Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Лёша, 4 кл.

Интересная конфигурация моста... на мой непрофессиональный и далекий от архитектуры взгляд выглядит он, как будто его перевернули.

- Ну-с, какие будут пожелания? - говорит мне Тамара Степановна, которую я успеваю окрестить Тамрико (39 лет, тысяча сто в час).
Я и отвечаю, прямо с порога:
- Вначале - помыться!
Тамрико суёт мне пёстренький халатик с дырявой подмышкой (откуда там дырка?), и я отправляюсь в ванную. Но не один, а с пакетиком, в котором заботливо приготовлены два шампуня, для головы и тулова, а также бальзам для дикорастущих волос, с ворсистым репейником на обложке.
Мыло, мочалка, пемза, свежее полотенце... В общем, как у людей.
Через двадцать минут Тамара Степановна тревожно барабанит в дверь:
- Мужчина, вам плохо?
Да какое плохо, если в ванной обнаружилась хвойная пена!
Лежу себе, размышляю о бренном.
Нет, конечно, в проститутках есть оздоровительный фактор. Правда, действуют они на потоке, как участковый врач: входите, больной... ногу сюда... лягте на правый бок.
Не успеешь ахнуть, а ты уже дважды отоваренный и устремлён за ворота.
И она приветливо стонет: следующий!
Нету, знаете ли, малейшей духовной близости.

А тут объявление: 39 лет, блондинка со скидкой.
Вот, думаю, на всю скидку и разговеюсь.
Мыться тем временем заканчиваю, и ведут меня в спальню. То есть, в рабочий кабинет.
Тамрико, белобрысая в натуре и плотненькая по содержанию, синхронно сдёргивает с нас халатики (её-то, кстати, оказался без дырки!) и принимается сосредоточенно облизывать мне навершие, а затем - незаметно, под производимый мной лёгкий шумок - направляет отточенный ноготь безымянного пальца мне, извиняюсь, в задницу.
Точь-в-точь телезвезда передачи "Профилактика простатита".

Зима в этом году выдалась тёплой. Старик и не помнил, когда раньше было такое, чтобы поздней осенью стояла плюсовая температура, а дети во дворе играли не в снежки, а классики. В ноябре-то. Всех признаков зимы - короткий день да длинная ночь. А так - всё как летом. Вон мужики в беседке у гаражей в шахматы играют; Олька, Маруськина дочка (а не внучка ли?) с мячиком у стенки играет; молодёжь пиво пьёт у подъезда.

Старик окинул взглядом двор. Метрах в двадцати что-то усердно вынюхивает Гиссар, стариковский пёс. Чуть дальше виднеется старый забор. Забор настолько ветхий, что даже совсем мелкие ребятишки с легкостью отрывают от него очередную доску для каких-то своих новых, непонятных старику игр, после чего местный председатель, размахивая клюкой, гонялся за ними, грозясь вступить в половые отношения не только с виновниками, но и с их родителями.

Гиссар вальяжно подходит к дереву и задирает ногу. Деревья во дворе высокие, выше дома вымахали. Спасибо им, летом даже в полуденное знойное солнце дома прохладно. Старик помнит, как они всем двором сажали эти деревья. Анька с Машенькой были маленькими, а Ваньки даже в планах не было. Было им с женой чуть за тридцать, и жизнь-то вся ещё впереди была, чего они, молодые не особо-то и понимали, думая, что вот оно, всё, молодость прошла, а с нею вместе и жизнь закончилась, а впереди только дети, работа, "Столичная" с оливье по праздникам, да мандарины с "Советским" шампанским в Новый год. Да, ещё они коммунизм строили, а впереди было светлое будущее. Вот оно будущее, самое настоящее будущее. Беспросветное.

Львенок Дзиндзи, живущий на ферме в Южной Африке (его бросила мать-львица) подружился с сурикатом по кличке Боб. Животные вместе играют, едят и пьют, а ночью согревают друг друга. Львенку уже шесть месяцев, а сурикату два года.

На гребне волны, что называется.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня.
Открываю дверь, получаю ажурную улыбку.
- Здравствуйте!
- Привет.
- Вы же понимаете, зачем я тут?
- В общем-то догадываюсь. Приступайте.
- То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??? - она просияла.

Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало того, что не платят, впахиваешь, как Папа Карло по 12 часов, еще и запугали бедную злые соседи по подъезду.

- Не буду, разумеется, мы же интеллигентные люди.
- Ну раз вы такой добрый и замечательный, получите от меня еще и бонус!

Какой еще, нафиг, бонус, - пронеслась одинокая мысль в моей голове, - ручку в подарок что ли?

В Челябинской области есть село под названием Париж, здесь живут нагайбаки - небольшой народ, состоявший до 1917 года в казачьем сословии. Рядом находятся другие села с такими же говорящими названиями - Кассель, Лейпциг, Арси, Берлин и Фершампенуаз. Они названы в честь сражений, в которых отличилось нагайбацкое казачество. Именно они в 1814 году взяли штурмом укрепления Монмартра, завершив Наполеоновские войны, - в честь этого подвига село в уральской степи названо именем французской столицы. А сейчас в селе Париж даже есть своя Эйфелева башня!

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему "Мое самое сильное музыкальное впечатление лета".
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
"Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем".

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Так романтично: парк, дождь и влюбленная пара. Парень делает
предложение руки и сердца. А вы помните свое предложение девушке?

Подросток Джорджия Дэвис привлекла внимание всей страны, когда сбросила 101 килограмм веса в американском лагере для полных людей в прошлом году. Но, 17-летняя девочка, по приезду домой, вернула себе звание "Самого полного подростка Британии" после того, как снова набрала 101 килограмм веса, спустя несколько месяцев. Отчаявшийся студент из Aberdare, южного Уэльса, рассказала, что по возвращении из Академии Wellspring в Северной Каролине, она пыталась нормально питаться и дальше, но вскоре вернулась к своим старым плохим привычкам. "Я начала питаться дешевой, плохой пищей, которую употребляла раньше," - сказала она газете Daily Star. "Я хочу быть стройной снова! Это так обидно, вернуться к прежним 215 килограммам."

В деревне, где я был, на Западной Украине, есть такой человек - Витька. Лет 50-ти, пьёт, не работает - негде. Живёт только своим хозяйством. Ну он такой нормальный мужик. Вот - Мужик! Сидели пили крымский коньяк под домашнюю колбаску. И он рассказывал...

В армии у них служили баптисты. Ну как "служили"? Даже присягу не принимали. Так, хлеборезами, банщиками, радистами работали. В штабе там или в клубе. И это, понятно, очень не нравилось остальному контингенту. Их, конечно, били. Ишь, блять, хитрованы! Ну а солдатам интересно же, чо за баптизм такой. Спрашивают их:
- Ну чо за баптизм?
- Вера такая.
- А чем от нашей христианской отличается?
- Мы не признаём церкви, например. У вас бог на досках нарисован, а у нас в сердце.
Ну и ещё там всякое про осознанное крещение и прочее.

- А чего в армию пошли? Вам же не положено, наверное.
- Заставили.
- А враг если нападёт, будешь его убивать?
- Нет, нельзя жизнь у человека отнимать.
- А маму-папу будут убивать?
- На всё воля божья...

Ну не понять это советскому солдату, воспитанному на примерах Великой Отечественной. Так их и презирали, баптистов этих. Как не люди всё равно. Но Витька выпил, отломил ложкой кусок варёной картошки, закусил и с гордостью подытожил:

- Мы одного всё же переубедили. Одеколон стал пить! "Только, - говорит, - моим - ни слова - убьют!"

Витька победно затянулся "Примой".

Военный патруль обнаружил лодку с "возможными пиратами". На всякий случай снял пассажиров и ... "привет лодочке"

Бывшие читатели самой читающей страны в мире...

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.