В продолжении поста смотрим, чем наградил слепого параолимпийца
свердловский губернатор Александр Мишарин.

Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил. И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: - Пиздишь ты всё, Мишаня!
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами...
Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.

Подоплёка.

Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к "любимой" тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки "Немирофф".

Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на "хуууй вам, хуууй вам". - Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль...

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. " Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то",- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа "свечки-хуечки" и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая "уан мэн шоу" в лице меня...

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего - Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом... Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

Дело было в 80-х, Андрей учился заочно в КазГУ и приехал в "столицу яблок" на очередную экзаменационную сессию. Университет жильем для своих заочников, естественно, не располагал - мест в студенческом так называемом "КазГУграде" не хватало и для очников. И Андрей по большому блату устроился в ведомственное общежитие, что-то там по линии министерства энергетики. Общага была гостиничного типа, с комнатами на двоих, на ночь закрывалась и свирепые вахтеры с 11 вечера и до утра никого не впускали и не выпускали. Жили здесь преимущественно специалисты-энергетики, съезжающиеся со всего Казахстана на курсы повышения квалификации. Андрей первые несколько дней наслаждался одиночеством - одни курсы энергетиков закончились, заезд на другие только начинался.
Но в одну прекрасную - нет, не так! - в одну ужасную ночь его спокойная жизнь была нарушена самым препохабным образом.
- Приехал из университета, поужинал в общежитском буфете, почитал конспекты и уже засыпал, как слышу - кто-то ритмично стучит мне в стенку из соседней комнаты, - рассказывал Андрюха. - Сначала не понял, что это, и даже сам постучал в ответ (а кто его знает, может, кто контакт хочет наладить). Но когда мне никто не ответил, а вернее, стук о стенку оставался таким же однообразным, да еще при этом можно было расслышать скрип кровати, понял: так там же ебутся! А в стенку стучит то ли спинка, то ли боковинка кровати! Значит, все-таки заехала очередная партия энергетиков и народ времени даром не теряет.

- Аллееу. Даша ты чо делаешь?
- Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать.
- ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе.
- заходи, мне с лаймом купи
- идууу.
*****
- привет сестренка!
- привет. Ты чо так долго, очередь?
- да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке - где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет хуйню, еле нашла!
- да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет!
- ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше.
- и дешевле
- ага, ну ты как здесь, съездила за курткой?
- съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела.
- канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть?
- тоже мне барыня, из бутылки попьешь.

- мне теперь из стакана больше нравится. Где твой-то.
- поехал на собеседование, скоро всю Москву объездит, а толку ноль. Уже три года, как обещает шубу купить.
- а я сама купила.
- канечно, хрен от них дождешься.
- домдва вчера смотрела?
- ага. Мой все орет, мол тупые они все, собрали быдло с окраин, а ему - вот, смотри парень девушке шубу купил, хоть тупой, а на шубу хватает, другой кольцо дарит с брильянтом, а он сразу бесится - это все подстроено для таких тупых как ты и убегает в комнату в свое жэжэ сраное и сидит там ржет.
- и чего хорошего в этом интернете, я уже и пароль от одноклассников забыла, ерунда.
- точно, лучше б он так работу искал, как в этом интернете днями и ночами сидеть.
- мой все на работе пропадает, ему там не до интернета
- ага, а потом бабы левые звонят, мозг трахают
- да ладно, один раз было, он уже все осознал через чугун.
- как??

В воскресенье вечером, после победы Зенита в Чемпионате России по футболу, на Невском проспекте
произошли массовые беспорядки. На фотографиях видны стычки фанатов с милицией. Но питерская милиция
опровергла информацию о столкновениях сотрудников охраны правопорядка с болельщиками.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"

Разговаривают Обама, Медведев и Батька:

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк...

По предварительным данным 12 человек погибли во время страшного пожара
в высотном здании в центре Шанхая.

Питер Балестриери открыл люксовый "детский сад" для собак. Всего-то за 190 фунтов стерлингов в год хозяин может смело оставить своего четвероногого питомца на опытных кинологов, которые разве что в попу собачку целовать не будут ))
Отборнейшие вырезки мяса, массаж, прически игры и прочая развлекуха для английских бобиков и тузиков. И что характерно - бизнес процветает!

Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку-Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу - кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет из-под, которого мужественно стремятся вниз, запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ!

"Да не за что" - Сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
"Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну.... Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче..."

17 лет этот человек потратил на свое хобби, вырезая точную копию парусника "Виктория" из цельного куска дерева! Титанический труд, но это того стоило, однозначно!

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:
"..Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны..."

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...

В Праге прошла ежегодная выставка для взрослых "Секс и эротика".