Интересно... как он с такой фамилией в Красной Армии служил-то?!

В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне рядовому советской армии и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не "залетами". Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани.
Типа:
"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?"
Или:
"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..."
Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.
Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.
В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже, люди сидят в приморских кафе и даже купаются.

Славика Родич (бывшая жена генерального директора формулы-1) немного напилась,
сходила в туалет и забыла одеться...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном. .

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

- Хотел старик в море сеть забросить, а ему эсмска пришла, "сеть занята". И так несколько раз. Плюнул старик, и сменил сеть.

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...

Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

Как в Советском Союзе боролись с пьянством и разгильдяйством )))

Это произошло в Южной Африке. Ветеринара успели вытащить.
Но симпатий к бегемотам он теперь точно не испытывает.

На выставках собак иногда проводят действительно забавные конкурсы. Например, прыжки в воду.
Похоже все это действие на собачью версию "Cirque du Soleil" - лучшие друзья человека исполняют
удивительные прыжки и балансируют на досках, вытворяя трюки, которые могли бы впечатлить даже
прославленных серфингистов.

Синюхину попёрла непруха по жизни. Встав перед животрепещущей дилеммой: "Институт или пиво?" он решил проблему в пользу целеустремлённой дегустации последнего, благодаря чему был выгнан из альма матер по пизде мешалкой.
Замаячила нехуёвая перспектива отдать лучшие годы жизни, бодро чеканя шаг на плацу и летая по "взлётке" под дружелюбными пиздюлинами "дедушек", утренними кроссами по пересечённой, шопиздец, местности, вдали от маминого супчика и любимого компьютера, где в закладках бережно сохранялась ссылка на сайт "ВКонтакте", на котором он активно общался с особами с сиськами, правда, виртуально. Сам себе он казался ниибаццо мачо, хотя непосредственно до коитуса ни с одной из особ женска пола не доходило, ввиду синюхинской прыщавости, косноязычия и безденежности, но потребности молодого дикорастущего организма "слить баллоны" по причине перманентного спермотоксикоза Синюхин решал, периодически подрачивая половой хуй на порносайтах.

Итак, направленность мыслей Синюхина, выражаясь по научному, была амбивалентна: как закосить от несокрушимой и легендарной?
Несмотря на обильный пивной литраж, синюхинская печень вела себя прилично, косоглазия или, к примеру, эндометрита тоже не наблюдалось.

Косить под "дурака"? Синюхин, хоть и был дурак, допетрил, что в этом случае со справкой из "дурки" всем его мечтам на стремительную карьеру в одной из коммерческих фирм настанет гаплык. К тому же живым примером был его закадыка Юрик, который, пролежав в юдоли скорби пару недель, вернулся оттуда с безоблачной улыбкой дауна на перекошенном ебальце и жопой, безжалостно исколотой галоперидолом.
Стать пидарасом? Эта мысль Синюхину откровенно претила, поскольку вся его гетеросексуальная сущность под прыщавой личиной задрота протестовала против признания себя, выражаясь изящным слогом затейников-французов, "пидэ". Как-то он по неопытности попал, пройдя по коварно подсунутому всплывающему баннеру на гей-порнуху, где один мускулистый паренёк шпилил в тухлый блютус другого, блондинистого и пирсингованного. После этого Синюхина мучили ночные кошмары: в снах дефилировали спартанские боевые пидарасы-гоплиты, и подмигивали масляными еврейскими глазами нарумяненные жители Содома.

Андрей инстинктивно пригнулся, вскидывая автомат, но в следующий миг понял, что стрельба ведётся где-то далеко, через улицу. Где-то там трещали очереди, рвались гранаты, пылали баррикады и подожженые автомобили. За последние пару недель рефлекс на звук выстрела уже успел въесться в подкорку мозга, в мышечную память.

Даже если ты сроду не держал в руках настоящего боевого оружия и ни разу не был под обстрелом, желание спасти свою шкуру и жизни близких быстро научит азам выживания в условиях боевых действий. И серый офисный программист, не поднимающий ничего тяжелей мышки, вынужден экстренно осваивать навыки городского партизана. А иначе не уцелеть в водовороте социального катаклизма, когда страна охвачена то ли революцией, то ли гражданской войной.

Андрей вздохнул, крепче перехватывая цевье автомата. Этот АКСУ он несколько дней назад снял с убитого полицейского. Убитого не им - отбившегося от своих "мусорилу" пристрелили ополченцы "Народного фронта", Андрей решил забрать у мёртвого оружие, прежде чем это сделают мародёры или повстанцы.

- Можно идти! - Андрей махнул рукой жене, крепко сжимавшей в руках свёрток с их восьмимесячным сыном. Катя испуганно кивнула, осторожно выбираясь наружу.

Андрей снова осмотрелся по сторонам, держа палец на спуске автомата - это уже стало его постоянной привычкой. Справа и слева тянулись панельные пятиэтажки, квартиры чернели обугленными провалами окон. Целых стёкол нигде почти не осталось, местами бетонные панели были сколоты. В воздухе пахло гарью, где-то далеко раздавались отзвуки стрельбы. Прямо перед ним на руинах детской площадки громоздилась покорёженная груда металла, совсем недавно бывшая "уазиком". Прошитый пунктиром пробоин борт сохранил серую краску с синей полосой. Поодаль возвышался обгорелый остов армейского "камаза".

Каждый год в ноябре жители Боливии отмечают праздник под названием День черепов или Натитас.
В этот день боливийцы приносят на кладбище для освящения черепа своих родственников, которые они хранят дома.
Боливийцы полагают, что черепа их умерших родственников приносят удачу и являются защитными талисманами.
В день праздника черепа украшают - цветами, солнцезащитными очками, и вообще всем, на что хватит фантазии.
Во время этого ежегодного праздника, который приходится на 8 ноября, боливийцы также "угощают" черепа, поднося
им листья коки, сигары и спиртное.

- Это будильник. - сказала Жанна. - Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. - согласился я. - Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! - воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! - под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

* * *

Я задался вопросом: "Зачем человеку нужна женщина?"
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! - сказал я собаке. - Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: "Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!"
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

* * *

Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. - предложил я. - А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. - предложил я.
- Давай. - согласилась умная Юля. - Сколько можно о высоком.

В грузинском курортном городе Батуми появилась новая достопримечательность - металлическая скульптура "Любовь".
Примечательно то, что скульптура... подвижная. Семиметровые схематичные фигуры мужчины и женщины вращаясь движутся
навстречу друг к другу и сливаются воедино.

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"

На востоке Польше, в городе Белосток загорелся товарный поезд с дизельным топливом и бензином.
Инцидент произошел в половине шестого утра 8 ноября. Товарный поезд, проходящий в сторону Белостока, на перегоне
зацепил последние вагоны товарного поезда, следующего в сторону Варшавы. В результате столкновения загорелась
нефтяная цистерна, затем последовал взрыв, и пламя переместилось на остальные вагоны. Пожар на железнодорожных
путях тушило 30 пожарных расчётов. В результате инцидента один человек пострадал и доставлен в больницу. Из двух
соседних зданий эвакуированы люди. Огонь уничтожил около 20 цистерн. Нефтепродукты попали в грунт. А при горении
выделялся едкий дым.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?