.
...- Одевайся, - приказал он. - И выметайся.
Что-то жалобно попискивая себе под нос, Алька собиралась. Она давно привыкла к такому скотскому обращению со стороны мужчин и уже давно не возмущалась. Может, стоило дать? - зародилась мысль, - хотя, что бы это изменило.
- Ты позвонишь? - стоя в коридоре Алька попыталась обнять Анатолика за плечо.
- Конечно, - и захлопнув дверь, выдохнул: - Бляди.

Однажды на пороге гражданина Иванова возник конфликт в виде неприятного, небритого типа с папиросой в зубах. Тип жестикулировал, ругался и выдыхал неприятным запахом.

Иванов минут двадцать пытался понять в чем суть претензий, затем вдруг понял, что именно сейчас драгоценные секунды жизни пропадают впустую и просто закрыл дверь перед лицом визитера.

С утра, у двери Иванова, любой из соседей мог лицезреть надпись "в 41 квартире - казлы!". Иванов, при виде надписи вздохнул, пробурчал "Детский сад какой-то, чесслово" и пошел на работу.

Вечером тип зашел снова. Был в этот раз чисто выбрит и без папиросы. Показал Иванову на надпись и засмеялся обидно.

- Дурак вы. - сообщил Иванов типу и закрыл дверь.

- Сам дурак, казззел и шизанутый баклажан! - пропел тип торжествующе за дверью и зашагал к лифту.

- Почему баклажан-то? - не понял Иванов. - Может он баклажаны ненавидит?

Он посмотрел в зеркало - нет ли синюшности какой на лице. Синюшности не обнаружилось.

- Ну почему баклажан, а? - все не мог успокоиться Иванов, которого, как и всех, непонятное тревожило и раздражало.

Он лег спать и ему снился опухший и небритый баклажан с папиросой.