Получил от приятеля его переписку. Оба профессиональные журналисты, довольно известные, так что текст, который ниже, будет читать интересно. История такая: один из них, Юрий Панков, решил провести зачем-то отпуск в Восточной Сибири, судя по письму, с дочерью, и написал такой текст, в виде дневника.

Цель этих заметок мне неизвестна. Может быть, будет публиковать, может быть нет. Я, прочитав, спросил, можно ли ретранслировать в ЖЖ, получил ответ, что да, можно. Судя по неряшливости текста, действительно, живой дневник. Дальше - копия из дневника Юры.

Братство конца
(из дневника лесоруба)

Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов). По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час.
Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.
Иногда по несколько часов мы в полной темноте херачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета.
Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.

Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА.
Без преувеличения. Но никто этого не заметил.
Просто о ней давным-давно забыли.

Пригубив на семейном празднике бокал белого десертного вина Москатель де Валенсия, Изольда Бизли заметила крошечного лягушонка в бутылке. Британка утверждает, что после пиршества испытывала боли в животе. В настоящее время Бизли требует изъять из продажи вино, аналогичное тому, что она купила к прошлому Рождеству за 3,58 фунта. Кроме того, пострадавшая намерена подать в суд на сеть супермаркетов Asda, в которых продается продукт, непригодный для употребления. Пресс-секретарь Asda заверил, что экспертиза не обнаружила никаких проблем в процессе розлива нынешней партии вина.

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Эта эволюция отменная вещь! Спасла нас от зоопарка.

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство...

В Национальном заповеднике Кении Масай Мара, обнаружили бородатую антилопу. Первым странное животное заметил репортер Паоло Торчио. По роду своей деятельности он хорошо знаком со всеми животными, обитающими в заповеднике, раскинувшемся на площади почти 600 квадратных миль (1500 квадратных километров). Поэтому когда фотограф увидел голову терьера, высунувшуюся из высокой травы, он был удивлен.

На склонах Эльбруса, в снегах на высоте 4900 метров больше 2-х месяцев лежит военный вертолет Ми-8, который совершил там экстренную посадку. Рядом с заброшенным вертолетом полюбили фотографироваться туристы. По некоторым данным, экстренную посадку Ми-8 пришлось совершить из-за нисходящего потока воздуха с вершины горы, который буквально прижал машину к скалам Ленца. Экипаж при жесткой посадке не пострадал.

Звездам и прочим известным личностям порой бывает совсем не протолкнуться от папарацци, так и норовящих щелкнуть камерой в самый неподходящий момент. Мало того - иногда даже из дому просто невозможно выйти!
Вот ОН и решил... замаскироваться ))) Правда явно забыл надеть темные очки  
Но не вышло - его все равно узнали.
А вы узнали, кто это?

Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
- Бабуля! - страшным голосом заорал внук. - Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
- Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
- Ну так выбрось! Или сама сходи!
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии - это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом.
Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось.
Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее.
Но понравилось.
Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надёжный.
Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумлённо смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой.
И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей.
И всё это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек.
Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась.
Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось - альбом пропал при переезде.
- Вот, Коленька, и день прошёл, сейчас всё тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай, - говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.

© drevo_z

Эти замки имеют больше шансов противостоять стихии, чем воздушные замки, но тоже не долговечны, если вдруг пойдет дождь. Французский художник Лайонель Скоцимаро (Lionel Scoccimaro) создает необычные инсталляции из сахарных кубиков. Большой любитель экстремальных видов спорта: скейтбординга и серфинга, художник находит массу удовольствия в своем творчестве. Как говорит Лайонель, он наконец нашел способ самовыражения и получения массы удовольствия от творчества.

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, "наверно сыроежка", "похож на съедобный" и "точно поганка". Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.

Взято у dementievskiy.

Когда я переписывался с коллегой из Термального, Денис говорил, что у нас есть шанс увидеть извержение вулкана. Честно говоря, я не придал этому особого значения. И даже когда мы весь день тряслись на джипе, пробираясь к Ключевской, я думал о другом. Но наступил тот миг, когда уже ночью, мы поднялись по крутой дороге на очередной холм и увидели извержение...
До самой Ключевской сопки было далеко, даже в телевиках, она была маленькой, а ещё через несколько минут, тучи полностью скрыли это зрелище от нас. Но уже тогда стало ясно, все планы меняются, мы будем караулить свет до последнего, и ждать момент, когда вулкан нам откроется...

ХАТТАБ


История эта началась в тот день, когда притарахтев из райцентра на своем мотоцикле с коляской, Григорий Семенович зарулил во двор и, стянув с головы танковый шлем, начал громко звать жену. Из-под кустистых бровей, глядя на которые Брежнев удавился бы от зависти, взгляд Григория Семеновича сверкал молодо и возбужденно, словно у обладателя только что сорвавшего джек-пот лотерейного билета. Прибежавшая на зов мужа Мария Васильевна сразу почуяла неладное. Под аккомпанемент ее оханья из мотоциклетной коляски был извлечен огромный мешок, из недр которого на свет Божий был вытряхнут молодой черный барашек.
- Дывись! - тыкая сарделькообразным пальцем в ошалевшее животное, радостно прогрохотал Григорий Семенович. - Який красавец, а?! Это - Хаттаб!
Красавец Хаттаб с трудом поднялся на трясущиеся ноги, еле сфокусировал взгляд на окружающей его действительности, и издал жалобное: "Бе-э-э-э..."
Утратившая за долгие годы совместной жизни привычку спорить с мужем, Мария Васильевна восприняла факт появления нового постояльца во дворе стоически. Барашек занял привилегированное место в иерархии местной живности, получил право свободно разгуливать по всему двору, периодически получая подачки от Григория Семеновича в виде кусочков сахара, хлеба, сухариков и тому подобных ништяков, и, окруженный заботой и вниманием хозяев, рос как на дрожжах.

***

В первой половине дня жаркого августовского четверга, поскорее закончив с делами, я пораньше, по-тихому, свинтил с работы. В связи с грядущими праздниками впереди нас ожидало три выходных дня, и по этому поводу я решил выдвинуться в давно запланированную поездку - навестить многочисленную родню. Звонок мобильного застал меня на пути к машине.
- Сергей Владимирович, я бы хотел напомнить... по поводу вторника...
- Романы-ыч! Да я все помню прекрасно, - c ходу успокоил я звонившего. Александр Романович, тихий, педантичный буквоед - идеальные качества для начальника склада, но по рабочим вопросам мог задолбать кого угодно: и подчиненных, и вышестоящее руководство. - Уже договорился, сейчас же заеду к ребятам, заберу. В понедельник у тебя
будет, не переживай!

Создателем этого ранчо является художник Элмер Лонг, он создал сад с многочисленными бутылками,
такое впечатление, что находишься в роще

МУРЧИК

Несмотря на свой преклонный возраст, Григорий Семенович был по-прежнему здоровым крепким мужиком. Его пышная, некогда черная как смоль шевелюра с годами утратившая в цвете, но никак не в объеме, добавляла еще с десяток сантиметров к его и без того почти двухметровому росту.
Подсобное хозяйство, которое содержал Григорий Семенович с женой, было не только неплохим дополнением к хлебу насущному, но и возможностью занять свободное время. Свободного времени на пенсии - хоть завались, оно практически все - свободное, а кроссворды и зомбоящик Григорий Семенович презирал. Единственной его страстью на протяжении последних лет сорока была охота, но занятие это - сезонное. А два десятка курочек, полтора десятка уток, и пара поросят, доставляли хлопот круглый год, и помимо свежих домашних яиц к завтраку вносили определенное разнообразие в монотонный пенсионный быт пожилой семейной пары. Кроме того, примерно раз в полгода заколотый поросенок добавлял лишний повод собрать у домашнего очага детей с внуками.
Единственным недовольным текущим положением вещей жителем двора был охотничий пес Байкал. В незанятое охотой время Байкал назначался сторожевой собакой и сидел на цепи. Пес особо не привередничал по данному поводу, но инстинкты брали свое, и пара лишенных инстинкта самосохранения куриц, имевших неосторожность в увлеченных поисках червячков забрести в зону покрытия Байкаловой цепи, были немедленно удавлены. Псу - на радость, хозяевам - на огорчение.
В результате этого дворового сафари Байкал оказался в новопостроенном, двухметровой высоты вольере и теперь ему ничего не оставалось кроме как из-за сетки-рабицы бесперспективно материть на своем собачьем языке ковыряющихся у него прямо под носом кур.
В отличие от Байкала, дворовый кот Мурчик из аналогичной ситуации вышел с гораздо меньшими потерями. Серо-полосатый, с наглым и хитрым взглядом, он был котом во всех отношениях положительным: практически всю зиму тихонько дрых по теплым углам, все лето шлялся не пойми где, но при этом регулярно демонстрировал хозяевам свою незаменимость, оставляя на видных местах свежепойманных и задавленных мышей. Однако, в какой-то момент - бес попутал, и Мурчик с мышей переключился на цыплят. Когда подтвержденное число жертв полосатого разбойника достигло трех курят, Григорию Семеновичу хитростью удалось подманить Мурчика и закрыть его в коробке из двойного гофрокартона.

Поздно вечером в понедельник на заводе по производству глинозема Ajkai Timfoldgyar Zrt в окрестностях венгерского города Айка произошел взрыв, не выдержала дамба, защищавшая окрестности от тысяч тонн химических отходов - красного шлама. В результате 700 тысяч кубометров отравленной воды с огромной скоростью хлынули с холма. На ее пути оказались три населенных пункта: сотни домов, тысячи жителей. Токсические вещества уже достигли местных водоемов. Сейчас одна из главных угроз - возможность попадания ядовитой воды в крупные реки, в том числе Дунай. При таком развитии событий экологическая катастрофа может разрастись до международного масштаба.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

У моей жены только один недостаток - я.

Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус!
Если при этом надеть лыжи- получается трамвай.
Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!!

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.