Родители 3-летнего Cяо Хао в отчаянии - ребенка выгнали из нескольких детских садов, объяснив, что мальчик представляет серьезную угрозу для здоровья других детей. И руководство дошкольных учреждений в придирчивости не обвинить - в 3 года мальчик весит около 64 кг, и любая детская шалость может обернуться трагедией: случайно упав на сверстника, Сяо Хао может элементарно задавить его массой своего тела. Детское ожирение уже давно тревожит умы китайских специалистов. Только за последние годы количество юных китайцев, страдающих от избыточного веса, возросло вчетверо.

Когда жена Чебакова, Ольга, уезжала в санаторий, она сказала ему:
- Чебаков, меня не будет три недели. Я тебе все перестирала, забила холодильник. Вот тебе еще денег. По целых двести рублей на день. Если не будешь пить, Чебаков, тебе хватит до получки. А получку вышлешь мне. Иначе мне не на что будет купить билет на самолет, чтобы вернуться к тебе, дорогому, любимому Ты все понял, Чебаков?
- Понял, - сказал Чебаков. - Пить не буду. На двести рублей не особенно разгуляешься.
Ольга уехала. Чебаков день не пьет, два в рот не берет, три - все как стеклышко... И даже гордиться собой стал. А тут как-то идет с работы домой, смотрит - на тротуаре зеленая бумажка лежит. Поднял и глазам своим не поверил. Тыща. Вот это да!
Долго думал Чебаков, что делать ему с этими деньгами. И придумал.
Просыпается Чебаков - дома бардак. Стол заставлен пустыми бутылками. На диване спят двое каких-то незнакомых мужиков. В карманах, естественно, пусто - ни тех денег, что ему жена оставляла, ни той тыщи, пропади она пропадом, которую Чебаков нашел.
Тут телефон звонит. "Неужели жена?" - испугался Чебаков. Нет, звонила секретарша его шефа.

- Рафаель Петрович, - говорит она. - Сергей Нефедьевич велели узнать, вы на работу собираетесь? Ваших два дня отгула и три без содержания еще вчера закончились.
"Ага! - смекнул Чебаков. - Значит, сегодня второе! Зарплатный день. Надо Ольге денег выслать".
Выгнал он тех, что на диване, кое-как прибрался в квартире и бегом на работу. К кассе. А там уже стоят Барнаулова и Ахметов.
-Тоже за деньгами? - спросил их Чебаков. - Кто последний?
- Да, мы за деньгами, - отвечают ему Барнаулова и Ахметов. - Но ты первый. Получай.

Креативная социальная реклама против езды усталым за рулем.

Июнь 1856 года выдался на редкость солнечным и знойным, особенно по меркам столицы. По словам старожилов, помнивших еще страшный паводок, опустошивший город в ноябре двадцать четвертого, такой засухи не было уж лет двадцать, а то и больше. Сухие, пыльные дни плавно перетекали один в другой, не делая никаких намеков на изменения в погоде.

В эти летние месяцы столица оставалась в запустении на некоторое время, без шумных балов, приемов и праздников. Большинство знатных фамилий проводили время за городом, в глуши и покое сельских пейзажей.

Над прогретым за день гранитом набережных до самого вечера дрожало марево, и даже легкий ветерок, изредка дувший с Невы, не мог облегчить страданий горожан, коим, по тем или иным причинам, пришлось остаться в городе, продолжая свою будничную деятельность. Город устал. Город ждал дождя.

В числе оставшихся, неожиданно для себя самого, оказался и Николай Иванович Пантелеев - задержали дела разного свойства и характера: его статья в одном из журналов столицы имела довольно серьезный резонанс, предвещавший вмешательство тайного сыска, дядя в очередной раз слег, и, будучи бездетным вдовцом, мог рассчитывать исключительно на племянника. Впрочем, и Ольга Александрова никак не покидала Петербурга, что было не совсем в порядке вещей, ведь она, одной из первых, каждый год уезжала от "гранитной учтивости" и "холеных мостовых" - ближе к земле и природе. Мучаясь неизвестностью относительно ее планов, Николай Иванович, не торопился уезжать из столицы, надеясь на снисхождение неприступной красавицы, а так же боясь задеть или обидеть ее своим отъездом.

Замечательные фотографии с самолетами, которые преодолевают звуковой барьер, хотя много было статей об опровержении звуковых барьеров. Для шипко умных: Эффект Прандтля - Глоерта - явление, заключающееся в возникновении облака позади объекта, летящего на околозвуковой скорости в условиях повышенной влажности воздуха. Чаще всего наблюдается у самолётов. При очень высокой влажности этот эффект возникает также при полётах на меньших скоростях. Причина его возникновения заключается в том, что летящий на высокой скорости самолёт создает область повышенного давления воздуха впереди себя и область пониженного давления позади. После пролёта самолёта область пониженного давления начинает заполняться окружающим воздухом. При этом в силу достаточно высокой инерции воздушных масс сначала вся область низкого давления заполняется воздухом из близлежащих областей, прилегающих к области низкого давления. Этот процесс локально является адиабатическим процессом, где занимаемый воздухом объём увеличивается, а его температура понижается. Если влажность воздуха достаточно велика, то температура может понизиться до такого значения, что окажется ниже точки росы. Тогда содержащийся в воздухе водяной пар конденсируется в виде мельчайших капелек, которые образуют небольшое облако.

Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.
Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь "прям сейчас" и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом, как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается.
Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть.
Генку сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало.
- Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был?
- Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают и там их много.
Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет - отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное - это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь.

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?

В ночь на субботу в Балтийском море загорелся пассажирский паром Lisco Gloria литовского пароходства DFDS Seaways, следовавший из Киля в Клайпеду. Как сообщает представитель спасательных служб, пожар возник на автопалубе парома после взрыва, причины которого выясняются. Вскоре огонь дошел до верхних палуб и охватил практически все судно. С парома были эвакуированы все 32 члена экипажа и 204 пассажира, большинство из которых являются гражданами Литвы. При пожаре пострадали 22 человека.

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их/

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Умная женщина сама знает, что дура.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Что за шутник покрасил этого когда-то белого кота в розовый цвет - неизвестно.
Наверное фанат мульта про розовую пантеру был...
Бездомного кошака передали в ветеринарный центр английского городка Swindon.
Его пытались отстирать, но безуспешно, краска хорошая попалась. Красили его, видать, профессионально - покрашена только шерсть, краска не попала ни в глаза, ни в уши.

Сборная Китая по баскетболу отстранена от тренировок на один месяц за драку, учиненную игроками азиатской команды в товарищеском матче с Бразилией в минувший вторник. Товарищеский матч с командой Бразилии входил в программу подготовки китайской сборной к стартующим в ноябре Азиатским Играм. Пока неизвестно, как команда будет готовиться к предстоящему турниру в связи с дисквалификацией лучших игроков.

Полвека назад Арал, или как его уважительно называли, Аральское море, был четвертым по площади внутренним водоемом - соленым озером, с богатством флоры и фауны, которое позволяло строить здесь рыбоперерабатывающие заводы, порты, рабочие поселки, обеспечивающие местных жителей работой. Сегодня все они пустуют за ненадобностью: море ушло, бросив свои корабли. Обмеление озера вызвало увеличение содержания соли - множество видов промысловых рыб просто-напросто погибло. Аральское море еще можно спасти. И вовсе неважно, каким способом это можно осуществить. Существовал проект изменения направления сибирских рек: предполагалось, что воды Оби смогут восстановить объем воды в пересохшем море. Однако проект этот, так и не осуществленный с советских времен и воспринимаемый сейчас как фантастика, вряд ли осуществим. Однако третья попытка возведения Кокаральской плотины (первые две были разрушены) постепенно возвращает надежду живущим здесь людям: уровень воды Малого Арала медленно поднимается, увеличивается и количество рыбы, живущей здесь. Но вернется ли Арал к своим берегам? Возможно.

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза "В Советском Союзе секса нет!". Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали - одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов.

Однако, не будем забегать вперед.

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного "бутерброда" под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

***
Однажды субботним днем раздался телефонный звонок и Веркин голос сказал:
- Я сейчас умру.
- Не надо, - сказала я, - Что случилось?
- Случилось страшное. Мой сын - сексуальный маньяк.

А еще говорят, что русские много пьют, вот посмотрите, что произошло с мужиком из Венгрии. Он умудрился застрять между телефонной будкой и бетонной стеной, конечно же не трезвый. В итоге спасателям пришлось вытаскивать его, применив специальный инструмент. Все обошлось, пьяным всегда везет.

Учитель биологии Рил откашлялся и степенно начал:
- Итак, мальчики, сегодня у нас - особый урок биологии, а завтра у вас - особый день. Вам всем исполнится 12 лет с того дня, как вы покинули Великую Мать-Машину, и в соответствии с многовековой традицией, идущей от самых Темных Времен, вам разрешат терминальный доступ "Ц", о котором у вас наверняка ходило немало сплетен и домыслов...

Ученики захихикали. Учитель осмотрел заинтересованные лица учеников, в очередной раз отметил, что выводок 1 декабря был очень удачен, много красавчиков, и решил, что надо попенять учителю макияжа и учителю визажа - правильно пользоваться помадой и тушью научились еще не все. Он подошел к кафедре, включил монитор-доску и продолжил:

- Как вы знаете и из уроков биологии, и из экскурсий на биофермы, мы, люди, кардинально отличаемся от животных. Но это различие было не всегда - в Темные Времена у людей, как у животных, тоже было два пола, и они тоже размножались примитивным образом, при котором самки в себе вынашивают живых зародышей...

В классе раздались ахи. Рил осмотрелся. Большинство не могло скрыть удивления и смущенно хихикало, но несколько, как он и думал, явно не почерпнули ничего нового. "Ну ладно, сейчас вы у меня запоете!" - подумал учитель и переключил монитор на следующую картинку:

- Самки людей значительно отличались от людей не только своей глупостью и физической слабостью, но и внешним обликом. Они были некрасивые, хилые, низкорослые, но с большой задницей и странными штуковинами, свисающими с плеч и называемыми "сиськами".